1、每次跟老婆吵完架，小舅子就会跑到我家跟老婆说：“你怎么又和我姐夫吵架，你这脾气得改改了！”

然后对我说：姐夫，车借我使使呗！

2、男生接到了追求多年未果的学姐的电话：一个人在外面漂累了，想找一个肩膀靠一下，不如你攒些钱，咱们结婚吧！

男生说：好哇，太棒了！可我只有一千块怎么办？

学姐：噢，那够吃顿散伙饭的了！

3、女孩问男孩：“有什么是你不会的吗？”

男孩羞涩地说：“我不会离开你。”“那你有什么不会的吗？”男孩充满期待地问。

女孩腼腆地笑了笑说：“我不会喜欢你。”

4、今天我让好朋友给我打点钱，我把卡号给他，到了下午他还没给我打，我就问他：“怎么还没打呢？”

他淡淡的答道：你卡里的钱满了，打不进去。

5、在西餐店里，隔桌一对男女。女生吃的很欢。男生含情脉脉的看着。过了好一会男生开口说“可以和我交往么？”

女生迅速把鸡腿放下 “很抱歉。。我有男朋友了。。”

男生低下头貌似很难过的样子，又过了会女生问“那我还可以吃么？”

男生一脸无奈的抬起头说“吃吧吃吧。。。这是一个吃货和痴货的故事…

6、和男友闹分手，我嚷嚷着要回家，开始收拾行李，毛衣毛裤啊秋衣秋裤啊这呀那呀的。

男友急了，抱着我那些衣服就往盆里塞，瞬间接上水，还说，我看你怎么走……

瞬间我无语了，然后就洗了一天的衣服。

7、一哥们儿骑自行车回家，突然看到路上有一块钱，就下车去捡。

刚抬头发现前方地上又有一块钱。

直到捡了五块钱，没了，回头一瞅，自行车没了。。。

8、男：大师，我的人生还有意义吗？

大师：小伙子你是做什么的？

男：我是个浪子，每天开着车， 从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多女人之间，偶尔累了想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。

大师：小伙子，不就是个送快递的嘛，能不能别说的这么牛B啊？！

9、A：每当你快到家时，是谁最先到楼下来接你？B：我家WiFi。

10、在哥们家吃饭，忽然停电了。

哥们说：“我去买蜡烛。”

当他走到门口回头看了看手机亮光下的我和他媳妇，犹豫了一下说：“媳妇，还是你去买吧。”

他媳妇很痛快地答应了，起身走到门口，看了看我和哥们，对我说：“兄弟你去买蜡烛，行不？”

你们这夫妻俩是在怀疑什么？

11、“老公，这香水买一送一哦！”我拿起香水往他身上喷去。

男人转过脸来，看着那陌生的面庞，我羞得满脸通红：“额，不好意思，上错车了。”

正要下车，男人说：“等一等，把你香水卖我一瓶。。。”

真是人生处处有惊喜，今天上午赚了三千多。。。

12、一对情侣吵架，那女的直接动手，掐捏，拧都用上了。。。看那男的表情那个难受啊。。。

只见那男的一甩手，生气道 “你等我回去练的一身肌肉！”

“哼，练肌肉又怎样？”

那男的愤愤的回答：“我让你捏不动”

13、一女天生腿短，却又特别介意别人说她腿短，某天，她一本正经的宣布：谁再说我腿短，我就生气了。

只听一哥们幽幽的来了一句：你裤子好长啊。。。

14、女：“亲爱的，你在干嘛呢？”

男：“正准备睡觉觉，你呢？”

女：“我在夜店，站在你背后呢！”

男。。。

15、男孩请女友吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝，却发现男孩一口没吃。

女孩问男孩：“你怎么不吃啊？”

男孩笑了笑：“我不爱吃。”

女孩假装生气的说：“你不吃我也不吃。”

男孩才腼腆的拿起了筷子。

女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点哎，吃慢点哎，留点给我，你！”

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