这两天朋友都在感叹到处都是谈离婚的，便又问起：“到底什么样的才是完美的婚姻？”。我想有这种想法的婚姻，定然是走不远的。

一开始就清楚婚姻的不完美，对方的不完美，但是我依然心甘心愿的选择，我们可以凭着这份对选择的义气，陪着彼此走下去，这样反而容易白头到老。

心理学家斯坦伯格的提出的爱情三角型理论中认为完美的爱情就是：亲密+激情+义气三者的相互支撑，这同样可以运用到婚姻里。

女人最喜欢做的事就是事后翻旧帐，抱怨当初的付出全是自己瞎了眼，现在想想有多么的不值得。

可是你知道吗？只要你开始这样想，当初无论多么美妙的时光，当时彼此多么真挚的情意都会顿时变得破败不堪，那段生命就变成了张爱玲笔下华美衣服上那挥之不去的虱子，你的心上也只会蒙上了阴影。

这其实不过是你付出的不甘心，你觉得你的付出应该换来更大的回报，他给予的回报低于你的期待，你便会对自己的这份付出耿耿于怀。

记得伊能静离婚多年之后，依然会提起当年结婚时不能穿婚纱，只是简单公证结婚的事，换来一片女人们的唏嘘。

其实我很想问：“你已经是独立思考，能够做决定的成年人，也没有人强迫你，那你当时为什么会同意呢？”表面上你会说因为爱啊，可内在的原因难道不是因为怕自己拒绝了不能嫁进去？怕拒绝了这个男人不要你了？

为了一场婚事做出的妥协和牺牲之后，自然就会期待着男方也可以做出他更大的牺牲来回报你，如果没有，你会觉得失落，觉得自己没有得到对等的爱。

而每一次婚姻出现矛盾时，你不自觉都会在心里冒出这种想法：为什么我为你牺牲和放弃好那么多，你却这样对待我？

如果当年那位“爱美人不爱江山的”英国国王爱德华八世来问这个问题的话，对于辛普森夫人来说，她还能做出什么牺牲可以比一座江山一个皇位更大的呢？

自我暗示自己当年做了多大的牺牲，日后就会觉得自己受了多大的委屈。

那些曾经快乐和幸福的时光，当抱怨一旦开始之后，就会慢慢千疮百孔，你的人生也布满了伤痕，曾经的幸福也被你无情地抛弃，除了一遍遍象祥林嫂似地加强自我牺牲的意识，换得别人的同情没有任何的意义，甚至失去了当初你选择之后所应付出的义气。

女人在选择付出之前问一问自己：我的付出我是心甘情愿的吗？对方就算没有给予对等的回报我也不抱怨吗？我会坚持做到不翻旧帐吗？

这

在这一点上，我非常佩服李安的夫人林惠嘉，一位独立的女性，甚至比李安还忙碌的事业女性，连被她骂李安都觉得是件很“酷”的事。

她没有抱怨过李安默默无闻、无所事事的过了六年，李安成名之后自然就变得非常地忙碌。

在她生大儿子时，靠着自己开着快没汽油的车子去了医院，问她要不要通知丈夫或亲友时，她说不用了，连医护人员都以为她是弃妇。

有人跟她说你太辛苦，自己顾家，为老公付出这么多。而她却否认了这种说法：“我是帮自己带孩子，我是独立的生命，有属于自己的灵魂事业。”

她从不把自己放在牺牲者的角度去考虑问题，而只会去想这是我自己做出的选择，应该由我自己负责。

这样的女人才是真正的内心强大，拥有自己的事业，精神独立，忠于自己的选择，对自己的选择负责任，从不认为自己所做的事情，是为别人付出。这都是因为自己喜欢和爱罢了。

彼此讲义气同样也会让我们在分开之后留住心底曾经的美好，对当初自己的选择不否定，优雅得体笑而不语就是面对所有付出和牺牲最好的回答。