1.下班回来走到小区楼下，发现门卡忘带了，进不去，我身边一位大妈，也是一副焦急的样子。于是，我在寒冷的北风中，哆嗦着一边和大妈聊天，一边看有没有人进出才好跟着进去。就在我冻得嘴唇发紫的时候，大妈掏出门卡打开了大门：“唉，老了，在屋里憋久了就受不了…”

2.你的意中人是一位盖世英雄，有一天他会身披金甲圣衣、驾着七彩祥云来给你发结婚请帖。

3.一天，丈夫小心地对妻子说：“我需要钱买把梳子，梳子掉了个齿” 妻子一听，大怒道：“你有钱没处花是不是，掉一个齿就要买新的。” 丈夫战战兢兢地回答：“掉的是最后一个齿了……”

4.自习课好不容易有机会和女友聊天，可能有几句话没说对吧，

她突然就不理我，冷冷的说：“别说了，你外面有人了。”

我当时就急了：“我对天发誓真的没有！”

“她说的是我！”身后班主任冷冷地开口。

5.老王：你怎么这么高兴？

小李：我换车了。

老王：难怪你来的这么早！

小李：路上交通堵塞，只有我畅通无阻。

老王：还是新车开着给力啊！对了，你换的什么车？

小李：自行车。

6.上小学三年级时我总欺负同桌，直到有天她老爸来给她送伞，

看她老爸光头纹身，一脸的横肉！我问她：“你爸干嘛的？”她说贩毒的！

从那以后再也不敢欺负她了！

直到有一天，我看见她爸在街上卖老鼠药。。。

7.游手好闲的儿子想卖掉父亲收藏的邮票，父亲拒绝了。儿子哭求道：爸，儿子过得苦啊，你就当可怜儿子吧！苦？父亲劈手就是一巴掌，当年我在部队，你妈为寄这封信饿了一顿饭。她寄信的目的只是为了告诉我你会走路了…

8.路边等车，一男子买香蕉，老大娘说：十块零五毛！

男子说：便宜点吧，十块钱，经常在你这买。

老大娘说：一听就是在骗人，我第一次摆摊！

9.昨晚去吃牛肉面，十八元一碗，我一咬牙，一跺脚，点了一碗。

“大方”的老板捏了两小片牛肉。。。端给了我。

我黯淡无光的说了句:“老板下次牛肉少放点，我吃不完”。

只见周围顾客目光一起秒杀了老板。

10.朋友在网上买了一本名为《网购防骗大全》的书，

这都下单两个多月了，

书还没收到。