今天的文章，蔚蓝想和大家说说原生家庭对婚姻的影响。
不瞒大家说，我一直觉得，所有的婚姻矛盾，其实都是原生家庭埋给婚姻的一颗“定时炸弹”！
而且，在面对和解决婚姻中的一些原生家庭问题时，我们又很容易绕过某些“炸弹”，仅仅只是停留在某种感性的想法和意念上面看待问题，但并没有很大的勇气、行动和心力，站在客观公正和长远的立场上，去真正剖析彼此的原生家庭问题。
同时，亦不能从原生家庭存在的合理性和兼容性上，以一种发展的眼光，去尽可能争取到某种解决问题的办法。
于是乎，与原生家庭相关的所有大小问题，便会在柴米油盐和各种现实的角力中加速发酵，日积月累，进而形成一道双方均无法逾越的情感之篱，甚至变成不敢轻易触碰的敏感地带和心理雷区。
恕蔚蓝直言，只要婚姻是真实的，那么原生家庭问题就必须被正视；只要你对婚姻还存在幸福的憧憬，那就必须对原生家庭问题有一个较为合适的处置，而原生家庭埋下的那颗“定时炸弹”也终究是没法绕行过去。
并且，几乎所有的婚姻都会存在原生家庭间的冲突，只不过会因为冲突和差异的不同，“炸弹”的威力和延时性会不一样罢了。
所以，对于两个原生家庭之间的问题，除了需要我们在婚前擦亮眼睛选对人，并且需要夫妻双方在婚后多加沟通，以开放兼容的心态看待各自原生家庭最为核心的问题，并约法三章之外，还需要我们保持一种勇敢探索的心态，学会发现和排除一些婚姻中的小问题，决不轻易让那些看起来无足轻重的小问题积小成多，从而加深误会和猜疑，在毫不设防的情况下引爆某些巨无霸式的“大炸弹”。
好了，大道理已经讲得够多的了。最后，再和大家分享一个比较典型的案例吧。
上个星期，蔚蓝接到一个电话咨询，电话是湖南的芦女士打来的。她告诉我说，她已经对自己的那个“妈宝男”老公忍无可忍了。
“妈宝”到什么程度呢？结婚六年来，她老公不仅仅自己个人所有的大小事，都会定时向他妈汇报，而且连她和孩子的事情，他也会冷不防地说给他妈听。并且很多事情，还非得要他妈同意后才肯去做。
家里多用了几度电，他要问妈；孩子少吃了50毫升奶粉，他要问妈；准备换个手机，他要问妈；哪怕是他生病了要去医院，也非得要他妈叮嘱了才肯去。
更加恐怖的是，遥在A城的婆婆竟然总能在第一时间知道，身在B城的儿子和儿媳妇刚刚吃了什么，几点回的家，有谁来过，去丈母娘家买了什么东西，儿子单位发了多少钱，儿媳妇又新买了件什么衣服，孙子是不是又生了病……
总之，婆婆的影子几乎无处不在！老公就像是婆婆手里的一个遥控器，婆婆虽然身在千里之外，但她的宝贝儿子却总是可以“自告奋勇地”，让她对他们的生活，24小时无死角地进行指挥。
说实话，我真的被震惊了。于是，惊恐之余，我就问芦女士，你们这种情况是从什么时候开始的？芦女士说，其实从他们结婚之前就已经差不多这样了。
而且，她还给我讲述了第一次跟她老公去见婆婆的情景。当时吃饭的时候，老公不但紧挨着婆婆与自己对面而坐，而且只要婆婆稍微使个眼神，他就不敢做声。
更为过分的是，他们饭后刚刚走出包间，老公就建议她下次不要再穿身上的那件衣服了，理由是“我妈说，你不适合穿这种衣服”！
听罢，我非常不客气地问芦女士：既然您老公的倾向性都这么明显了，而且还是结婚前就已经如此，那么您这样下去，究竟是甘愿睁眼瞎，还是心存侥幸呢？
芦女士在电话的那端笑得很无奈，她说：其实当初，我也不知道自己为什么就要嫁给这样一个男人？可能我骨子里本身就是那种对很多事都无所谓的人吧！
因为之前我总觉着，只要我老公本人能真心对我好就OK了，更何况以后和我一起生活的也不会是他妈……只不过是，我根本没想到问题会突然变得像今天这么严重。
不怕您笑话，我现在感觉自己已经没有任何隐私了。我不知道自己是不是有点过度紧张了？我现在连洗澡的时候，都会感觉天花板上有双眼睛在死死盯着我，晚上睡觉也睡不好，精神状态越来越差……特别是这几天与他大吵之后，我的情绪接近崩溃。
通过芦女士的讲述，我似乎发现了一个更加关键性的问题。于是，我问芦女士：您为什么会觉得自己是那种对很多事都无所谓的人呢？
于是，她便和我讲起了她的原生家庭。
她告诉我，她从小就在那种姥姥不疼舅舅不爱的环境中长大。由于小时候家里的条件特别不好，父母经常不在家，家里的孩子又多，所以她一直都是自己照顾自己，说得难听一点，哪怕是死在了外面，都可能没人知道。
她说，他们家总共姐弟五个，上面有三个姐姐，下面一个弟弟。平时她们四姐妹怎么闹腾都没事，但只要谁惹了她弟弟，再小的事都是很大的事，并且很容易成为全家的公敌。
五年级的时候，她因为和弟弟争抢夺一根黄瓜，不小心摔伤了弟弟的膝盖，结果她当时就被妈妈狠狠揍了一顿，晚上父亲回家后还继续闪了她耳光，第二天奶奶还不让她吃饭。
更加离谱的是，在他们那个大家庭中，她的奶奶、妈妈和姑姑在婚姻中都特别弱势。她们一般都是多一事不如少一事，男人怎么说就怎么做。在她的记忆中，有时候她们哪怕只是稍微反抗一句，就会遭到毒打。而且打完之后，还不许告诉别人，第二天得继续带着伤下地干活。
正因为在这样的家庭环境中长大，所以，芦女士的心理问题就形成了。她会特别没有自信，也很容易把自己放到不重要的位置，习惯了一个人过不痛不痒的日子，甚至会全然忽视自己的感受，并且总会在潜意识里觉得，在这个世界上，已经没有什么东西是可以值得她去用心对待的。
于是，在她自己这种心理的影响下，她成为了一个默默无闻，不争不抢的女人。
后来遇上她老公，她也觉得那只不过是冥冥中的安排。她很容易满足，觉得有一个男人能真心对她好，愿意为她花钱，不舍得让她生气，这就已经是她最大的福分。
至于以后如何，自己是不是也同样喜欢他，对方的家庭是不是适合自己，她从来不会刻意去想，也似乎一点都不在乎。
她还说，甚至在最开始的两年，她还有些享受婆婆的那种过度控制和关心，总觉得自己不再是没有人疼爱的人了。另外，婆婆也似乎正好弥补了，她儿时对于父母之爱的一种心理缺失。
所以，她曾经一度认为，幸福正悄悄向她走来，并且认为老公能听婆婆的话那就是最大的孝心，而婆婆对他们的“关心”也只不过是长辈的慈祥。只要一家人能够和谐地相处，那就是天伦之乐，是人生最大的幸福。
最后，芦女士还特别幡然醒悟地告诉我说，其实她也知道自己身上有很多的坏毛病，而且其中有一个最大的坏毛病，还是她婆婆和老公最为看重的。
我问她是什么，她说是她在生活上太粗糙了。说得好听一点叫做，对生活没要求，好养活。说得难听一点，那就是没心没肺，生活邋遢，不爱干净。
她说，她从小到大都是这样过来的，二十多年就一直是这样生活着的，已经很难改变过来了。
因为，她很小的时候，就已经在开始帮家里干活了。她三岁就自己洗澡，五岁就开始洗衣服，八岁就已经能和姐姐一起承担所有的家务了。
而且，从小到大也从来没有人教过她去做那些事，所以也不会有更多的要求，她们只要能勉强对付过去就好。
而这些，恰好就是她的原生家庭留给她的最大婚姻障碍，尤其是遇到这样一个老公和婆婆，就变得尤为突出！
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