作为父母，当你看着自己曾经的乖宝宝一天天逐步地长大，变成一个淘宝宝；曾经的任由你把控变成了失控；你生气、斥责，打骂、惩罚想以此来管教他，却不曾发现，想要的那种“好孩子”已经离自己越来越远了。

前几天，朋友打电话过来说，自己四岁的孩子曾经是一个非常可爱，乖巧的小宝宝，为什么现在变得越来越不可爱，调皮捣蛋，吵闹好事，也不听话，让自己很是焦虑、头疼，明明知道动手打他不好，有时真的控制不住，实在是太让人生气了，不知道该怎么办好。

电影《小孩不笨2》里面有一句台词：“天底下没有教不会的小孩，只有不会教的父母》”。孩子调皮、吵闹、不听话，大人该怎么引导？美国著名心理学专家金伯莉.布雷恩专门提出的“情感引导式教育”，教父母在孩子成长过程中遇到的棘手问题，转化成增进亲子关系的绝佳机会。

什么是情感引导？

金伯莉.布雷恩说：情感引导就是通过观察找出孩子行为背后的动机和心理。孩子们不乖通常都是事出有因的：过度兴奋、缺乏约束、寻求关注或者过度疲劳......在许多情况下，孩子的需求没有得到满足，但家长却未能意识到他们的这些需求，就直接施加的惩罚。暂停活动、打屁股，训斥和板起面孔都是惩罚性的消极驱动手段。

她将“情感引导”分为5个步骤：

第一：播下种子

大多数父母都是最了解自己的孩子的人，在一些特定情况下能够预知会发生什么事，如果你对孩子有要求，先把自己的要求告诉孩子，孩子就更有可能与你合作了。这件事在我小宝身上就曾应验过。

小宝有一条最喜欢的牛仔裤，有一段时间的早晨，每每轮到他换衣服去幼儿园的时候，他必要找到那条裤子来穿不可，即使前一天才穿过还没清洗。第一次我没经验，他就是要穿，眼看校车在已经楼下等，时间很紧迫，没办法，我妥协了。

第二次当他洗澡时把那天裤子换下来后，我就告诉他：“你看，这条裤子你今天已经穿过一天了，脏了，妈妈要洗掉，我们明天要穿别的裤子，等你这条裤子干了之后就再穿，可以吗”？小宝看一眼点了点头，第二天早上换衣服的时候果然没有闹，让我躲过一劫。

第二：观察和判断

父母要了解孩子在什么情况下最容易显得烦躁、吵闹或者沮丧？孩子的个性是急性还是慢热？什么事情会最容易让他不满？

我家大宝是一个急性且有点固执的孩子，小宝性情温和一点。昨天晚餐之后，我在厨房收拾东西，让他们去一边玩，小宝跑到了客厅拿起一本图画书在画画，大宝也凑了过去，两个人一边画一边讨论着。过了一会，我便听到小宝尖锐的哭喊声，马上跑出来。

只见大宝一只手正死死地压在一本图画上，另一只手拿着笔不停地在一幅画上涂抹，小宝用力地扯着那本图画书的一角，哭着说：“是我的，是我的”。我问清楚原因，原来大宝想画那本书上的柠檬，而小宝想画那本书上的草莓；大宝认为是他先拿到的书，所以应该听他的，小宝认为是自己最先跑到这里来画画的，应该听自己的，两个人都扯着不放手。

第三：聆听

聆听的能力对于情感引导而言至关重要，你的语调，姿态，眼神都可以让孩子感受到你是否在真正地关注他，与他平等交流。

这时，我走到小宝的身旁，轻轻地拥着他的肩膀，蹲下身，看着他的眼睛，柔声地问他：“哥哥抢了这本书，你很着急，很生气，是吗”？

小宝边哭边点头：“是的，他抢了我的书，我的草莓”。

我：“可是你看，哥哥已经在画了，且那本书确实是他先拿到的，这样好吗？我们先借给哥哥画那个柠檬，等他画完了，让他再给你画草莓。你同意吗”？

小宝不哭了，点了点头。

我转头对哥哥说：“你听到我们之间的对话了吗？等下你画完了，再给弟弟，请你把草莓留给他来画，好吗”？

大宝也点了点头。

第四：体察并理解孩子的感受

当孩子遇到让他情绪激动的状况时，他需要你去接受并回应他的感受，如果能将孩子的感受说出来，比如“生气，着急，难过，伤心.......”不仅可以帮助扩充孩子情感词汇量，也能让他明白，原来内心的这个感受就叫作“生气”。

第五:同情

当孩子正在经历或刚经历消极情绪的时候，父母把自己放在他的角度上去思考，

不轻视他的感受，这种消极情绪会消失得更快，孩子会因为得到理解而内心感到安慰。

好的情感引导，能够让父母更了解孩子，让孩子更亲近父母，希望每一个父母都能放弃自己手中的棍棒，口中的斥责，脸上的怒颜，用真正平等尊重的姿态来体谅自己的孩子，只有如此，孩子才能放下心中的盛怒，慢慢跟着你，回归于宁静。

我是一个拥有两个男孩的宝妈，爱学习，忙时码字，闲时育儿，多平台原创作者，看完如果觉得有收获，喜欢我，欢迎关注，留言或咨询哦。