1. 斯大林同志的肩膀
斯大林与贝利亚，右一和左二
强插一则逸闻：1942年，正在疗伤的元帅罗科索夫斯基偶然结识了当时著名的电影演员瓦连京娜·谢罗娃。贝利亚曾向斯大林告密说，谢罗娃去前线探望罗科索夫斯基，并一直在司令部内留宿。斯大林羡慕不已：“谢罗娃?是那个美丽的女演员吗?她真是美若天仙。”贝利亚插话说：“但元帅的声誉会因此一落千丈，我们该怎么办?”“我们该怎么办?怎么办?”斯大林喃喃自语，“我们该羡慕，贝利亚同志，我们该羡慕才是!”——余世存，《一个人的世界史》。相比笑话里的符号，这里的斯大林倒有一丝可爱的人味儿。
列宁快去世了，叫人赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱托：“不瞒你说，我还有一个隐忧啊，约瑟夫。”“说吧，亲爱的伊里奇。”斯大林专心地听着。“ 那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有？”“他们一定会跟我走的。”斯大林强调说，“一定会！”“但愿如此。”列宁说，“我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办？”“那只好让他们跟你走！”
来了一个格鲁吉亚代表团。他们被斯大林接见，谈话，然后离开，斯大林开始找他的烟斗，找不到。他叫贝利亚。
“追代表团，找找谁拿了我的烟斗。”他说。
贝利亚赶忙去追代表团。五分钟后，斯大林在一堆纸下找到了他的烟斗。他叫贝利亚：“瞧，我找到我的烟斗了。”
“太晚了，”贝利亚说，”代表团中的半数已经承认他们拿了你的烟斗，另外一半在审讯中死掉了。”
地狱有个规矩，谁在人间害了人，被害人的血将淹此人。一次上帝去地狱视察，发现血只浸到贝利亚的腿。上帝就很奇怪，问到：“你杀了这么多人，怎么血只及腿呢？”贝利亚答道：“因为我站在伟袖斯大林的肩膀上！”
斯大林死后， 因为被赫鲁晓夫视为禁忌， 因此希望把斯大林的遗体葬在海外，于是苏联向各国征求意愿：
英： 我们这边已经有丘吉尔，大战的英雄有一个就很够了。
德： 我们这边已经有希特勒，独裁者有一个就太多了。
这时， 以色列表明同意的意见。但是赫鲁晓夫马上脸色变青， 拼命反对——
“靠！ 那里以前有人复活过啊！”
2. 勃列日涅夫和勋章
恐怖的勃列日涅夫之吻。作为苏联由盛转衰时期的主要掌舵人，逗比列昂尼德同志一直是苏联笑话的实力男主。
在苏共二十三次代表大会上，勃列日涅夫作报告，他问：“我们这里有没有敌人？”一个人回答：“有一个，他坐在第四排第十八号位子上。”勃问：“为什么他是敌人？”回答：“列宁说过敌人是不会打瞌睡的，我发现全场只有他一个人没有打瞌睡！”
勃列日涅夫在冬季奥运会上阅读讲话稿：”O-O-O-O-O。”
“不，”他的助理向他低声道，“那是奥运会的标志。”
斯大林、赫鲁晓夫和勃列日涅夫乘坐火车出门。开着开着，火车突然停了。
斯大林把头伸出车窗外，怒吼道：“枪毙火车司机！”可是车还是
没有动。
接着赫鲁晓夫说：“给火车司机恢复名誉！”车仍然没有动。
勃列日涅夫说：“同志们，不如拉上窗帘，坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子。”
假如鳄鱼吃了勃列日涅夫会有什么结果？答案是：鳄鱼会连着屙一个星期的勋章。
昨天莫斯科发生了地震，但学者们对此表示怀疑，因为莫斯科处在非地震带上。最后经过研究，并非是地震，而是勃列日涅夫同志佩有勋章的衣服掉在了地上。
勃列日涅夫与勋章
3. 建设共产主义
一位公民打电话到基辅电台问主持人：“共产主义到底是艺术还是
科学？”
主持人说 ：“我也不清楚，但我肯定不是科学”
“为什么？”
“如果是科学的话，他们应该拿狗做试验。”
斯大林做报告说：……共产主义已经出现在苏联的地平线上了……
老工人不知道什么是地平线，回家后问儿子，儿子说：地平线就是能看到却永远走不到的一条线。
——什么在苏联是最常见的？
——暂时的困难。
问：哪个国家最富？
答：苏联。它已经被偷了五十多年了，但还没有被偷光。
集体农庄庄员伊万在河里捉到一条大鱼，高兴的回到家里和老婆说：“看，我们有炸鱼吃了！”
“没有油啊。”
“那就煮！”
“没锅。”
“烤鱼！”
“没柴。”
伊万气死了，走到河边把鱼扔了回去。那鱼在水里划了一个半圆，上身出水，举起右鳍激动地高呼：“XX主义万岁！”
美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。
一个英国人看了，说：“他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。”
一个法国人看了，说：“他们一定是法国人，情侣裸体散步。”
一个苏联人看了，说：“他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！”
4. 幸福全靠《真理报》
《真理报》最早由俄国社会民主工党（布尔什维克）领导人托洛茨基于1908年10月3日创建于奥地利维也纳，1918年至1991年间为苏联共产党中央委员会的机关报。《真理报》在1991年被时任俄罗斯联邦总统的叶利钦下令关闭。
演讲人在做关于五年计划成就的报告：在列宁格勒新建了一个电站。
大厅里有人说：“我刚从那回来，那没有什么电站。”
演讲者没有回答，继续说：“在斯大林格勒已建成了一个化学厂。” 大厅里有人说： “一周前我在那里，那里没有什么化学厂。”
演讲人：“同志们，你们最好少东游西逛的，要多看一些报纸！比如《真理报》！”
亚历山大、凯撤、拿破仑做为贵宾，参加红场阅兵。
——我要是有苏联的坦克，我将是战无不胜的！亚历山大说。
——我要是有苏联的飞机，我将征服全世界！凯撤说。
——我要是有真理报，世界现在也不会知道滑铁卢！拿破仑说。
5. 统治的艺术
一老者人行道散布，不慎落入道旁河中，高呼救命！
两警察闻之，视若不见，仍边走边谈笑如故。
老者情急生智，遂高呼“打倒勃列日涅夫”！两警察闻之大惊，急跳入河中，将老者拖上岸来铐之。
美国人、英国人、和苏联人夸口，说能给猫吃下芥末。
美国人逮住猫，把芥末塞到了猫嘴里。
“这是暴力！”苏联人抗议道。
英国人把芥末放在两片香肠里，给猫吃下去。
“这是欺骗！”苏联人抗议道。
苏联人把芥末抺在猫的尾巴上，猫敖敖叫着，用嘴去舔他的尾巴。 “请注意，他是自愿的，并且唱着歌！”
“假设你在酒吧里，而一个陌生人坐到你的身边并开始唉声叹气，你该怎么做？”
“立即去阻止这种反苏宣传！”
“XX主义实现时警察还存在吗？”
“当然不。那时候所有公民都已经学会自己逮捕自己。”
一艘苏联货船被食人族海盗劫持，海盗准备把所有的海员吃掉。船长问道：
“亲爱的食人族同志，你们有过集体化吗？”
“没有！”
“你们有过个人崇拜吗？”
“没有！”
“你们有过十月节吗？”
“没有！”
“好吧，那我就真的不能理解你们为什么这么残忍了……”
勃列日涅夫和美国总统卡特在瑞士开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保镖更忠诚。卡特先来，他把自己的保镖叫进来，推开窗（外面是20层楼）说： “约翰，从这里跳下去！”约翰哭着说：“你怎么能这样呢，总统先生，我还有老婆孩子呐。”卡特被感动了，流着泪说是自己不对，叫约翰走了，然后抡到勃列日涅夫，他也大声叫自己的保镖伊万。“伊万，从这里跳下去！”伊万二话不说就要往下跳，卡特一把抱住他说：“你疯了？跳下去会死的！”伊万一边挣扎着要跳下去一边说：“放开我，混蛋，我还有老婆孩子呐。”
6. 报告，有人在装傻。
一位年轻人在工作时抱怨道：“这种政府真差劲儿！！！！！”结果被一位KGB听到而遭逮捕。年轻人辩解说：“我根本没讲是哪个政府，你怎么可以随便逮捕我呢？”“你少骗人，”KGB咆哮道，“我在这里工作二十多年了，哪一个政府差劲我不会知道吗？”
赫鲁晓夫访问一所学校。他问一名学生：“你的父亲是谁？”他回答说：“是XX主义！”
赫鲁晓夫很满意，他又问：“你的母亲是谁？”
他回答说：“是苏联！”
赫鲁晓夫又问：“你长大了想当什么？”
学生说：“孤儿。”
7. 上帝保佑苏联
苏联式的选举：
第一次苏联式的选举是由上帝发明的。上帝把夏娃带到亚当面前，并宣布道：“选择你的妻子吧！孩子。”
有人通过走关系，把列宁同志送到了天堂，这个无神论者被接纳了。 过了几天，这人给上帝打电话表示感谢，电话接通了，他说：你是上帝吗?
上帝回答：首先，没有上帝。其次，我们这里每个人都是同志。第三，有事请直说，我还要参加党代表会议。
法学家、外科医生、建筑师和XX主义者争论谁的职业更古老： “当上帝把亚当和夏娃逐出伊甸园地，这就是法律行为。”——法学家说。
“请听我说，在这之前上帝用亚当的肋条造出夏娃时，这就是外科手术。”——外科医生说
“请听我说，比这更早的时候上帝创造了世界，在这之前完全是一片混乱。”——建筑师说。
“那么，又是谁创造了混乱呢？”XX主义者骄傲地问道。
8. 和沙皇时代一样
“将军的儿子能成为元帅吗？”
“不可能。元帅都有儿子。”
9. 倒霉的总是拉宾诺维奇
拉宾诺维奇是苏联笑话中常常出现的虚构人物，充当犹太人、知识分子、低级公务员等倒霉蛋角色。配图为1959年“小受气包”赫鲁晓夫和尼克松的“厨房辩论”。
在调查表上有这样一个问题：在执行总路线时你动摇过吗？ 拉宾诺维奇回答道：“我和总路线一起动摇。”
三个囚犯被送到了古拉格。他们开始谈论为什么他们会来到这里。 “我来到这儿，是因为我上班总是迟到五分钟，他们指控我是在以怠工来破坏。”第一个说。
“我来到这儿，是因为我上班总是早到五分钟，他们指控我是间谍。”第二个说。
“我来到这儿，是因为我上班总是准时赶到，”拉宾诺维奇说，”他们指控我拥有一个西方制的手表。”
——你为什么坐牢？
——我反对拉宾诺维奇。
——你又为什么坐牢？
——我支持拉宾诺维奇。
——你呢？
——我就是拉宾诺维奇。
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