很多人都发现，同性恋似乎都有一种莫名的搞笑天赋和幽默感，像是大炳那样超快速的反应力、或像是蔡康永那样不带脏字地戳你一下、或者像是扮装表演者总能做出超乎大家想像的秀。就算不是这些舞台艺人，你生活周遭那些同性恋朋友（指那些真的存在且跟你交心的同志），也总能以幽默的方式回应生活中的大小对话，冷不防地「婊你」、挖苦别人，当然更擅长的是自我嘲讽，成为朋友之间最不怕被开玩笑的那个人。

为什么同性恋都这么搞笑？我是没看过有哪个医学研究探讨「同性恋搞笑」的成因，但我可以试着从同志的一些成长经验来诠释这种发展。但由于我对女同志的成长经验了解还是有点少，因此选择用男同志来举例了。

当男同志还小的时候，可能因为阴柔而被讨厌，因此必须学会「模仿」，模仿外界期待的神色、行为、态度，修正那些会被嘲弄的小动作，从小就体认到自己的言语行为会被检查，因此战战兢兢，顾盼之间，揣摩，警觉，检核，剔除，仪式仿若净身。只是过程绵延，不以时辰计，岁岁年年，攀爬苦涩年少，将自己敲进社会打造好的模组，钉死，躺平。

于是同志成为了一个擅于模仿的人，不光是模仿别人，转过身来也可以模仿自己，模仿社会上被认同的样子，也模仿社会上最酷异的边缘人。

到了长大一点，模仿已经不足以摆平事端，同学之间开始窃窃私语，某A喜欢某B、某C拒绝某D、某E跟某F在抢某G……爱恋关系成为人际互动的焦点新闻。但是同志惴惴不安地发现，同性之间的爱恋摊在八卦之中如此扎人，自己既不想成为头条人物、也不想成为寰宇搜奇，最好只被列为气象报告。刚刚好的篇幅，刚刚好的无趣，既不能丢失人际网络当中的存在感，也不要露出马脚，以免陨石撞地球，砸毁薄冰般的真相。

要怎么维持这种险象环生的状态呢？就是演戏，每天。演异性恋不难，跟着朋友一起对女生品头论足、指三道四，那些粗鄙的藐视的恶烂的常用形容词，不用花太多时间就能倒背如流。但是，如果不想一路欺瞒到底、不想太放弃真实的自己，冒着可能会被发现是同性恋的疑云，就得要学会搞笑的演戏方式，然后嘻嘻哈哈、钻研更多用语，盖过这一切扎人的痛感。

就是这样，转移话题，每天练习，演员训练班，从不下班。除非日益精进，成为一个高明的喜剧演员，否则演久了是会讨厌的，自己被别人讨厌，自己也讨厌自己。

如此一路延伸，到了适婚年龄，远亲近戚总是毫无分寸地问你嫁娶，过年过节家族聚餐就成为逼人的飨宴，同志只有两种选择：要嘛永远缺席、要嘛挑战机智问答冠军。

「有没有女朋友啊？」
「刚分手。」
「喔……」

这时最好还要露出情伤后的抑郁表情，一副自己还在疗伤，以防范那些不识好歹的长辈还要为你介绍新对象。

「怎么还不结婚啊，你看你的表弟都结婚还生两个小孩了。」
「阿姨我经济能力还不够，不敢结婚啊。对了，表弟收入也不高，他请你帮忙带两个小孩，有拿钱贴补你吗？」（如果你跟阿姨关系不好，这一点冒犯也是合情合理）。

「算命的说我要40岁以后才能结婚，不然会克死母舅，舅舅啊，我不结婚是为了你好。」（如果你跟母舅关系很差，就可以这么祝他长命百岁）

模仿、演戏、自嘲、挖苦、讽刺、转移话题。在这个讲求温良恭俭让的环境中，面对这些接连投出的坏球，如果不练就一身骨溜的打击能力，难不成要跟投手吵架对干吗？

自娱，也娱人。

以上，就是养成搞笑能力的基本条件。

在庸庸碌碌的社交生活中旋转、跳跃，在带刺的生活环境中自己也演化成刺猬。只是，演化成功的缩放自如，演化失败的自行退场淘汰。

当人是很辛苦的，使我们觉得困难的，不是一般人所想象的挫折或压力，而是在社会生存的本质就不适合我们，每日在生活上，都觉得不容易，而经常陷入无法自拔的自暴自弃的境地。我们的生命是这么地微不足道，在世界上消失应该不会造成什么影响。我们是在平静而安详的心情下，完成了最后一件事。
——林青慧遗书，1994

抱歉，我举的都只能是幸存者的例子。不会搞笑的、模仿不来的、深刻面对自己的、对于双面生活厌绝的，已经不在你面前了。

为什么同性恋都这么搞笑？这个命题有可能从头到尾都是错误的，按照科学的方式，在探讨成因之前，至少要先确认同性恋是不是真的「整体」上比较搞笑，才能继续往下延伸。但我不知道「整体」在哪里，我们大多只能看得到那些搞笑自嘲的、演技高强的、靠其他优势弥补的同志。而我并不知道，那些不够幽默的、不够机巧的、不够适应的、不够求全的、再也无法面对社会的同性恋，如今身在何方？

他们可能继续在深深的柜子里，严厉地面对着社会生存的本质；也许嫁娶自己所不喜欢的人、克尽传宗接代之责；也许远离原生家庭、远离故乡、远离任何人的期待；也许提早下车，企图找一个不用再为自己辩解的世界；甚至也许加入了反同志的阵线，用最激进的方式掩饰自己，用一辈子的力量说服自己相信这一切谎言。

自愚，也愚人。

你知道吗？我觉得这个世界上最搞笑的方式，就是揭开习以为常的谎言、指出这个社会的真实。然后，真实仿若笑点，大家笑得开怀。真相，一次一次用笑声掩埋。