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王志文在《艺术人生》中接受访谈，在被朱军问及到底想找个什么样的女孩结婚时，王志文很认真地说：“就想找个能随时随地聊天的。”

“比如你半夜里想到什么了，你叫她，她就会说：‘几点了？多困啊，明天再说吧。’你立刻就没有兴趣了。”

“有些话，有时候，对有些人，你想一想，就不想再说了。所以啊，找到一个你想跟她说的，能跟她说的人，真的太不容易。”

事实也确实如此，能有个说的上话的人，聊得来天，在这样浮躁的时代是一件非常幸福的事情。

许多人因为极致的孤独而抑郁，多少是因为不合群，更是因为缺了那样的一个人，能让自己把想法和心情毫无顾忌地合盘托出。

我们时而会听到这样的说法：两个人在一起，最重要的不是相貌仪表，也不是家庭背景，而是三观是否合拍。

是否能“聊得来”，恰好就是判断两人三观是否合拍的一个重要因素之一。

那么，为什么在以前，只要两个人聊得来差不多就能在一起了呢？

其实还是当时所处的环境所致。

那时的我们年纪都还小，没有现在这么多心机，单纯得像一张白纸。

初高中的时候在一起多简单呀，不用考虑太多，很多时候，好像只要和对方聊得来，就觉得彼此非常适合。

那时候，我们还没脱离家庭，但俨然已是进入了另一个世界。

这个世界虽然有大量的同龄人，但没人告诉我们应该怎样相处，应该如何面对孤独。

那时我们有很多话要讲，有很多情绪要宣泄，但是总是很难开始找到一个说话的人，于是孤独的感觉也就随之产生。

这时候，要是有个人跟我们聊得来，不管是聊共同关注着的明星，还是聊共同爱着的电影，甚至是聊未来、聊理想，都会让我们迅速摆脱孤独。

太讨厌孤独了，以至于我们抓住了这稻草不肯放，被抓住的人，有的成了自己的闺蜜基友，有的成了红颜知己，有的则成了自己的对象。

那时候就是这样，只要聊得来，仿佛就能够谈恋爱。

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昨天有个学妹问了我一个问题，让我一时语塞。

说的是开学初她在学校贴吧上认识了个男生，感觉在各方面都挺聊得来的，一直没有互发照片，只能说从头像上判定对方应该并不丑。

虽然在同一个学校，但由于不是同样的专业，自己又比较含蓄，所以直到上周跨年夜，也是他们认识四个月的时候，才真正决定见面。

见面之前学妹一直认为自己对男生的外貌并不是很在意，觉得聊得来才是最重要的。

所以一直以来，她对那个男生还是挺有好感的，甚至有时候俩人是处于一种很暧昧的状态。

但上周见到男生的那一刹那她还是震惊了，觉得他虎背熊腰黑黑壮壮的，说话时言语轻佻略显猥琐，一点也不像他平时字里行间和头像给她的那种印象。

见面时彼此都很尴尬，她浑身不自在地和他吃了一顿饭后就落荒而逃，昨天那个男生向她表白了，她问我该怎样拒绝这个男生的追求。

其实听完学妹的这番话我是有揍她一顿的冲动的，因为我同样是其貌不扬的男生，同样经历过因为相貌和身高被人拒绝的惨痛教训。

但我知道这个学妹绝不是那种颜值至上且没有内涵的女生，与之相反，一直以来我觉得她虽然长得很漂亮，但是待人接物都是非常懂事的。

冷静下来想一想，或许真的是那个男生聊天时给她的感觉，与现实里的反差实在过于巨大吧。

想来这也正常，很多现实里邋遢且猥琐的屌丝，在网上都能瞬间变成挥斥方遒的大佬和细心体贴的暖男，“见光死”这个词还是蛮适合形容这类男生的。

但从另一方面来讲，学妹当初觉得他们俩聊得来，应该就可以在一起谈恋爱了，这又何尝不是一种新时期的悖论呢？

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其实，聊得来不等于相处得来。

虽然大家总说爱情就是两个相爱的人在一起吃很多很多饭，说很多很多话。如果两个人在一起都没有话聊，相顾无言是非常尴尬的局面。

可是，只要两个人是彼此懂得对方的心思，更多时候眼神与动作就足以代替语言的。

就像我以前很喜欢和女朋友整天呆在在一起，即使不说一句话也不会觉得厌烦。因为比起语言，我觉得实际行动才是更为珍贵的。

聊不完的话题固然很重要，三观其实也未必会在一个点上。

很多人因为寂寞而聊天，有一搭没一搭地聊，纵使聊的火热，又怎能说屏幕对面的那个人，就一定和自己三观契合呢？

随着年龄越来越大，我们考虑的东西也愈发的多。现在的我们，应该说已经算是过了耳听爱情的时候了。

要知道，不是所有的女生都有底气说，我给你面包，你专门给我讲情话就好，也不是所有男生都有信心，能单用一句从早到晚的我爱你，吃定一个女生的全部。

不要因为一个人讲话好听，就随随便便跟人在一起。

失恋事小，自己不成熟的三观被打碎，浪费了培养挣面包技能的时间，才是大事。

是呀，你尽管大胆的去爱，但是要跟值得的人谈恋爱。

那些不值得的人，即使讲话讲得再好听，与你再怎么聊得来，也不要跟他们谈恋爱。

有的人只适合陪你聊过几次天，和你聊得来的人里，有的真的只能当朋友，而不适合当对象，有的甚至连见面的念头都不要有。

当你真的决定要谈恋爱时，请一定记住，那个人不但要跟你聊得来，也要在现实中精神上也能跟你相处得很好。

只有这样的人，与你在一起谈着的，才叫恋爱。