”每次吵完架，我就更爱ta了。“|情侣间如何越吵越相爱？|163

既然遇见了，就一起玩呗

这是茗荷心理在线第 138 篇原创文章

茗说

从小到大，我都属于不太会吵架，也回避吵架的人。但是，后来发现，该吵的架还真得吵，吵得好，并不妨碍继续爱。

李云上了一天班回到家，感觉很疲惫，胆结石也隐隐约约有些发作，但还是买好菜，到厨房去洗洗刷刷。

煮好饭，把菜切好，看看也快到点了，把手在围裙上揩一揩，又跑到小区旁边的晚托班去接孩子放学。

到家的时候，发现丈夫回来了，正在一边拖地一边抱怨她：“这厨房都脏成啥样了啊，地上到处都是水。”

李云没回应，腹部隐隐约约越来越疼，她一下躺床上，想休息一下。

丈夫见她不反应，跑到房间里来冲她喊：“我说你，不能说句话吗？”

“脏了你不是在拖吗？”

“那你好歹回我一句啊？”

“天天这么吵，有意思吗？什么都要按照你的标准来！”

“那你也搞得太不像话了啊，家里能这么脏吗？”

李云本来就很不舒服，气不打一处来，“你家要搞成五星级吗？你给我付钱了吗？……”

与李云不同，最近梅子离婚了，起因就是家里冷冰冰的。

“你知道那种感觉吗？我回到家感觉在对着空气说话，什么都只能得到敷衍的回答。一旦你生气，对方既不会哄你也不会跟你吵架，就像木头人一样”。

梅子忍不下去，在一次冷战中情绪失控，提出了离婚。连离婚，二人都是客观理性地分了手，就像是七八年的婚姻是一场笑话。

人说鸡犬不宁，一地鸡毛的生活难以走下去，而不吵架，冷暴力横行的婚姻同样无法维持。

吵架并非是多么恶劣的事情，有的人，因为吵架吵得各奔东西，有的人，是在吵吵闹闹中度过了恩爱的一生。

如何实现有效沟通，即便是吵架也不伤害感情甚至是加深感情，这里面大有学问而在。

为了找到些启示，或许，我们需要知道，我们为什么会吵架。

吵架，吵的是未曾满足的情绪

我们之所以吵架，表面上看是因为我们双方对同一件事情的认知、态度都不相同，双方发生了争执，但事情绝非如此简单。

要分析人为什么会吵架，那就有必要认识一下，在人际冲突中，最著名的ABC理论。什么叫ABC理论？简单来说，就是A事件，你的B反应让我有了C感觉。

比方说，前文提到的例子中，假设进家门李云的老公发现家里很脏，这是A，老公的反应是B,李云此时的心理感觉就是C。

如果老公今天加薪了，看见A他的反应是自己赶紧把家务做了，做好饭等老婆和孩子回家，那么李云的感受C就会比较积极，如果老公今天心情一般或者跟平时差不多，老公的反应B是数落李云，那么给与李云的感受C就变成了老公小题大做，高标准，不够体谅和尊重她，这个时候双方就发生了冲突。

也就是说，真正让双方争吵的原因并不在于A本身，而是B所造成的感受C。假设今天李云心情很好，并且身体舒适，面对老公习以为常的数落，或许她的感受也会不同，可能幽默几句就过去了，然而今天她身体欠佳，她的反应C就会比较难受。

吵架，争论的不仅是事情本身，也代表着我们双方有一些情绪没有得到满足，而吵架，是我们在当时的情况下选择的一种沟通方式。

吵架，吵的是自己的执念

心理学上有一个不合理观念——“绝对化”。是指人们常常以自己的意愿为出发点，认为某事物必定发生或不发生的想法。它常常表现为将“希望”、“想要”等绝对化为“必须”、“应该”或“一定要”等。

曾经有个来访者，经历了丈夫的出轨。她很震惊也很痛苦，尽管内心里积累了大量的怨恨，但很快从口头上原谅了丈夫。可是，丈夫的表现让她感觉到痛苦。她认为丈夫应该从心理到行为上有悔意，让她重新树立起对他的信任。丈夫并没有这么做，还是维持着之前的社交模式，并且也没有在言语上有愧疚之意。

“你说他想让我信任他，那么至少到哪里去要给我报备啊，也要按照我的要求把手机定位开着不是吗？”听到她这么说的时候，我深深地感觉到了她先生的压力。

在她的心中，有太多对于丈夫回归之后的“应该如何”的设想，当丈夫本来想回归家庭的时候，感受到达不到妻子的期望，并且像被管犯人一样要求开手机定位，那种不被信任感可想而知。而她，因为有这些应该如何的期望，一再失望。因此两个人不断地吵架，不断地翻旧账。

有时候痛苦的根源，在于我们想控制他人，想让对方按照自己的期待来表现，一旦达不到，就开始失望伤心难过，其实，对方是完整独立的个体，如果不能够尊重彼此的差异性，而总是要求对方，可能，我们需要反思一下我们自身到底在恐惧什么，害怕什么。

吵架，吵的是对对方的信任

俗话常说，亲近的人才会互相伤害。如果我从心底里不在乎你，不信任你，我根本不想吵架。

本文开头提到的梅子的老公之所以不跟妻子吵架，只知道冷冷地回避妻子的情绪，是有原因的。她的前夫从小在一个不断吵架的家庭中生活，父母每天都为一些鸡毛蒜皮的事情吵架，那个时候他一直渴望父母能够离婚，并且觉得自己是多余的，非常压抑，以至于他对婚姻的感觉一直是恐惧的。

后来遇到了开朗温暖的梅子才起了结婚的心。只是，他在婚姻生活中是回避冲突的，遇到问题他的解决模式就是装作看不见，让梅子自己去调节。他对伴侣的接纳度是不信任的。

而梅子，却从小生活在那种什么都可以说出来的家庭，她的情绪极度希望得到丈夫的回应，哪怕吵一架也可以，可惜的是丈夫选了冷暴力，深深地激起了梅子的痛苦感和挫折感，最终婚姻走向了解体，而她的前夫，也终于从行动上完成了"离婚"这个从小时候就在心底的念头。

经常有人问，明明是一个好好先生，回家脾气就那么大，完全像是另外一个人。在我们的社交生活当中，我们呈现出来的样子并不是完整真实的我们，多多少少都带有伪装的成分。而回到家中，如果气氛是放松愉悦的，会自然而然地将另外被压抑的一部分呈现出来。此时，一个彬彬有礼的先生可能变成毒舌先生，一个温柔可人的妻子也可能会变成一个泼妇般的存在。

如果我们在关系中敢于吵架，某种程度恰恰证明我们敢于表达我们内心真实的声音。因为在吵架中，理智并不占上风，那些平日里不敢说的话，会一股脑都冲出去，完成我们的真诚表达。

从某种意义上来说，吵架，既有消极意义也是有积极意义的。就像是毒舌作家傅首尔曾在《奇葩说》中说：“吵架，是为了维护我内心的秩序。”

每个执念都有转化的空间

吵架其实是一个很好的机会，让我们可以看见自己身上的一些执念。

比如说，一些你觉得是天经地义的事情，可能在其他人的眼里是毫无意义的；而对方认为很重要的事情，你却往往也不在意。

李云夫妇就是个很典型的例子。李云丈夫认为家里一定要干干净净，如果不整洁就是没有做好，所以当他看到李云家里没有整理好，因为妻子没有达到他的要求。

可在李云眼里，洁净的定义则不同，她觉得基本上差不多即可，重要的是把孩子的日常打理好，一家人快快乐乐足够了。

双方其实都没有原则性的错误，只是对“洁净”的定义有所不同罢了。

那么，在看见内心的执念之后，该如何转化呢？

有一个方法，可以尝试一下：觉察自己想法中的“应该”、“必须”、“一定”，并把它们替换为“可以”、“也许”、“希望”。

比如，试着从“她必须要打扫干净”，转化成“她最好能打扫干净”；从”她应该把家里收拾得井井有条“转化为”她可以把家里收拾得井井有条“等。并且想想自己能为这种结果的产生做什么。

当把这些词语替换后，再对比自己之前的想法，是不是发现有点绝对化了呢？