一天在卫生间看报纸，解决完毕的时候发现没手纸了，但是又没带电话在身上，于是想反正是在办公室，一定有别的妹妹来上厕所的吧！等了很久很久才来了一个妹妹，后来妹妹反问一句：“等那么久，干嘛不用报纸先解决解决。”

今天在电脑里看到老爸年轻时和一个女的的照片。老爸发现后大吼。

乱看什么呢。电脑被强关，还要扣我半个月生活费。

于是我淡定喊了句:“妈。爸找你。”

妈妈来了。老爸说:“孩子这个月生活费都没了。你怎么当妈的。快多给孩子点。”

3.坐火车遇到一个安徽人，问我：你们四川人是不是都会变脸？

我问她：你们安徽人是不是都会唱黄梅戏啊？

她很惭愧地说不会，于是我给她唱了一段黄梅戏

她当场就变脸了。。。

4.熊孩子：粑粑，我到底姓什么？

我：当然随我姓，姓李！

熊孩子：可妈妈说我姓王。

我当时愤怒地想起了隔壁老王。

我问熊孩子：你妈妈啥时候说的？

熊孩子：妈妈天天叫我王八犊子！

5.本人家住偏远小城，今天出门打车，五分钟左右的路，司机：“先生，我带你抄个小路吧，快得很！”20分钟以后，“兄弟你还记得路咋走的吗？我咋绕的有点糊涂。。。”

6.大一个时候有次上课，班主任问大家:怎么用一个词形容两个人相识到热恋。有的答循序渐进，有的说心心相印，有的说思之若狂，有人说心有灵犀，有的说暗送秋波，班主任都说很好，轮到我了我脱口而出:摸爬滚打。班主任意味深长的看了我一眼，第二天书本里莫名其妙的多了几封女生的情书。昨晚给哥们发短信：有空吗？有生意找你谈谈。哥们：有啥活动直说吧，我老婆不在。我：那好，去不去上次那家酒吧钓妹子？这时话风突变，出现了：果然是这样的，他在洗澡，我是他老婆。

7.有一天，丈夫和采采一起看电视剧。丈夫说里面的女主角一脸的克夫相，采采听到了，凑过来脸问丈夫：“那我呢？我是不是天生的旺夫相？”

丈夫看了采采一眼说：“遇到你，只能说我命硬…”

8.一学渣数学考了零分，便仰天痛哭乞求苍天能给我个从新来过的机会，果然第二天的化学也考了零分。