1、儿子放学进门后就高兴地说：妈，这次期中考试我又考了全班第一！

他妈头都没抬用鼻孔发音“嗯”了一声。

儿子看了他妈一眼，疑惑地说：我考了第一，你不高兴？

他妈说：今天我心情不好，本来期待着你放学回来后，痛痛快快地骂你一顿呢！

现在你考了第一，让我怎么骂你呀？

儿子懵了……

2、公司待遇低，上班时间遛出去开网约车，

接的第一单，乘客居然是老板。我都把车费退给老板了，还是把我开除了。

又应聘了一家公司，新老板把公司前景描绘得一片光明。

为了上班不迟到，我打了辆网约车，没想到遇到老板在做司机。

这公司我还能待吗？

3、

肚脐下冷凉叫宫寒，

肚脐上冷凉叫胃寒，

腰上冷凉叫带脉寒，

肩上冷凉叫胆不通，

手臂冷凉叫肺气虚，

颈部冷凉叫膀胱虚，

手背冷凉叫气不足，

大腿冷凉叫脾胃虚，

小腿冷凉叫肠胃虚。

那么问题来了，全身都冷是怎么了？

被子掉地上了！

4、终于拿到驾照了，临走教练问：知道以后上路最重要的是什么不？

我答：注意看路上的标志。

教练说：回去上网把兰博基尼，宾利，法拉利。等这些车标志记熟悉了比记那些重要！

我：......

5、老妈养了一只兔子，喜欢的不得了。

我问老妈：“啥时红烧给我吃？”

老妈很生气：“你这是什么话？这么可爱的兔兔是给你吃的？”

我不禁感慨万分，想不到老妈这么喜欢小动物。

老妈和蔼的摸着兔子说：“这是我养肥了给我自己吃的。”

6、火车上，看到一对夫妻。女的侧卧在男的腿上睡着了。

窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，

然后男的就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。

这个姿势维持了很久，直到那个女的醒来后看到哭了，

抽泣着问：“你是不是想打我很久了？”

7、老师：“同学们，如果你们可以变成一种植物你想变成哪种？”

小红：“我想变成梅花，像它一样不惧风寒。”

小李：“我想变成松树，不怕风吹雨打。”

小明：“我想变成小草。”

老师：“嗯？小草有什么特别吗？”

小明：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”

老师:“你给我出去！”

8、邻家20岁的小妹妹星星问我：小哥哥，我成人了吗？

我说：你这个年龄当然成人了！

她又问：那么你觉得我美吗？

我笑道：你很美呀！你在我心里是最美的！

她叹了口气：可惜你就是不知道成人之美……

我：？？？

9、为防自己的爱车被追尾，小李在新车后面贴了块"别吻我"的牌子。

可一上路，就被别的车撞了。他气愤地向肇事司机索要1000元修理费。

那司机说：仅擦掉一块油漆就要1000元啊？凭什么？

小李指着那块牌子：凭什么？因为这是我的初吻！

10、前几天把车停在宾馆门前去超市买东西，

等出来时，一辆轿车档住我车了，贴得很紧！

我看车上有挪车电话，就打了过去，是一男的接的，

我叫他挪下车，他说是他媳妇开的，还问停哪了？

我说宾馆门前。他反问：“宾馆门前？哪个宾馆？”

我如实说后才反应过来：

完了，我闯祸了！