亲爱的女儿，首先给你写这封信的时候，妈妈刚刚哭过，刚刚为了自己的无能为力而自责。我不知道该如何替你分担你的痛苦，该如何帮你走出来那场失恋的痛苦。

从知道你们谈恋爱的时候，我一开始极力的反对。因为你还在上高中，万一因为早恋耽误学习，前途就全部毁了。所以，我私自找到你的班主任，举报了自己的女儿。我不知道你班主任怎么和你谈话的，只是知道从那次以后，你再也不是那个有什么心思就和妈妈分享的小姑娘。变得越来越对我有敌意，越来越不耐烦我的话。甚至，你在家里故意打碎东西引发争吵。

我不知道是不是因为没有爸爸在身边的缘故，你现在变得越来越难管。一点也不听话，总是做那些出格的事情。打扮也是越来越怪异，一个女孩总是穿的那么暴露和对男人暗示的着装。我总是反反复复的想怎么阻止你这样继续堕落，我觉得是那个男孩把你带坏的。我又私自找到那个男孩，把他骂了一顿。说他勾引我女儿，他懂什么是责任吗？他说，他只是谈恋爱，他不负责任。我当时气的想把给他一巴掌，可是你突然出现，把我推了出来。

慢慢的我们的关系越来越差。我动用自己的关系，把你从重点高中转学到郊区一所中学。觉得这样，你就能安心学习。可是，结果出乎我的意料，你考了年纪倒数。我当时去参加家长会的时候，恨不得脸搁在地上。看到你那副满不在乎的样子，我更加来气。回到家里，我们爆发了最严重的一次争吵。你还伸手推我，那个时候我觉得女儿真的大了。一把推了我很远，我差点摔倒地上。我说，我就不该生你。当初要不是你是个女儿，我至于和你爸爸离婚吗？我希望你有出息，给你爷爷奶奶看看，让他们知道我生的女儿是优秀的。

后来，你变得很乖。那种死气沉沉的乖，每天除了上学放学就在家里待着哪里也不去。我一开始很开心，觉得你变好了。直到你有一次不小心没有屏蔽我的一条朋友圈，让我清醒了。你说你想死，是真的想死，现在你感觉浑身的细胞都在腐烂，意志也越来越消散。可是你还是想给妈妈留点念想，没了我你怎么办？

那个时候有个东西瞬间敲在我头上，我如梦初醒一般看了看自己的所作所为。把自己一切的失败，归咎到你身上，还希望通过你实现我的理想。我从来没有问过你的意愿，就把你带来了这个世界。还不好好保护你，让你心灵孤单受伤。

第二天，我问你：“菁菁，你想不想去蹦极？”

你回答我：“不想”

我说：“试一下，死一次是什么感觉？我想试一下”

你抬头看着我，有些惊讶。

然后那天我们买了去广州的机票，一路不停的赶过去。

只是后来，我没有陪你，你自己上去了。我感觉自己看着那么高的地方，心都慌腿也软。

可是你，只是回头看了我一眼就跳了下去。我看见你眼睛里的那种灰色的死色，那种对一切的绝望。那时候我差点随着你一起跳下去，很想去拉你。

我深刻反省了自己的错误，我以为我以一个母亲的身份就可以为所欲为，可以控制别人的人生。任何人，都不可以强迫别人的意志，即使你是好意。

我不尊重你的选择，不尊重你是一个独立的个体。闺女长大了，应该有自己人生的路要走。从第一次你早恋时候我就开始管控你的人生，我应该尊重你的喜欢，同你沟通你的想法。不应该把你推倒我的对立面，把你变成我的敌人。我应该对你又信心，你可以处理好自己的感情和学业，因为你是我一生的骄傲啊。你是我的骄傲，不应该是你考了第几名，应该是你只是我的女儿。因为你是我的女儿，而骄傲。你是我的镜子，你照出了我教育的失败和一个母亲的狭隘。我很难受，让你成了现在这样。

余生希望我可以弥补自己的错误，虽然这个错误犯过一次就无法挽回。