1.新婚之夜，妈妈递给新娘一个镯子，说:“这是咱们家祖传的，以后就得交给你了。”爸爸递给儿子一件护膝，新郎很不理解地说:“爸，你给我玩意干啥，我早就不骑摩托车啦。”爸爸回答:“以后跪搓衣板时用得上，这也是祖传的!”

2.本人在一私人老板工厂打工一个月还没发工资，面试成功后财务让交两个银行卡账号，当时很不解，但还是交了，今天发工资了，两张卡，一张进账五百，剩下的全进另外一张卡......好奇问同事。同事说了句:“小伙子，一看你就还没结婚，好好跟这老板干，这年头这样的老板不好找啊......”

3.村里的广播喇叭坏了，这天要召开村民大会，村长就拿出了大锣“咣、咣“的敲起来，不一会全村的男女老少包括村长刚八岁的小孙子都来了，村长有些奇怪就问小孙子:“大人们要开会，你小孩子来干什么?”小孙子说:“刚才听到敲锣我们还以为是耍猴的来了呢!”

4.我姐姐家的孩子刚一岁五个月，又一次我问他你爱妈妈还是爱姨，她回答爱姨，爱姥姥还是爱姨，她还说爱姨，问了一圈下来都说爱姨，美的我啊，结果后来我姐问她，你爱姨还是爱妈妈，她却说爱妈妈，后来我才知道她只会回答她最后听到的名字，我实在无语了

5.说个以前的是吧!那时候刚有孩子，我跟媳妇分床睡!一次她做错了事我说了她几句，谁知第二天起来我居然尿床了!她骂了我一天!我自然羞愧的低着头，过了大概有一个星期才得知事情的真相，原来是她往床上浇了一杯水，从那以后我再也没敢惹她

6.在网上看到一段蓝翔的招生广告词:清华毁一生，北大穷三代，你若来蓝翔，必成高富帅，生存技巧强，理论全覆盖，门口小吃街，人均十几块，学姐都女神，学妹超可爱，学长很体贴，学弟天然呆，男女九比一，搞基看心态，校友遍天下，我们等你来!。突然感觉蓝翔很强大，有木有??

7.老婆问我：“男人娶老婆是不是都以“质量”论价格？越好的老婆，男人就愿意花更多的钱？”我说：“是的。”老婆看了看我对我说：“咱们结婚的时候也花不少吧？”我点了点头。老婆顿时开心起来。我长吐了一口气说道：人家的老婆是以“质”论价，人家长的漂亮。你是以“量”论价，我给你算的是体重！

8.在我家附近住着一对双胞胎兄弟，老大叫敖文，老二叫敖盛，可能有人要问了，为什么老二不叫敖武呢，文武双全寓意多好啊，其实老二小时候是叫敖武的，但是有一次他贪玩太晚没回家，大半夜的全家人就满世界找他，在村里叫他名字叫了一宿，据说第二天就把名字改了。

9.哥们约女友一起看电影，等了两个多小时，女友才姗姗来迟。

哥们抱怨：“你怎么那么慢啊。”

女友不屑：“你以为谁都和你一样快啊！”

哥们。。。

10.十年前初恋女友指着我的鼻子对我说：“你这样吊儿郎当的根本考不上好大学，也找不到好工作，注定了被人呼来喝去，寄人篱下，给别人打工混日子，估计这辈子也不会有出息了”

然后毅然决然的跟我分了手。

十年后的今天，我只想找到她，然后堂堂正正的站在她的面前，对她说：“。。。大仙你说的太准了！再给我来一卦吧，看看余生还有啥财路没有。。。”