当一个人兴致勃勃的问你：你觉得我这件衣服怎么样？的时候，当一个人过来问你“你觉得我做的怎么样”的时候，当一个人过来问你“你觉得我怎么样”的时候，当一个人需要你的点评及意见的时候，你常常有至少2个挑选：直言，处以真诚。虚伪，处以谎言。

而说话最真诚最直接的那个人，未必是个好下场。却常常遭到孤家寡人。历史上直言进谏的人常常惨不忍睹，除非魏征遇到唐太宗这样的搭配。

我听到了许多人在挣扎要不要做个诚实的人，对他们来说，他们号称喜爱简单，有事说事，喜爱直言直语，开门见山，他们不喜爱借题发挥，不喜爱含蓄，不喜爱虚伪，有时能接受好心的谎言。他们按照这样的想法活着，并且有了几个关系很好的朋友，相互打趣，无所不言。

可是把这种方式用到其他方面，比如说办公室，比如说社会一般外交，一般朋友，陌生人的交往，常常又会出现很多问题。他们的社会适应能力相对很低，容易得罪人，虽然他们的建议很中肯，言语很直接，甚至是为了对方好，可是能领情的人却鲜有，多半会觉得：这人涉世不深，单纯天真。

可是他们并不这么觉得。他们会引以为荣的坚持自己的准则，觉得直言直语是个优点，他们喜欢这样的作风。当别人因为此而对他们有什么看法的时分，他们会觉得是不接受的人有问题，他们虚伪、油滑、狡猾甚至不真诚。

多年的心思训练又通知我，这个世界上没有别人的问题。当你对别人产生矛盾的时候，当你在关系中失掉和谐，必定是自己的问题。

所以我把我的主意通知了他们，是你们自己的问题。遭到了他们强烈反抗：直言直语没有错，这是他们的优点。现实怎样就是怎样，人不该虚伪和扯谎。那些不能接受或对此有看法的人，是他们的问题。

我愣在了那里。发现做个直言直语的人并不舒适。当我使用了他们的一样的方式去跟他们相处，更是遭到了他们的抵触。这是一个很有意思的心理现象：人们喜爱用一些方法对待他人，可是不喜爱他人用相同的方法对待自己。他们说这是一个他们的人际准则和优点，可是他们并不承受其他人这样对他们。也便是这些号称喜爱直言直语的人，当他人这样对他的话，他会感觉到很难以接受，并隐约等待听到一点正向的表达。

那么这就不是准则。只许自己这么对他人，不许他人这么对自己。

忍不住想到“己所不欲，勿施于人”

我不由的想到“直言直语，伤人伤己”，我们古人的说的话，是相当有智慧的。如果有人问你怎么点评他，觉得他做的好坏的时候，他的审美观的时候。他们都是有一个希望的，希望听到你多一些正面的点评和肯定，希望得到你的认可。纵然他理性上知道负面的建议也很重要。可是当听到不好的时候心里仍是会咯噔一下，很不舒服

人就是一个有价值感的东西。如果咱们的关系没有铁到“你说什么都影响不了我的价值感”，那么当否定的点评袭来，他的价值感天性的就会遭到损伤。如果直言直语是一种准则或许仁慈，那么它应该是不以损伤他人为基础的。损伤他人怎么能叫做善呢？

下面才是我真正想说的话。那些直言直语的人，其出发点大部分是仁慈的。他们以为这是对你好的，是仁慈的。他们甚至会去安慰那些被损伤的人：你要透过我的言语看我的动机。

我们寻求的真善美，究竟什么是善。我也曾经一度认为，与人为诚，起心动念为别人考虑并支付举动便是一种善。我所想的便是怎样把语言表达含蓄了。可是我测验了好久也发现，当我测验含蓄的时分，那不过是一种不真诚的虚伪。纵使是善意的谎话，也难以逃脱虚伪的厄运：分明他穿戴极度不搭配，我硬为他高兴而强说出“好看”的期间，自己多少有些不适应。

直到又上了一次课，听教师谈起了梵学，讲起来佛陀是怎样看待善的。一念为佛，便是说你做事说话的出发点是否是为别人考虑的。假如你是出于善意的，那是一种善。假如是出于歹意、自私、比较的，那便是恶。从这个角度讲，直言直语也好，虚伪也好，谎话也好，只需是考虑到了别人而做的，便是仁慈的。虚伪和直言都可所以一种仁慈。

可是善还有第2个条件，是我们一直忽视的，也便是业。当这个事情的报答再次以相同的形式回到你身上的时分，你是否觉得高兴并欣然承受。当你询问别人的建议，你期望听到别人怎样的回答？当你在与人处事，你期望别人怎样对你？你更能承受别人对你指指点点只需实在就好，还是以一种你能承受的方法出现，还是以一种照料你的感受为主选择性表达？当你能承受别人以这种方法对你，那么你所使用的方法便是善。也便是说，你甘愿听甜言蜜语比起实在，那你可以用这样的方法去对待别人。你甘愿鲜血淋漓的被骂也要真相，那你可以用相同的方法给出去。一切的方法都是轮回的，你怎样给出去，终究都会以相同的方法回来。这便是佛说的业力和因果吧。

当你面对一个人，你在考虑用什么办法跟他相处，很简单，你希望他以及他这样的人用什么样的办法跟你相处，那么你就怎样对他就好了。

这兴许就是“己所不欲，勿施于人”和“己所欲，施与人”的诠释吧。

直言直语也是如此，如果你的起点是为别人，且你能安然接受别人这么对你而不会感到受伤和抗拒，那么你可以持续这个善良的准则。你的淡然所表达出来的是一种真的善，对别人就不会产生损伤或将损伤降到最低。如果你接受这样的对待会觉得受伤，那么你表达出来就极有可能损伤到别人了，那么你就可以换种合适的相处方式，换个准则了。

当然如果你还是喜欢狡辩，那这就是一个没有答案的问题：己所不欲，别人欲，你给不给。己所欲，人不欲，你给不给。好的相处状态下当然是一致性交流，掌握好对方的想法、感受、等待，然后用既适合自己又满足对方的相处方式去说去做。