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很少有痛苦的来源像需要或缺乏爱那样令人筋疲力尽，有时它就变成了一个强迫性的希望总是收到一些回报,那些需要被爱高于一切或甘愿牺牲一切的人，总是满足不到他们应得的,谁又会在错误的地方寻找爱情。

我们可能亲身经历过，克服过，并把它抛在脑后，但很明显，在我们的日常生活中很少听到这样的短语。无论是在和朋友吃饭的时候，还是在心理医生的办公室里，或者是在车里听收音机的时候。对每个人来说，最好的事情是在等待别人送花之前，先种植自己的花园，装饰自己的灵魂。必须说的是，我们对那个人的回答是:“你总是有一个爱你的人:那个人就是你。”这是行不通的，因为有些人不知道如何爱自己，当他们的空虚感变得如此之大，就会迫切需要，变得盲目和绝望。

他们缺乏的不仅仅是和镜子里的人坐在一起，和她交谈，说服她没有自爱就没有意义的耐心。也许这是我们所经历的最大的心理和情感上的努力之一:让人们，尤其是青少年，看到爱不能出于需要而存在。“我爱你，因为我需要你”这句话源于恐惧，这是不健康的，好的爱情是自由、自我实现和幸福的表达。

每个人都想被爱，但需要被爱就会否决我们的自由

我们都知道这个理论，但是我们在日常生活中分心。需要被爱否决了我们的个人成长，这使我们成为错误的人的俘虏，那些我们依赖的人。我们希望它们是我们的救赎，给我们心灵和感官上的每一个空洞赋予意义。我们知道这个理论，我们读过它，我们的熟人提醒我们，我们没有在正确的轨道上，我们需要首先爱自己。然而，我们在这里，把我们的伤口变成更大的伤疤。

但是为什么这些行为会变成慢性的呢?为什么我们仍然清楚地知道，还有一些人在继续满足他们被爱的需求?以下是一些原因。

那些执著地需要被爱的人，一般来说，并没有一个参考模型作为他们自己的基础。他们童年时的家庭动力往往建立在错误的依恋类型上。他们被教导说，爱远远不能滋养力量和自尊，反而会导致严重的缺点。那些需要更多爱的人满足于更少的东西。这使得他们接受任何他们遇到的东西，而不去评估它或过滤它。他们将强有力地适应这种关系，就像圆洞里的方钉一样。他们几乎会做任何值得做的事情，去得到爱、关注和关心。然而，如果不能做到这一点，他们之间的差距就会变得更大，他们对被爱的需求也会更强烈。

他们生活在不断的矛盾中。这一事实无疑是非常惊人的，并具有破坏性的人谁遭受了它。正如我们所指出的，我们都知道强迫和持续的需要被爱和被认可是不健康的。然而，也有一些人无法控制。有些人即使心碎了，失去了尊严，也会回到同样大小、形状和颜色的关系中去，因为这是他们唯一知道的。他们觉得他们可以从外部接收到他们所缺失的东西，而不是从自己的内心去寻找。

不需要的重要性

我们每个人都有“需要”或重要的愿望:一份好工作，一所更大的房子，甚至在生活中多一点运气。然而，这些都是简单的、空洞的、轶事式的“需求”，很少产生依赖性或获得任何深度。我们知道，如果我们实现这些愿望，我们的日常生活可能会好一点，但它们不会困扰我们:我们明白，它们更像是欲望，而非需求。纠正你的术语，诚实地按照它们生活是一个好主意。我们“想要”被爱，而不是“需要”被爱，我们不需要“找到”爱，而是“允许”爱找到我们。

我们让命运、机遇或生命本身将我们拉近与那个特别的人的距离，而我们却不停地照料我们内心的花园。在孤独中寻找快乐，不要执着于一个不可能实现的理想，也不要把一个空碗放在别人面前，期待别人来填满它。

因此，我们照顾我们自己的爱，通过喂养我们自己的认可和爱的份额。我们不允许自己被虐待，不允许我们为了让自己感受到爱而放弃尊严。