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记得小时候我跟隔壁邻居家姐姐玩石头剪刀布，输了就被弹丁丁一次。她大我三岁，每次都是我输，好不容易赢了，当她脱掉裤子的那一刻，我凌乱了！翻来翻去的我都找不到丁丁在哪里，结果我哭着跑回家....…

昨天一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关！”大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊？！”同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢！”全办公室沉默两秒！“关机！！快关机！！！”“保存！！”“你挺住，挺住啊！！！”

父子俩打赌 儿子对父亲说：“现在社会都是以衣帽取人！” 父亲不信！遂父子打赌。 父亲穿破旧衣服进入酒楼，无人理睬；儿子衣履光鲜昂首进入，店家非常热情端茶倒水。 儿子对服务生说：“给那角落的老头上好酒好菜！我买单！” 服务生不解问？：“为何？” 儿子说“我和他儿媳相好！” 服务生领命，看老头吃得欢，不屑的说：“他和你儿媳妇好你不揍他？” 老头笑了！说：“他和我儿媳好才几年？我跟他妈好了几十年。

昨天晚上老爸喝醉了，老妈端着解酒茶对他说：“把这个喝下去解解酒”老爸坚定的回答：“不喝”看着老爸那个样子，我实在看不过去了，一把从老妈手里夺过酒杯子对着老爸说：“是不是兄弟？是兄弟就干了它”老爸立马夺过酒杯，说：“好！小弟先干为敬！”老妈当场惊呆了……

同学聚会，其中有一个互动环节，就是女的来比划男的来猜。一对同学登场，女同学指着自己的腰，男：赘肉，女的摇摇头。男：泳圈，女的摇摇头。男：三环，女的摇摇头。主持人班长实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：粗。那个女的上来就是一巴掌：你说个腰能死吗？

第一次约会，他问我：“这家咖啡厅怎么样...”我说道：“挺好，就是人太多了...”结果第二次约会，他神秘兮兮的发给了我一个定位，当我把定位给出租车司机看的时候，司机师傅淡定的看着我说道：“大半夜的，你一个小姑娘，往墓地去干嘛！”

有一个人来到老板办公室:“老板请假。″老板说:“哦，为什么？″那人笑了笑:“老婆怀上了。″老板豪爽地说:“反正快过年了，准。″接着又问:“是不是回去照顾弟妹呀？″那人说:“不是，我半年没回去了，老婆两个月前怀上的，今天才知道。”老板问:“一个车间的人够吗？″

今天和一异性朋友吃饭！吃到一半，不小心内衣肩带露出来了，自己没发觉！然后他看不下去、伸手给我塞到衣服里了！当时特别尴尬，就用眼瞪了他一下，特么的，他又给我扯出来了！

今天碰见一大叔在路边摆摊照相的，牌子上写着：“60岁以上老人免费照相一张，军人免费一张，情侣半价，学生半价”。我问：“大叔那你这样挣什么钱？”他答“非老非军不是学生还单身，挣的就是你们这群单身狗的钱”！！！

刚毕业没啥钱时，打通宵游戏在网吧，没忍住瞌睡，就和男朋友第一次去开房了. 第二天起床，看见房间里有4瓶可乐. 二货说，打包带走，我们就背着沉沉的一挎包可乐去结账了，当前台阿姨说 5元一瓶的时候，好想拿出来还给她们啊……

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