｜讲述：Liser

｜作者：罗蓓蓓

第一次见秦琳是学校间的社团联谊会。当时我大四，早早地找到了工作，没太多事做，就整天打打游戏、写写论文，或者去酒吧喝酒。一天听师弟说周末有校际的社团联谊，我也不顾自己「老腊肉」的身份，欣然前往——毕竟在我们工科院校，正妹很少，而联谊的那家大学美女如云却是不争的事实。

联谊活动如预料中一样无趣。在一家人多且嘈杂的桌游店里，几十个人围坐在一起尬聊，说着一些无趣的段子，玩着一些无趣的游戏。师弟们显然比我更加积极，苍蝇一样围着几个活泼点的女孩儿。我感到闷得慌，便出门去抽烟。

在门口，我见到一个背影高挑的姑娘：简单的马尾、牛仔热裤、一双人字拖、一件露背小黑T，独自站着抽烟——随性且热辣。

我一边想「见到这妞也不错」，一边不由得走上前去。

「hey，姑娘，借个火。」

她把火递给我。我看到了她细细的眉毛、薄薄的嘴唇，和清秀的面容间，因为我的突然上前，而显露出的一丝腼腆。

「一个人过来玩儿么？」我点完烟问她。

「没有…本来和朋友的。我来晚了，他们可能在里面。」

「哦，你也是来那个联谊的？」

「对。」

「那站在这儿就挺好了，里面挺没劲的，还不让抽烟。」

「哈哈，你也是来联谊的吗？」

…

我们有一句没一句的聊了一会，我知道了她叫秦琳，也看到了她细细的眉毛下清澈的眼睛，时而盯着你、时而又闪躲，闻到了她身上若有若无的香水味道，不浓，却让我心笙摇曳。

进了桌游室，我坐在秦琳旁边，和同学们玩游戏，不怎么有意思。真正有意思的是，桌子底下，秦琳的小腿时不时有意无意地贴着我的小腿。起先我没在意，但不久我就感到异样：虽然是还不很热的初夏，但肉与肉贴在一起的地方不久便有了汗意，而她也没有挪开的意思。我在游戏间隙瞄了她一眼，发现她也盯着我，那眼神很快移开了，其中意味说不清，却分明存在张力。

道别的时候，我理所当然地加了她的微信。

回家途中，我翻完了她的朋友圈，内容不多，基本是一些不配文字的相片。其中一张她湿着头发和长长的T恤，坐在浴室地板上，眼神呆呆看着镜头的照片让我印象深刻。

我总会想起她，基本可以判定是由于性欲；极少一部分，是由于她清秀腼腆背后的一丝神秘——黑色的，尝起来味道不赖，让人想一探究竟。

一开始只是随便聊聊，熟了之后便每天分享所谓生活点滴。她也渐渐大方起来，会给我发些自己拍的照片让我选哪张最好看；会在半夜发来懒洋洋的语音，说睡不着想找人聊天；我也借口路过她们学校去找她吃饭、看电影。端午节假期的一天，她发来一个小视频，画面里是一根香蕉和一个蜜桃，懒懒的声音道：

「嗯~她们都回家了，我买太多水果了，你要不要过来吃？」

「OK，水果我从小爱吃」。

我抹上发油，刮了胡子，喷上香水，带上两个套，下楼打车。

到她宿舍楼下时天快黑了，暮色中她走下楼梯来接我，长长的头发长长的腿，屁股在大T恤里隐隐晃动，我微微一硬，在宿管阿姨有些奇怪的注视下，跟她上了楼。

进门闲扯了几句，她就剥开一个香蕉，一边盯着我，一边小口小口地把它咬掉。

「你也吃啊。」她说。

我没说话，氛围开始有些紧张。她笑了一下，起身走到穿衣镜前，背对着我梳她的头发。我起身走过去，从后面抱住她啃她的脖子。她没有反抗，轻轻叫了声：

「锁门…」

事情就这样发生了，发生了两次，之所以没有第三次，是因为只带了两个套。

做的时候我感到她的投入和平时的腼腆有比较大的反差，而我是乐在其中的。并不能预料：小动物已经落网，而小动物是我不是她。

在南方的初夏，一场我和她之间的「肉体狂欢」开始了，准确地讲是一场「马拉松」。

开始是在我和她学校附近的各个小旅馆，事情无休止地发生。后来她会在晚上八九点发来微信：

「我在上选修课，好无聊啊，你过来找我啊。」事情便在下课后空空的教学楼厕所慌张地发生；

她会约我去爬她学校旁的小山，事情便在天黑后的林间小道上仓促地发生…

我发现秦琳的需求很频繁，有时接近于控制不住自己的强烈，但年轻的我乐此不疲。

我很快就毕了业，在公司附近租了一个次卧住下。秦琳晚我一届，也进入了大四，复习雅思考试准备出国留学。现在我有了自己的窝点，她便经常过来找我。

和我合租的是一对年轻的情侣，他们不在的时候，我和秦琳在洗手间做，在厨房里做，有时甚至被她拉到客厅的门背后做，在没人的楼梯间做——她似乎很享受于制造这样的刺激。如果那对情侣在家，秦琳和我做时会去打开房门，留出一条狭小的门缝让他们偷窥。

她对我很好，在我生病时比我还着急，陪我打车去医院，亲自煲汤喂我；她常常帮我整理房间，把我的衣柜里码得整整齐齐后，趴在床上「啦啦啦」地唱起歌来…

但我渐渐感觉到异样，人都有需要我可以理解，可是无休止的需要让我不适。明明许多时候没必要做，但她仿佛不能自已。只要我和她有点小别扭，或者我仅仅因为有事忙而几个小时没有理她，又或者在户外只有我们两个人时，她就有强烈的欲望——很多时候让我感到只是「为了做而做」。原本美好的性爱变得体验不佳，甚至变成了迎合与负担。

我也慢慢发现，她的许多渴望，更多来源于心理而不是身体。一天晚上，被她在学校天台强势了一番之后，我忍不住问：

「你他妈怎么这么喜欢野战啊？」

「你不觉得有人不顾一切地需要你，这种感觉很动人吗？」 她若有所思地答。

原来她这些不竭的渴望只是想「被需要」，而我的渴望是「需要」。当时的我，把这种理解的差异归结于所谓男女思维的不同。

她越来越黏人，情绪波动也越来越大。我们之间各式各样的不愉快产生了。

一个周六晚上，她在附近超市买了一些食材，说要和我一起吃火锅。我忙着赶报告，只说了句：

「先把菜放冰箱吧」。

她便默默地把饭煮了，自个儿坐着看书。不一会儿，她走过来抱着我吻我，一只手伸向了我的裤裆，另一只手拉我的手放在她的胸上。我突然感到一阵厌烦，用力甩开她的手。她先是愣了几秒，然后坐在床上大声喘气，几分钟以后又开始砸东西。见我还坐在电脑前面继续写，她一边大叫，一边呲啦呲啦地撕起书来。

「你有病啊！？」怒火串上我的胸口。

她抬头盯着我，泪水哗哗地流。突然她起身就要往门口冲。我第一次见她这么冲动，担心她跑出去出危险，忙上前拉住了她。她紧紧抱着我问：

「你烦我了吗？你是不是觉得我不配你宠我？」

我没有说话，也不知道说些什么。她伏在我肩膀上哭了一阵，蹲下去解开了我裤子的拉链…我感到她的身体还在啜泣耸动着，心里五味杂陈…

那一次做完后我们很疲惫，秦琳拉着我的手，趴在我胸口很快就睡着了，传来均匀的鼻息声。可我怎么也睡不着。看着枕边她残留些泪痕的脸，那双曾让我心动的眼睛掩盖在几缕湿漉漉的头发下面，我问自己是不是忽略了她的心思：到现在为止，我还没有跟她说过「做我女朋友」、「我们在一起吧」之类的话…我的上一段感情是很久以前的事了，结局苦涩。单纯热烈的彼此喜欢敌不过在一起相处的种种问题，最后演变成互相伤害。所以我厌恶「在一起」之类的命题，它让我感到疲惫。

现在，躺在我身边的是一个怎样的女孩子呢？

我不知道。但我明显感到我们之间的关系已经有些病态。平日她是可爱的，像邻家女孩；在不说话、若有所思地时候，她是迷人的，带有一些神秘；但我面对更多的，是情绪波动频繁欲望强烈的她，突然变了一个人似的渴望性爱，像个急需安慰的瘾君子。

「或许她只是怕失去我，才用身体来讨好我？」

想到这里，我感到难过——原本相信走肾也可以健康清新，但人是情感动物，我这样一个所谓「追求自由」的人也会心生悲伤，何况一个女孩儿呢？我决定把我和她的关系拉向正轨。

半夜她醒来，把头埋在我怀里，撒娇说「肚子饿了」。我爬起来，从冰箱里拿出食材，去厨房炒了个饭给她。她开心地接过来，像个孩子一样地边吃边对我说：

「我好喜欢自己做饭吃，感觉好温暖。」

「我们住一起吧，以后都自己做。」 我看着她说。

她抬起头来，眼神里有感动，也有闪躲。

我们重新在郊区租了一间大一点的一居室，虽然离公司远了点，但环境改善了些。大四的她基本没课了，每天呆在屋子里准备雅思考试。而我的工作逐渐繁琐起来，压力越来越大，周末和她一起买菜做饭，一起逛街，买来各种小物件添置房间，感觉挺温馨放松。

起初的日子里，在每次上完床后她紧紧抱着我时，在安静夜里她窝在我怀中不说话时，在一起买了菜做饭吃完哈哈笑时，我发现她越来越像一个普通的女孩儿，情绪也不像以前那样容易波动。但不变的，是她和以前一样对性强烈的渴望。

住在一起，朝夕相对的时间比以前多了许多倍。在我早晨匆匆赶去上班时她拉住我的包，在我接同事电话时她解开我的拉链，在我做饭时她扒光我的衣服，在我洗澡时她打开浴室门赤裸着出现在我面前…

日复一日的性爱变得雷同后，她又在网上买来了情趣内衣，以及我比较抵触的SM各种「刑具」。在性爱中她是主动强势的一方，我的感受似乎是透明得可以忽略的，不得不配合她完成她设置的各种「游戏」。一天晚上精疲力尽之后，看着满地狼藉，我忽然觉得自己可怜，仿佛沦为了一个安慰品，生活失去了原本的「清新劲儿」。

更让我无法忍受的是，两个人处久了会有一些日常矛盾，这本是很正常的事情，以前我觉得厌烦，但现在我尝试和她好好相处，觉得只要两人肯沟通，能互相理解，也没有多大问题。可秦琳不这么认为。每当矛盾产生，她的情绪又开始波动起来，而且越来越频繁。她会因为一些小事突然变得不安，像毒瘾发作的人一样难以平静，而能够安慰她的，从来都不是我的沟通和劝导，而只有性。

一天早上我们又吵了起来。我忿忿地出门上班，紧接着收到她的微信和电话轰炸。我忍住厌恶，回复了她。可刚在办公桌前坐下不久，一个哥们就诡异地笑着走过来说：「外面有个妞儿找你，挺辣。」我出门一看，果然是她：极短的热裤、高跟鞋背心，眼里满是委屈。我慌忙把她带到没人的步梯间，没等我开口，她就哭着发狂一样吻我…我知道她又和过去的每一次一样，渴望「被需要」。我感到无力和厌倦，轻轻推开了她，擦干她的眼泪说：

「你先回去吧，我没有生气了。」

独自回到办公桌，我心神不宁。这不是我要的「正轨」。「被需要」的渴望折磨着她，也让我疲于应对。我并没有走进她的内心，她似乎只是跟以往一样，玩着属于自己一个人的游戏。

我不知道那一次推开她对她产生了怎样的影响，但明显感觉到她对我开始有些冷漠，不像以前那样常常强烈地「渴望」。有时她一个人坐着不说话，好像在想从来没想通的问题；有时吃完饭她说自己出去走走，很晚了我打电话给她才回来。直到有一天回到家，我发现秦琳的物品都不见了，打电话不回，微信被拉黑。我躺在空空的床上，房间显得特别安静，街边的霓虹照进窗里，感觉和过去的日子一样不真实。

她是决意要走？我还是担心她的安全。打开听歌的软件，看到她走之后分享的歌曲。去学校找她，不知是想见她，还是想搞清楚她。但宿管的阿姨说很久没有看到她了，最后问到她的室友，说她已经回家了。

她离开两个多月后的一天，我收到了她的信息：

「我在流浪」。

「在哪里流浪？」

「在不同的酒店房间里。」

分开了挺久，现在她把我当朋友，断断续续地和我聊天，也开始向我敞开以前她心中那个我不曾走进过的角落，对我说自己的过往和现在：

她小学五六年级就懂得了自慰，家人没有让她感受过温暖，但性的快感可以。从小就对「性」痴迷的她，不管有什么样的情绪，都渴望用性来验证或是摆脱。开心时想做，让自己的开心加倍，并在疯狂的性爱中说服自己开心是真实的，不会转瞬即逝；伤心时想做，让自己感受到「被需要」，在「被需要」的强烈感觉中，伤心的理由似乎都不成立；愤怒时想做，性爱中主动的自己可以赶走面对现实时的无助和软弱；焦虑时想做，通常焦虑来自于莫名的不安，好像下一秒就会被抛弃，而与男人的结合会让焦虑释然…

我尽力像听陌生人的故事一样，和她聊天时语气平缓，开玩笑似地问：

「你他妈到底是不是有性瘾？」

「我不觉得我对性有瘾，能让我上瘾的只有爱。」

我不知道怎么回复。

过了许久，她问：

「你觉得我值得被爱吗？」

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