前几天，收到学员易柔的答疑，说她不知道该怎么和男朋友相处。

原来，她的男友越来越习惯性的找她帮忙。比如，今天让她帮忙完成单位的总结报告，明天让她帮忙去挂号，后天又让她帮忙买生活用品等等。

她说，有时候也觉得很累，和男友在一起，自己就好像变成了便利贴女孩一样。

后来，我接着问她：“那你们刚认识的时候，他也是这样的么？”

她说不是的，刚在一起的时候男友也很体贴她的。只是后来，她也不知道为什么，在两个人的关系中，她越来越弱势。

男友说什么她都会去满足，随叫随到任劳任怨，可男友却越来越不重视她了，她也想过反抗拒绝，可是又不知道该怎么开口。

其实在生活中，我们也经常会遇到像易柔这样在感情里委曲求全的傻姑娘。她们有些是在恋爱中，当对方试探边界底线的时候不懂得拒绝，把自己的底线拉得很低，就像易柔一样，让人感觉好欺负，根本不拿她当回事儿。

还有一些是在面对异性的追求时，不懂得拒绝，就会让人以为她是那种很轻浮，来者不拒的女孩。

可实际上，这些姑娘们，其实只是不知道怎么拒绝而已。但这样的她们，不仅会在感情中不断的委屈受挫，在职场中更是困难重重。

就像《命中注定我爱你》中的“便利贴女孩”陈欣怡，在职场上她给人感觉也是很好说话、很好欺负，同事不管有什么事都喜欢甩手扔给她去做，看似好像是人缘很好，可是真正遇到麻烦的时候也没有人站出来帮她说话。

有的时候遇上比较麻烦的事情，大家都不愿意接手，她害怕团队氛围会因为这件事情变得很尴尬，在还没有决定前，就先跳出来大包大揽，虽然得到了同事的夸奖，但也把自己累得够呛。

渐渐的，这些繁重的压力将她对工作的热情一点点削弱，心里开始怀疑自己当初选择这份工作的意义，越来越张不开嘴拒绝，撑了几个月之后，终于忍不住落了泪，委屈、心酸、压抑，全部交织在一起一并涌出，想逃离、想放弃，甚至不断的问自己，我怎么那么没用?

不仅如此，不懂得拒绝的女生，她的生活也是一团糟。

我大学的一个室友M就是这样，她本身很外向热情，也愿意帮朋友们做做PPT，写写报告什么的。

但因为每次有人找她，她都不会拒绝，结果发展到后来，每到周末她的朋友们都出去玩的时候还会一副理直气壮的样子让她帮忙写作业，好像是M欠她们的一样。

就这样，慢慢地朋友们的要求越来越过分，M的整个大学生活忙的连社团都没时间参加，却还经常的出力不讨好。

那为什么这些姑娘宁愿让自己活得这么累，都不愿意去拒绝别人呢？

其实，很多姑娘觉得拒绝很难的原因，是在心底常常觉得“让对方失望是我的错，得不到帮助他应该很无助吧”。

甚至当有人请求帮助的时候，她们会在自己心里进行一大串的心里活动，担心如果拒绝了对方，会伤害彼此之间的感情，对方肯定会认为你很小气，人情淡薄，甚至埋怨你等等，从而选择委屈自己。

表面上看，你好似是因为担心他人被拒绝以后的反应和心情，过度的为他人考虑，所以不敢拒绝对方。

但实际上真正的动力来源于你自身，害怕拒绝会演变成争吵和冲突，所以才会通过答应对方的请求，讨好别人来达到避免冲突的目的。

而这个感觉更深层次的原因则是来源于，我们在最初的家庭关系中没有体验到被接纳的安全感，所以你自身没有建立起好的框架，总是把自己困在别人的眼光里，通过迎合讨好其他人的方式来获得认可和肯定。

但这样的结果往往是你即使赢得了关注，也不能体现自己的价值，而我们看到的更多是小心讨好的唯唯诺诺和不会拒绝带来的精疲力竭。

所以，学会拒绝要求我们迈出的第一步就是建立起自身的框架。

有框架，自我价值感高的人，他们知道别人的评论都是别人心境中的自己，并不是真实的自己。

而那些真正的亲情、友情、爱情，他们会更尊重你的付出和努力，并不会因为你的一两次拒绝而流失。

正如三毛曾说过：不要害怕拒绝他人，如果自己的理由出于正当，当一个人开口提出要求的时候，他的心里根本预备好了两种答案。

所以，给他任何一个其中的答案，都是意料之中的。

说到这，也让我想起了曾经的美国第一夫人杰奎琳，作为肯尼迪总统的妻子，可想而知邀请她参与的社交活动该有多么的频繁。

可是她却坚持对那些没有意义的聚会通通拒绝，省下来的时间，她会做自己喜欢的事情，渐渐的，她的坚持也开花结果，让她以自己独特的气质、高雅的举止和丰厚的知识底蕴成为了代表一个时代的女性风范。

不过说到框架，这的确是一个比较主观的东西，需要我们认可自己的重要性，尊重自己的感受。

但是，很多时候因为我们分不清楚自己的底线在哪，从而导致我们在建立框架的时候，很容易因为对方不满的反应，就一不小心又变成了“烂好人”。

对此，老师建议，你可以通过强化自我意识，学会把自己的需求放在第一位的方式来帮助你打破恶性循环。

也就是说，每当你觉得自己忍不住又要“圣母心”的时候，先停下来深呼吸三次，暗示自己“我的时间和精力不是别人可以随便挥霍的，我的尊严也容不得别人随意践踏”。

然后，再冷静的思考一下自己的选择：“在这个情况下，我能做哪些事情？哪些事情是我可以控制的，哪些是我能力之外的？我是不是只接受了我能力之内自己可以控制的事情，还是我又习惯性的害怕说不了？”

如果之前的坏习惯想拐跑你，学着做一次这样的自问自答，你会重新意识到自己的底线和需求，从而帮助你去对抗那些坏习惯。

记住，只有你先温暖了自己，才有力量去拥抱别人。成为一个内心独立有框架的人，不随意用你的时间去讨好世界，你才能拥有说“不”的勇气。

当我们有勇气慢慢尝试着说“不”的时候，为了更容易说出来，这个时候我们也可以用一些拒绝时的话术小技巧：

1、 限制条件法

一开始直接练习说“不”是一件挺难的事情，那么我们可以在答应的基础上加上一些条件，帮助你迂回的拒绝对方。

比如，当朋友邀请你一起去某个聚会的时候，你可以表示“真的吗，那太好了，我早就想和大家聚聚了”接着别忘了还要加上你的条件“要不是我今晚要兼职，我一定和你去了，要不改天有空的时候咱们再聚吧”。

通过这样加上一个限制条件的方式拒绝对方的请求，既不会让对方觉得伤面子，好像我们也不是那么难以开口了。

2、 三明治技巧

还有一个很有效的说“不”的方法，就是把否定放在中间，就像三明治中间的夹心一样，两边都用肯定和夸赞的话，这样可以让你的拒绝显得让人更容易接受。

比如，你可以说“听到你想要邀请我去，我真是太高兴了，只是很抱歉这次我恐怕是不能去了，我也觉得好遗憾，希望你下次还能想到我，祝你们玩的愉快哦。”

这样的措辞，能为你的拒绝起到缓冲的作用，不会让请求或者邀约的一方感觉到不舒服，你自己也不至于因为伤害到对方而内疚和自责了。

3、 适当“贬低”自己

如果你对于这件事并不是很擅长，你完全可以用贬低自己抬高其他人的方式去拒绝对方。

比如，如果有人让你帮他修电脑的时候，就可以回应说“你说的这件事，我想如果是一个更擅长电脑的人来做就更好了，你知道我也不是太懂这个方面，不如你问问别人？”

用这样的方式拒绝时还可以加上“我也确实很担心，但因为我的确不了解，可能反而会搞砸你的工作”这样的方式，稍微透露出自己可能不是适合的帮助对象，让对方打消找你帮忙的念头。

其实，拒绝不是一个贬义词，学会了拒绝，它能让我们在有限的时间和空间里，活得更自如。

因为这样的你，不需要太乖，不需要迁就谁，不想做的事可以不做，做不到的事不用勉强，勇敢说不，你也可以更好的善待你自己。

好啦，今天就跟大家分享到这里啦，不会拒绝的姑娘总是会在感情和平常的人际交往中受尽委屈。你总是以他人的框架为底线，事事以他人的需求为先，但却忘记了自己的存在，丢了自己的想法，这样毫无存在感的烂好人你还想继续当下去吗？

让我们一步步告诉你怎样建立起自身的框架，学会拒绝，学会为自己而活吧，然后你会发现原来自己也可以是最闪耀的存在，也可以那么的独一无二！