「你为什么决定要结婚？」好一段时间，只要碰到准备结婚的朋友，我一定会问这句话。

虽然我的样本数不多，但回答大概就是这几点：

答案一：「觉得时候到了／年纪差不多了／好像该结了。」

诉求：具体改变、完成一件人生大事／要事。

答案一的使用者中，一部分的人担心自己年纪再大就结不了了（失去权利）、另一部分的人则觉得是人生走到一个「坎」似乎停住、卡住不动了，需要靠婚姻强而有力地推自己一把，转个大方向，进入另一个人生阶段。

这是一个最模棱两可，也最难讨论下去的答案。

当我接着问「所以结婚之后你会怎么样」时，他们的反应看起来像是自己当年满十八岁终于可以喝酒抽烟、能离开家在异地生活的兴奋模样，未来一切似乎充满神秘的未知；或者，像得知自己修的课all pass没被当、买的保险有巨额理赔时，松口气的安心模样。

答案二：「因为很喜欢对方／很爱对方／找不到更好的对象了。」

诉求：证明自己的选择和判断是正确的、确保关系不变。

答案二的使用者中，一部分的人担心这个好对象如果不结婚会被别人抢走而希望用婚姻守护，另一部分的人（说找不到更好对象的那部分）认为拿着商品不结帐、占着茅坑不拉屎「似乎怪怪的」所以结婚。

当然，还有一群真爱信仰者相信「结婚是证明我们爱到最高点」的铁证，因此不光是结婚，更重要的是婚戒、婚礼等仪式／大秀。

答案二动机非常强烈明确，但也非常地童话超现实—— 特别是当我问他们「现在离婚率这么高，每天社会新闻一堆都是婚姻破碎的案例耶？」时，他们竟很有信心地回「这才不会发生在我们身上！」，一副婚姻破碎是发生在完全与他无关的平行宇宙中一样。

另外，我们也常听到想要用婚姻（有时会加上生子）来绑住对方、绑住关系的人，他们相信只要进入婚姻，就可以安稳永久地留住对方，这种观点大家应该不陌生。

答案三：「想要一个小孩／自己的家。」

答案四：「因为我爸妈__________，所以我决定结婚。」

诉求：获得自我掌控权，或满足他人的期待（获得间接掌控权＆安全感）。

答案三跟四的使用者中，有不少都带着明显的原生家庭问题，要嘛跟原生家庭强烈冲突，要嘛跟原生家庭紧密难分。

想要自己的家和小孩的人，比较抽象的是透过婚姻给自己一个合理、合法和原生家庭保持距离、安全地减少对原生家庭资源投入的策略，比较具体的，是直接透过结婚作为解决方案，让自己从原生家庭中逃开。

跟自己家庭本来就已疏离的人，则有「老后病痛无人顾，有朝一日一日孤独死」的恐惧，作为结婚推力。

至于因为爸妈的缘故结婚的小孩，常见有父母婚姻濒临破碎想要挽救、父母病危濒死或身心健康状况极恶劣想要让父母好转、接受父母的安排好让父母开心等「孝子、冲喜」类型的原因；他们通常很「乖」也很爱家，但因为是爱自己的原生家庭，所以婚后像婆媳、亲家间的问题也越易发生。

答案五：「因为我想要有个长期饭票，自己就不用那么累／拼了。」

诉求：大幅降低生存风险／保障生存稳定度。

答案五跟答案二的思维类似，但动机实际得多，也最为政商界跟传统军公教家庭常见：单方面的长期饭票叫做「嫁给铁饭碗」，大张饭票叫「嫁入豪门」 ，以双方家族为单位的长期饭票叫做「世纪联姻」。但不论如何，答案五跟前四项最大的差异，在于「与情感诉求无直接关系」。

但不论是哪种答案（绝对不只上面这五种），可以看出人们对于婚姻的需求多元而复杂。

或者应该说，「婚姻的本质到底是什么」这件事本身，就不是个好回答的问题。

然而，似乎大部分人觉得「结婚是一件理所当然不会错」的事情，也许会担心自己能不能做好，但很少听到有人觉得婚姻这个制度本身有问题。

在人们讨论「同性婚姻平权」时，论点多著重在同性跟平权，也很少看到有人质疑婚姻本身；就像离婚率高，那都是人的错，而不是制度错了。

真是如此吗？

我在看完Netflix《流行大百科：一夫一妻制》这集节目后，想来好好讨论一下「婚姻到底是什么？要干嘛？会怎么影响我们？」这个大哉问。

首先，《流行大百科》告诉我们，在人类存在的过去30万年中，有90%的时间，我们都是狩猎采集者，一直到12000年前，人类历经「农业革命」，发展出农耕定居的生活模式，才明确有了「家」的存在。

婚姻，也是在那个时候诞生的。

为何非要有婚姻不可？现代人可能会很直观地认为「因为要传宗接代生小孩」。但是请注意，「生育/繁衍」跟「传宗接代」是很不一样的概念。

前29万年间，人类之所以可以生存下来，就是因为我们的祖先一直都在生育跟繁衍—就像其他的动物一样，可见生儿育女是不需要婚姻制度的。

可是传宗接代不同，它指的是延续一个「家族」的血脉。特别是，农耕时期的人类，对财产权产生非常高度的关注时，传宗接代的意义比生育重要得多。

自从有了土地这个「不动产」和其他的财产后，人类就得确保其土地跟财产权不会轻易被他人夺走，即使死后也一样。

因此，我们需要一个制度、一种规范，来确保土地财产权，比方说，确保只有在某特定情况下出生的孩子，才能合法地继承这些土地。

也就是说，婚姻最早被发明时，主要功能是用来服务家族，协助人们巩固「资源（财产/人力）」和「权利」，而不是服务个人关系。

历史学家史蒂芬妮昆兹在《流行大百科》中举例：

如果你看看安东尼和克丽奥佩托拉的例子，那完全不是一个爱情故事，而是来自世界上两个最强大帝国（希腊、埃及）的两个人，设法去一起统治这两个帝国。

另一方面，想扩大财产资源，对农耕者来说，最有效的方法就是「增加更多的人力耕种」。毕竟争取再多土地，若没有人耕种也不会长出粮食来；而婚姻几千年来，都是家庭增加劳动力的最佳方式。

再来，当人类进入文明之后，社会发展越趋复杂，因此比个人和家庭更大的组织「国家」，也需要一套有效的办法来管理社会，婚姻显然是个好工具！

原理很简单：当一个人被和一群其他人和财产（ie 人赖以为生的重要资源）绑在一起时，他要脱离这个系统的成本、风险和阻力会变得很高（想像一下连环船的样子），系统中的其他个体也会因为备受影响，而成为牵制其他人的力量。

对统治者来说，婚姻能有效地降低个人的乱度、提高社会的稳定度和可掌握度，所以婚姻开始被官方机构管理、建立更明确的规范。

至于我们最熟悉的「真爱婚姻」概念诞生得相当晚，一直到18世纪（西元1700年～）才出现，这也不过就是快500年前而已。

18世纪的人类历经另一场大翻转「工业革命」。工业革命改变了一件事：让个人得以靠工作自己养活自己，无论是中产阶级或城市化，都指向人类可以不再仰赖家族这个系统给予资源和温饱，而有能力自家族中独立出来生存。

所以，随着民主化、个人主义等思想发展，人们对婚姻的诉求也逐渐转变为「追求个人幸福快乐」，而不再只是财产和权利的保障。

爱是一种感觉，而婚姻是一种规则。当原本以「维护财产和权利为主要功能」的婚姻制度，被「挪用」来保护「爱情与亲密关系」时，你觉得会发生什么事？

先来个简单的问题好了：当你拿美工刀去切牛排的时候，会发生什么事？

1. 牛排没切断

2. 但美工刀断了

3. 你可能被断掉的美工刀片喷伤

是牛排的错吗？显然不是，因为肯定有别的东西可以把牛排切断，但肯定不是美工刀。

是美工刀的错吗？显然不是，因为美工刀是设计用来切割纸的。

是你的错吗？似乎也不是，肚子饿了想要吃牛排，所以找来工具协助自己吃到牛排的你，怎么会有错。

问题出在，你拿了错误的工具（美工刀），去执行你的任务（切牛排）。

OK，或许有技巧很好的人，比方说解牛的庖丁，可以成功用美工刀切牛排，但那是因为庖丁本人的能力，美工刀还是美工刀。但是常态之下庖丁会用解牛刀解牛，而不是美工刀。

让我们回到「真爱婚姻」这个任务。现代人拿「维护财产和权利」这把美工刀，要去捍卫「爱情与亲密关系」这块牛排，想想会发生什么事：

你会面临诸多挫折，并对婚姻这个制度感到失望，质问婚姻为什么会成为爱情的坟墓？消磨掉原本两人的亲密关系？非但没让你的人生翻新，还到处充满无聊的柴米油盐酱醋茶？

废话，因为婚姻本来的功能，就是提供稳定有保障的柴米油盐酱醋茶。你只是「误用」婚姻了。

别忘了，不过百年前，中国文化的主流都仍是一夫多妻制，男人可以有一个正妻，其后代拥有合法继承权，但男人可以有许多妾、姬—— 只要他们养得起。在情感关系上，姬妾可以是一家之主的性伴侣、朋友或情人，但在家族中，她们的角色是「奴仆」。

在一夫多妻制底中，人们仍会性嫉妒、性竞争，也会有对感情忠诚、隶属关系的需求，而这些事情从来不为婚姻制度所限制、规范、保障。

然而，在「真爱婚姻」衍生的「一夫一妻制」中，为了让这个论述更有说服力，类似「需要另一半来完整自己」这样的观点，推动人们将「对感情忠诚的需求」和「对婚姻的需求」直接挂钩，并将「爱情」和「结婚」划上等号。

到后来，在文化的推波助澜下，这个观念甚至被倒置，让婚姻变成真爱的证明。

老天鹅啊，这误会可大了，许多社会制约也因而产生。

作为后世读者的我们，必须注意这二百多年间，真爱早已从婚姻的批判者，变身成为婚姻的捍卫者。

当真爱与婚姻被理所当然地连成一体，一如昔日经济保障与婚姻被理所当然地连成一体，真爱亦如昔日的经济保障般催逼着女性及所有人结婚。

昔日的不婚者沦为无产之人，今日的不婚者则沦为无爱之人。而无爱作为一种污名，其杀伤力或比无产更大。

就如《流行大百科》所言：单偶制是被强迫的、是有用的、是美丽的。

写这么多，我并不是要否定婚姻的价值，而是想强调近代婚姻「被误用」和「被假托」的问题，会让人误以为自己需要婚姻而进入婚姻，接着在产生错误期待导致挫折失败之后，对婚姻感到失望、认为婚姻是有问题的制度。

我认为，婚姻制度当然可以因为时代需求不同而有所调整，毕竟制度本来就是为了服务人而生。可是同样重要的是，当代人对婚姻的认知是否能够调整，而不是被制约？

我们在算紫微斗数时，喜欢用「生活合伙人」来定义夫妻，因为夫妻宫就在事业宫的正对面，一个代表「外面的职场」，一个代表「里面的职场」。

婚姻，就是「家里面的职场」，你和对方都是雇主、是雇员，也同时是同事。你们会各种领域的专案中大量合作，任务是一起解决问题；而感情和对对方的爱，是当你们碰到难解的挑战但还找不答案时，协助彼此一起勇敢撑过去的力量。

感情可以是让婚姻持续下去的柴火，但婚姻不保障感情。

当然，感情也不是婚姻的必须，如果没有感情，但双方都很有意志力，而彼此的共同利益或目标一致的话，婚姻这个合伙关系仍旧可以走得下去，而不需要被谁批判。

就像节目结尾史蒂芬妮昆兹说的：

这是人类史上第一次，我们试图发展不以「胁迫」为基础的关系，强迫女性在经济和法律上依赖，通过她们的身体来威胁女性，通过社会和经济结构来威胁男性，我们正在努力，想找到一个新的平衡点。

它不再是关于「在现代世界中我们应该拥有什么样的关系」，而是关于「如何设计出我们想要的各种关系」