先问大家一个问题：

“你家孩子属于外向型还是内向型？”

如果他是一个内向小孩，那么请拿出五分钟看完这篇文，也许他正需要你的帮助。

1

事情追溯到上周五早上，表姐送儿子去幼儿园，孩子走得很慢，明显在拖延，眼见快到大门了，他停下来怯怯地问道：

“妈妈，我今天能不去幼儿园吗？”

表姐心里一震，蹲下来说：“爸爸和妈妈马上要去上班，家里没人陪你”

儿子咬着嘴唇：“那你能把我送给奶奶吗？”

表姐竭力把声音放温柔，引导孩子说实话：“你为什么不想去上学了？”

儿子眼圈一红，眼泪像断线珠子一样滚下来：“王XX和焦XX总是欺负我，还给我起外号”

表姐安抚了孩子后，接着找老师了解情况，得知事情前因后果后，表姐更焦虑了——老师告诉她：“孩子性格比较内向，不懂得该如何和小朋友相处，别的小伙伴过来和他打闹，他觉得他们在欺负他，总是和老师告状，小男孩们就不愿意和他玩了……他有点被孤立了”

老师最后委婉地说：“这孩子确实是太老实了……最好多带孩子见见人，多和同龄小朋友一起玩玩，让他能多交点朋友，变得外向点”

2

孩子太内向，是表姐和很多类似家长的心结。

拿表姐来说，儿子还是小婴儿时，姥姥和奶奶就夸这孩子“太省心好带了”——他完全不像别的男孩子那么皮，那么捣蛋，那么能吵吵。他安静、听话，自己玩乐高就能玩一下午。

上幼儿园时，依旧胆子小，容易害羞，见到陌生人往后躲，在一堆孩子中，他从来不是占主动的那一个，总需要另一个外向的孩子不厌其烦地和他示好，耐心地“带着他”，他才会试探着和对方一点点熟络起来。

这世界的孩子，真的是分成两类的：

一类是那些外向活泼的孩子，他们是自来熟，人来疯，像个小火炉，小旋风，能卷裹带动起身边的每个人；

另一类是内向收敛的孩子，他们见到生人，就像只小松鼠，总是在观察试探；在人群中，他们是那么胆怯害羞。

而我们得承认：前者往往更讨喜。

虽然有越来越多的文章在安抚我们的焦虑：内向外向只是孩子的先天气质类型而已，内向孩子的未来也并不差。

前一段时间有篇文章还写道：《如果你有个内向的孩子，那你偷着乐吧》，文中举了很多内向却成功的名人，像乔布斯、罗永浩等，这些不擅交际的人，反而取得了更大的成绩。

可这种文章只能暂时缓解家长们的紧张，改变不了扎心的现实是：

社会对外向的孩子更多包容——会给他们更多认同，给他们更多机会：综艺节目中，崭露头角的永远是那个伶牙俐齿会接梗的孩子；即便自己幼儿园的节目表演中，那些外向活泼的孩子也是独得恩宠。

3岁的孩子已然有了成就动机，那个在热闹人群中默默玩手指的孩子，就像重要饭局上，只能靠玩手机掩饰被冷落尴尬的大人一样，心里备受打击：

他何尝不想在六一表演时，能万众瞩目站在舞台中间？
何尝不想得到老师家人的夸奖，得到认同和表扬？
何尝不想身边围绕着一群小朋友，得到伙伴的友谊和喜欢？

被小伙伴孤立的感觉，让孩子变得不愿意上学；

那种“我好差劲”“大家都不喜欢我”的挫败感，让孩子感受到深深地打击，变得讨厌自己，无法接纳自我。

也许内向的孩子，未来会长成了不起的大人物，可不是每个天才都能穿越童年长长幽暗的隧道，坚持走到黎明。

就像前几天那个令人痛心的新闻：17岁少女带着10岁的妹妹跳河自杀。

她遗书中写道：“像我这种自私又不合群的女孩，在社会中是无法立足的”

内向不是病，但如果因为内向的性格，不善于和别人建立关系，处理人际问题，孩子因此变得孤独沮丧时，父母必须及时关注到孩子的情绪变化，帮孩子克服人际链接困难。

有家长可能会问：到底该怎么办？“我也想帮呀，可是我又不能替孩子去交朋友呀？”

3

我们没法替孩子交朋友，但可以帮孩子营造“交朋友”的情境——一个轻松、有趣、利于互动和建立链接的场。

最忌讳的是给孩子讲大道理：“没事，别紧张，过去和小朋友说就行”

说得这么轻松，换成你自己，需要你和美女搭讪，和重要客户侃大山，和大领导套近乎，你真能那么轻描淡写就“没事”了？

家长也不要絮絮叨叨和孩子讲：

“你得多和小朋友玩才行”

“你别老是自己玩”

“你得多交朋友”

当你一遍遍和孩子强调这些时，孩子会接受你的暗示，认为自己真得有问题，是一个必须被斧正的“残次品”，他们会更紧张压抑，同时会倍受打击：为什么爸妈嘴里的小事，我就是做不到？

那该怎么办？

4

试试带着孩子运动起来。

首先，运动可以让孩子释放出压抑的情绪。

爱运动的人都深有体会，最有效的解压方式，不是喝酒、倾诉甚至补觉，而是运动。运动出一身热汗，心头郁积的阴霾也一扫而空。

让孩子运动，可以强健他的心理抗压能力。压力需要及时释放，小朋友不懂得纾解，运动可以排解负面压力。

其次，运动可以增加感统能力，锻炼他们的观察力、协作力，甚至同理心，这些都有助于孩子建立良好的人际关系。

最重要的是，运动场就是一个很能拉近关系的情境。

想想我们成年人：

同一个人，在写字楼里面带寒霜，全身散发出“生人勿近”的肃杀之气，但换上运动装，面部肌肉自然就松驰下来。

跑上5公里后，热汗直流，热血奔腾，原来罩在外面的一层冰就化开了，声音都变得有热度了，整个人都友善亲和起来了……在这样的气氛下，孩子愿意和人交流，对方更愿意回应，自然更容易建立关系。

我同事跟我讲过他家孩子的故事：所以常邀请孩子的同学来家里做客。

刚开始效果并不好：大人在客厅里尬聊，孩子玩得也不投机——常常是参观完房间，各人各玩一堆玩具，弄不好还因为争抢玩具争吵起来。

后来的转机是，天气凉爽后，室内小聚变成户外运动。

他家的楼下停着社区服务童车，两个孩子一人一辆，骑上小车扮演超人和警察。互相追逐打闹，关系突飞猛进。

单车简直就是个桥梁，很快链接了周边的小孩——看着他们玩得不亦乐乎，小朋友纷纷加入，来得晚的已经没车骑了，那也不打紧，就跟在车后面一起玩耍。

他们自发自觉地研究出各种骑法，彼此协同互相较量，也会友好谦让换车试骑…一辆小小单车，让孩子认识了很多新朋友。

5

无论内向和外向的人，都有和人连接的需求：

只有你和人连接了，快乐才有人分享，忧伤有人分担。

最幸福的事莫过于：

身边有人能够关注你，理解你，能让你去依靠，能让你愿意为他付出。

人际关系本是最滋养人的事，为什么有些孩子（甚至大人）却惧怕连接呢？

因为在他们小时候初建关系时，留下了心理阴影。

我们最开始的关系就是和父母的关系。

如果和父母的关系不好，我们就会质疑关系、逃避关系。

比如婴儿哭破了嗓子，妈妈也没来哄他，久而久之，他就不会再哭了——需求总是被忽略，他对于这段关系就没有期待了。

有时情况会更糟：

比如，有的妈妈喜怒无常，心情好呢，就把孩子抱过来玩一玩；心情不好呢，就冲着孩子撒气……

孩子不知道在这段关系里，自己到底哪里错了，他觉得很恐惧，小心翼翼如一只惊恐的小兽窥视着妈妈，讨好着妈妈，用高焦虑来应付这段关系……这种情况，他就会觉得：建立关系好累，和别人打交道好累……还是自己呆着更舒服。

还有那些角色倒置的亲子关系：比如妈妈和爸爸吵架，却要幼小的孩子抚慰她的情绪，一直被索取的孩子会不胜疲累……

看到这里，身为父母是不是有所触动？

即使在今天，疯子科学家已经能编辑改写我们的基因，赋予婴儿完美的先天，个体最终想成长为一个健康、幸福的人，依旧离不开后天的陪伴教养，尤其是在1-8岁前的关键期的陪伴。

身为父母，陪伴是我们能给孩子的最切实的爱。

关于单车侠

宁波单车侠之家科技有限公司，以2-8岁儿童及家长为主要用户群体，凭借集团全球顶尖的童车经验，在中国首创“社区服务童车”。

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作者

乐蓓：高校老师（发展心理学、社会心理学）、内训师，多家心理/情感平台专栏作者。理性感性兼具的双鱼。

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