第一百一十封情书
文：城闭喧
昨天发收集帖的时候还在想会不会没人投稿啊，结果今天投稿消息多到爆炸，花了好长时间一个个读和感谢，再修改标点和格式等等，如果有什么错误还请见谅。
因为字数限制所以只取了一部分，这里对未选入的人也说声感谢哈，真的非常感谢大家，非常感动，这些分享一定会对很多人有帮助的，笔芯~
流程：挂号心理测试心理咨询开药
决定原因：痛苦到极点，头疼，心如刀割，满脑子自杀。理智告诉我：“我非常糟糕。”遂让母亲带我去。
内心活动：忘了。只记得出门前父亲还骂：“矫情。”开了诊断、休学证明后倍感轻松，病像好了一半。
注意点：尽量把内心中所有的苦闷都向医生倾诉出去，因为回家后你的父母不一定能理解你的痛苦，唯有医生。
加油，如果你被病魔打败最后自杀了，这叫“病逝”，别给自己太大负担。释压！释压！释压！但是如果你成功了，你脆弱的心灵将会披上钻石般坚硬的铠甲，你将脱胎换骨！就像抗体一样。
加油，你真的很努力了，歇会吧
——PomepyStar
第一次去医院，问了一堆人才知道挂什么号。我们这边医疗环境其实不太好，治疗室里永远熙熙攘攘一堆人。排到我之前，听到前面的姐姐絮叨婆媳关系儿女叛逆，医生就未置可否的问，那你要吃药吗？需要我开药吗？想不想做个量表？
觉得医生好随便。但也很紧张，害怕自己是，也害怕自己不是。
等到了我，医生刚刚问完怎么了，还来不及开口就突然当着诊疗室里所有的陌生人嚎啕大哭，医生安静的等我平静下来，问了大概情况，在病历本上写下“抑郁障碍”。
那一瞬间，困扰我十多年的“矫情”有了原因。
——小倩
我当初也是纠结了很久不敢去，后来自己在网上查，在网上咨询了医生，医生建议我去医院看，有一回我都走到医院门口了，看见好多人排队，我就犹豫了，怕别人听见我有这个病，就转身走了。
后来过了一段时间我还是去了，一个人。我以为我会很难以启齿，可是当时和医生交流，感觉好像也不是那么糟糕。医生跟我说只是中度，没那么严重，可以治好的，就感觉轻松很多了。
我现在虽然还是会丧，但是已经不需要依靠药物了。所以说，不要怕，没什么的，没有人会笑话你，这就像是一场重感冒，总会好的。
——行歌
第一次就诊是在2018年11月5日，上海。因为三线小城市精神卫生科医生少挂号至少等半个多月，再加上对本地医院的医生心理上存在不信任吧。
起因：流产+精神刺激
症状：持续一个月整晚失眠流泪梦到孩子精神对生活失去兴趣情绪持续低落觉得或者没意思有自杀倾向。
因为身边有人有过抑郁病史对这个病有一些了解。第一次就诊是和表姐去的，她是复发，想着两人一起路上有个伴，也知道这个病不是几天能好的，是长期的抗争，也有个相互倾诉的对象。
诊断过程：我挂的是特需号选了个长相很温和的女医生，先是交谈，问最近的近况有没有负面的念头等，再是到一个房间做测试，忘记多少题了，四五个测试吧，做完出门等一会就出结果，再回到医生那边看报告交谈，选药等。下楼缴完费拿了药就结束了。
——S
起因：硕士生涯的最后一个寒假之前被老板下达了延毕命令，丧了一个春节还没调节过来。
原因1：觉得自己承受不了这种情绪了，急需一个医生给我贴上病人的标签，好把我的失败归因于生病，以此来维护我备受煎熬自尊心，也让我在自我怀疑和自我否定中争得一丝喘息。
原因2：想解决下入睡困难和入睡晚的问题，据说睡眠好了，心情也会改善。
就医过程：支付宝预约挂号，网上看了一些就诊经验的帖子，找了家三甲精神专科医院，约了个有档期并且看起资历不浅不深的精神科医生（一个40多岁的男性副主任医师）。
到医院后建卡、挂号、候诊排了不到1h就到我了。一起候诊的人大概一半中老年，一般青年人。医生简单问了下我的症状（入睡困难、嗜睡、闷闷不乐、失去动力），又问了我具体原因（课题不顺利老板不让毕业）。
然后医生开始对我发起灵魂深处的拷问：你是个被动的人吗？是不是要老板推一下你才动一下?我回想起做课题以来被老板单方面slay到自闭的惨痛经历，只好说是。接着医生就打开了嘲讽模式，他说老板们最讨厌你这种学生了（我内心os: ???医生你这是在贬低我的人格啊）。我一脸麻木，他又加大了火力：你课题没做好就要接受延毕的事实，不然你想怎么样？难道像翟天临一样吗？我内心受到一万点伤害，心想：我竟无言以对。医生也没打算和我废话，问诊不到5min就让我去缴费做检查了。
在电脑上做了3套问卷，做完后结果显示：中度抑郁。本来我预估大概是个轻度抑郁，可能刚才被医生伤害到了，实际上我应该没有中度这么深吧。我又回去找医生，怀着一丝侥幸，我希望他看检查结果后告诉我，我的其实没有检查结果上显示的那么严重。令我失望的是，他看我结果以后表情忽然变得严肃起来，跟刚才向我开炮时的轻松完全不同，接着就问我要不要吃药，我一想既然看的是精神科就已经做好药物治疗的准备了，所以就同意吃药了。然后医生开了三种药，两种治疗情绪，一种治疗睡眠。最后检查加开药一共花了600多块，半个月后复诊。医生在病例上给我下的诊断是：焦虑状态，跟检查结果不太一致，估计还是以医生的主观判断为准。
注意事项：1. 三甲医院一定要提前预约，看看医生介绍中他擅长的领域，找个长得顺眼又领域和你匹配的。受欢迎的医生可能挂号要至少提前半个月。
2. 权威三甲也有令人感到不适的医生，所以去之前要看医生信息做做功课，合适最重要。别直接杀到医院就挂号，一种可能是没号了，另一种就算有号，这个医生也很可能存在资历浅、口碑差等问题，挂专家号和特许门诊的除外。
3. 个人觉得，药物治疗短期效果较好，适合需要情绪急救的人，比心理咨询更经济实惠，但是也可能带来嗜睡、迟钝等副作用。要主动跟医生详细了解药物的疗效和副作用，然后参考医生的建议来决定是否服药。你也可以选择不服药。
4. 坐标一线城市的朋友还可以通过大众点评了解医生的口碑，一般公立三甲都可以在这个软件中找到。医院的评价中会有一部分关于医生的评价，一定程度上可以用来排雷。
5. 如果不幸遇到踩雷的医生，不用怕，炒了他，直接换一个医生。怎么舒服怎么来。
——sheryl
我第一次走进医院时，是2018年9月1，那是我开学的前一天，和同学一起坐她爸爸的车，她爸爸是一位医生，那天正好要去拿药，我就自己悄悄的去挂科了。
让我记忆犹深的是，我坐在精神科那边等，我周围的人全是目光呆滞，木纳的坐着或站着，相比于TA们，我感觉我眼神明亮许多。
过了一会儿医生喊我的编号，我紧张的进去了，从我身边擦肩而过出来的是一位泛着泪光的母亲，她带着一个眼睛非常漂亮的女孩，可惜少了光亮，我感叹的想。
我走了进去，看见里面是一位女医生，我松了一口气，坐在她面前，女医生问了我几个问题，让我去填一个问卷，完了我填完后女医生递给旁边助理吧，一会儿助理给了女医生分析结果。女医生看完沉默了一会儿，告诉我，是重度抑郁症。那一瞬间我笑了。我就知道会是这样。我说。
她又和我唠了一会儿，内容不想说。最后她建议我每周来做心理咨询，给我开了舍曲林的药方。然后药我是每次吃一颗，医生让我吃半颗，我觉得自己太严重了，就加量了，每天没有一点食欲，还吐，等等，每天往心理咨询室跑，吃完就停药了。
现在情况好转了，始于爱终于爱吧。我喜欢画画，整天一门心思放在里面也就没有时间去难过了。我想你们都好好的活下去，好好的生活，虽然这个世界角角落落肮脏又龌龊。这又关我什么事呢，我只要守着我的净土，不被别人糟蹋就好啦。不必去想太多复杂无用的事情，也可以没有那些物质的东西，但你一定要有快乐。世界还是很美妙的。一定要活下去呀，一定要。
ps：建议大家做脑电波，如果只是问卷分析的话也很不靠谱，我当时一直不相信我是重度。朋友也说问卷分析不一定准。
——阿荣
说起来为什么会走进医院诊断，其实原因有点滑稽：如果我自杀了，总要有个什么证明我不是一时的想不开，而是真的病到坚持不下去了。
我得抑郁症的时间，远比我开始确诊久远多了，大概？是我初中的时候吧。只是那时候的我，把这种是不是低落的情绪，归结于是自己太过无用。等年纪再大一点了，心理隐隐觉得：我应该是得了抑郁症吧，但是在网络上咨询时，大多说你只是一时的抑郁情绪、不要以为装抑郁症很酷、又是一个博同情的等等言论，我又开始怀疑自己，毕竟低落的情绪不是天天都有，我有时候也会对生活充满热爱与信心，这样的我，怎么会是抑郁症呢？一定是自己想太多了。
直到我在一场恋爱里，表现的十分神经质，有时候是个再完美不过的伴侣，有时候又是一个歇斯底里，暴躁疯狂到不可理喻的疯子。这场恋爱走到后面，其实双方都很累，在我试图在双方还留有好印象的时候分开，这段恋情被家人发现了，我的父母对我的控制欲很强，他们没办法接受我瞒着他们谈恋爱的情况，十分粗暴的分开了我们，这也导致我的抑郁症更加严重，想自杀的心情愈发严重。
当时网络上有很多关于自杀的新闻，我一边看着新闻感同身受的哭到不能自己，一边想着：那么多恶意满满的评论，如果我自杀了，周围的人也会这么评价我吧。于是我决定了去确诊抑郁症，起码，让人知道，我是“病逝”，而不是把生命当儿戏，当然，到现在我都没选择自杀，也有害怕死后被说对不起父母养育之恩，或者实在太过脆弱之类的评价。
第一次去医院的时候，心情其实很平静，还因为检查费用高有点肉痛，拿到测评表，显示是重度抑郁的时候，也有一种：啊，果然不出我所料的心情，其实我有点脸盲，去过好几次了，医生长什么样我还是记不清，只记得他当时语气温柔，也耐心的听我描述情况，讲到最后，我的声音越发的小声，脑袋也从直挺挺的慢慢的托在了桌面上，得到了他认为我应该住院的建议，但是我还是婉拒了：让我的父母知道我有抑郁症已经是很难的事了，直接住院，怕是他们更接受不了吧。其实我对我自己真的不够好，给别人的建议自己都做不到。
在网络上我对很多已经得了抑郁症，或者怀疑自己得了抑郁症的网友非常多正面的建议，我不愿意说出那句：你只是想多了。也不愿意他（她）真的得了抑郁症，我总是这么表达：如果你觉得长时间的心情不好，请一定要去医院检查，如果只是一时的情绪低落，那么希望你很快走出来，如果确诊得了抑郁症，那么请一定遵循医嘱，不要随意停药导致病情复杂，也请尽你所能的让自己能舒适更加好，比如运动，写日记，找信任的朋友亲人倾诉，希望你能尽快健康起来。
——琪
第一次去医疗检查抑郁症，内心挣扎了很久。已经到了医院门口迟迟不能挂号不敢走进去。在医院门口做了很久的内心挣扎。
后来就想着，来都来了如果真的确诊了那也是个好事也不会在这么的胡思乱想了。挂号排队。到我了。我很语无伦次的跟医生阐述自己的病情。结结巴巴的脑子乱的很。
医生大概的问了一下开了两张单子。说把这些题做了等结果。做完题去找医生看结果的时候。医生就问我你怎么啦是因为什么事情导致的还是因为压力太大。我刚给医生说出了第一个字就崩溃了。在医生的面前嗷嗷大哭。那种控制不住的委屈。觉得终于有人来问了我，有人来听我讲我发生了什么事。
随后医生就开了药，告诉我因为我是受了刺激所以在一定程度上，我必须寻找正儿八经的心理医生来开导在配合药物才可以好起来。这是第一次去医院的经历。这都是去年的事情了。今年一年也经历了很多。希望大家都有个好的结果。
——A。n
第一次去医院是在一次回国旅游的时候拉着朋友去的。精神病医院。自我诊断感觉像是抑郁症已经五年多了，有想过去看医生这个问题。
但是异国他乡一是很怕语言表达不清自己的症状，二是费用上的压力，三是会有些害怕传说中监狱一般的精神病院，加上家里人也并没有觉得这是一个很严重的事情，就这样自己熬了五年。
终于下定决心去看是因为一段失败的感情吧，我以为她能成为那束可以照亮我的光，后来发现只是我的自相情愿。这件事就像压死骆驼的最后一根稻草，真的撑不住了。
从宾馆到医院的路途很漫长，公交车从始发到终点，之后又徒步穿过了一片大学校区之后又走了好远，难以遗忘的漫长。医院里没我想象中的可怕，只不过比起寻常医院多了许多护栏。
挂号、候诊、就诊医生护士都格外的和声细语。候诊区令人意外的是中老年患者居多，年轻人不过寥寥，明明互不相识却坐在一起互相安慰，更能感受到人间自有真情在。一切都比想象中的顺利。
——。
18年底，一年半的压抑，从此我开始接触学校的心理老师，谈心交流很好，但后续状态并不好，19年一月二月整天作息不规律，19年四月初，老师觉得可能有抑郁症，便提议去医院检查，结果是轻度抑郁。
对于病耻感，我倒是没有，因为我认为我是压力过大无处可泄，而使脑子发生了些许变化，我没什么大错，心理疾病也和常见生理疾病一样，都有可能得病，平常心看待即可。
第一次去上海精卫时，看到了好多奇怪的人，原来我不算太特殊..常规流程过后，接触到了医生，问了些症状，然后根据症状给我准备了四个量表进行测试，（好像）半个多小时做好了，结果也很快出来，轻度抑郁，ok我接受，原来是病了，内心也释然一些，不对自己要求太高。
一个半月过去 我去过四次精卫，舍曲林从半粒增加到一粒半，反正听医生的话按时按量吃药就行。当然，药物治疗尽量配合心理咨询，和理解自己的人聊聊天有什么不好呢。
记得，描述症状以及做量表时保持真实性。
记得，留得青山在不怕没柴烧。
记得，你不是一个人有心理问题。
——啊哈哈
第一次去医院是一年多前，因为当时一个朋友一直在劝我早点就医，加上实在受不了失眠还有情绪影响了，所以让闺蜜陪着去了医院。
在此之前抗拒去医院这个选项好久，结果到了更加严重的地步之后不得不去。 挂号等待的过程中观察了一圈周围，男女老少，放大街上都是一群普通到不能再普通的人们。
说实话刚见到医生挺紧张的，放松下来之后和医生说了很多，然后去做了检查，脑红外、神经自主性、抽血、量表都做了（给做神经自主性的护士小哥哥真滴很帅）。拿到结果医生简单说明了情况，开了药，之后每周要去一次医院。
后来去得多了发现精卫科的医生和护士都跟温柔，每次做检查都会鼓励我的护士小姐姐，还有每次我作妖之后都气得不行的医生（感觉超对不起他＞人＜ 现在觉得自己当时去医院的决定是正确的，从最初的中度抑郁和中度焦虑，到现在的轻度抑郁、无焦虑。虽然时间可能看起来很长，但是能感受到阳光慢慢照亮黑暗，真的太好了。
——星
没有很多主题很多流程很多活动呀，我只记得全家被我折腾的够呛。 在离家一千多公里的城市上大学，知道我越来越恶化后，家人义无反顾的坐车过来陪我。
我家条件很差，连17小时的绿皮火车都要买硬座的，何况是来这个城市之后的吃住呢？无论是朋友还是爸妈，每天都被我烦啊。 不管我干嘛，上课还是吃饭，只要是一个人没人说话的时候，不出一分钟眼泪就会唰唰流。当时就在想，我怕是要瞎了吧，控制不住的流。
后来啊，我是真的不愿意拖累他们，本来就够废物了，还要拖一家子。每天眼泪都把脸颊啫坏了呢，一直疼。不能这个样子啊，我还要变优秀呢，我不能这么烦人，加油啊。然后就联系医生了啊。
我不想真的变成废物，不想让别人再烦。 最后吖， 学会放下面具，真实诚挚，你笑与不笑，都很好看。适当寻找喜好，人不可无癖，像我，不开心便会去超市，亮亮的光和喧闹的环境可以治愈。建立心理支持系统、朋友、家人、郁闷难以排解，那他们就是最好的选择，不要觉得自己麻烦，我们生来就互相打扰，有些东西不能逃避，喜欢的事也不能抑制泛滥的情绪，那就去运动、去吃。多巴胺是个好东西，希望每个天使都可以好好的吖~
——不散
第一次是家长带我去某部队医院看的，17年底去的，挂了心理咨询科室，医生给我做了两个量表，判断我为中度抑郁和中度焦虑状态，最后也只是开了两瓶百乐眠，安慰我学习压力太大了，放松下就好。
第二次大概两个月后，我觉得自己状态实在不好，又自己去了某中医医院，直接挂了精神科，看病的时候哭的一塌糊涂，医生开了两盒药，（好像是盐酸帕罗西汀片）吃了一段时间感觉心情好点，自己还能控制点了，而且感觉副作用有点大，每天都晕乎乎的，一段时间后就自己停药也没再复查了。 虽然到现在也不能说自己到底的没得过抑郁症，但是当时的状态真的是我不能也不愿再去回想起的，那半年我整个人都处于一种灰色阴霾中。
个人觉得这是潜伏期很长，发病期很急，治愈很慢且伴有不可逆性伤害的病，而且被周围人深深误解，有人对我说就算学习不好也没关系但是不能变成神经病。对我来说大环境的偏见远比疾病本身更加可怕，所幸我有支持我的父母和朋友支撑我坚持过了那段时间。 个人建议：尽量与专业的人交流，如医生和心理咨询师，药物和心理疏导同时作用。 不要自己轻易给自己下诊断。
——Qhyu
诊断流程：家人陪我先到门诊挂了个号，可以挂心理咨询，也可以挂精神科，我当时直接挂的精神科！然后，在一个单独的房间里，医生询问我一些问题，但大部分的时间他都在听我聊，说我的感受之类的！
内心活动：刚开始我也是很担心，很警觉，不愿意就医，不愿意多说什么。但是真正到医院里，并没有那么害怕了！一些好的、负责任的医生会耐心地听你说很多关于你的故事，然后中正地给出建议，开一些药物！
注意事项：1，发现自己有不对劲的地方就及时就医，状态不严重的时候可以先做心理咨询！
2，如果你去的医院，你对医院环境或者接诊医生没有什么好感的话，可以换一个医院或者找一个你觉得比较好的医生，在他那里你有安全感，愿意给他叙述你的故事！
3，不要讳疾忌医，羞于讲自己真实的想法！你越敞开，说得越明确、清晰，越有利于医生给出正确的诊断和治疗。
——旅船之岸
去年十月份，第一次去安定医院诊断，自己一个人 从挂号排队做检查 答题见医生，回忆流程，先是去挂号，然后去了一个诊室，医生会例行给你开很多很多检查项目，你就要去做完它们所有的然后再回去找医生。
需要注意的就是做检查的患者很多，需要排队，我在做脑电波的时候一天已经没有号了，所以是挂的第二天的号。 最重要的应该是在电脑上做测试，要真实坦然的面对自己哦 其实全程内心是平静的，因为在那里 你会看到各种形形色色的人，有比自己痛苦的多的，也有比自己焦虑的多的，所以 反而心里会生出庆幸，庆幸自己的抑郁是轻度，是真的庆幸，会生出一种幸福。
——婆婆纳
我第一次进医院检查，天很蓝，天气很好，爸爸带着我，走了很远很远，到了这个后来我很熟悉的医院来检查。
医生很好，很和蔼，轻轻的握着我的手，安慰我不要怕，耐心的提问，回答我的疑虑。在电脑上做测试题的时候我一直发抖，护士姐姐在旁边陪着我，安安静静的等着我一道题一道题的选择，温柔的问我的情况，结果出来也没有多惊讶，但是我拿着报告单看了很久。重度抑郁重度焦虑伴随精神分裂倾向发作并有未完全确诊的人格解体。
听上去是很严重的病，但是我却如释重负的笑了笑。后来就变得很简单，拿药，回家，吃完一个疗程的药，再去医院，复诊，和医生聊聊天，分享最近的情况，再拿药，回家。
我觉得不用有多大的压力，生病了就要治病，没有什么可耻的，大部分人都会理解你，帮助你，不要一个人承担所有。以上是我的经验和分享。
——菓子
我不是因为感觉自己抑郁才去医院的，我是因为失眠，长达大半年的失眠。挂了三甲医院的心理睡眠科，怎知道医生一问，眼泪就止不住，不停地流，好像要把多年来的委屈都发泄出来，医生说我可能抑郁了，做了上千题测试题，好几份结果都显示中度抑郁。我当时还有点怀疑，怎么就抑郁了，还中度。问医生会否诊断错误，医生说，不可能的，每一份测试都是同样的结果，你要吃药了。
医生开了一些安眠药和百适可，那几天，即使吃了安眠药，晚上依然会醒。百适可吃了几天，副作用非常强，我还是对医生的诊断有怀疑，所以吃了一周药，我就停药了。但随之而来的是更凶猛的抑郁症状，最痛苦的时候，想用自残来分散注意力，自杀的想法越来越强烈，我知道我根本不想死，但这样下去可能真的会死，于是我再一次去医院，乖乖吃药。
抑郁真的很可怕，但它不能是我们放弃生命的理由，一定一定要看医生，一定一定要吃药，药物是真的有帮助，刚开始吃副作用期会难受，但过后就会好。要坚信自己并不想死，所有消极和自毁都是抑郁带来的，而为什么抑郁，这不是我们的错，而吃药后就会发现这些念头都会消失，所以这真的只是一场病。一定不要放弃，一定要看医生，真的有用。至于身边一些不和谐的声音，要远离，只和理解你的人待一起。
——珊
其实很犹豫，究竟是写哪一次。我是在南方那个圈里得的病，自杀了很多次，然后被舍友强压着（两条大汉一条狗）去了医院，开了药，也被他们监督着吃了很久。但要说当时的体验…十几年前的事了，真的记不清了。
但最近这次我是记得的。因为一些个人原因，我的病又犯了，很难受，每天内心并不想动，可又怕给别人添麻烦，于是天天逼着自己装笑脸，然后隔三差五哭，天天哭，再到不知道怎么哭，没了情绪。
自己知道这是病，久病成医吧。于是在挣扎了半年之后（在医院的挂号软件那里交了好多次挂号费最后都没去），终于在某个冬日走进了医院大门，选择冬天是因为可以把自己包严实点，不被人看出来。然后就看到了心理科门口乌央乌央的人群，孩子多，女生多。
惯常的填表，问诊，医生姐姐很温柔，看到我的手在抖还安慰地摸了摸，我没办法把感受说清楚，她就慢慢问我。最后诊断是重度，希望我住院。
然而我没有住…家里的事太多了，我不能放下。
带病生活这几年，知道了自己的问题可能是器质性的，也每天都在尝试开解或者结束自己，抑郁症的人真是纠结。
但无论怎么说，我还是感谢那个在看病时给我极大鼓励的医生，所以小伙伴们，去看病吧，没事的。
——老车车
痛苦地过了几年，父母的不解和反感，大学生活的苍白和阴暗。查了好多资料，看了好多帖子，做了好多网上的量表。地铁到安定医院，真是人山人海…
挂号验血种种就花了一天。全程有几位医生问：就你一个人来？答是。第二天再去，拿到重抑诊断书；第三天又诊为双相。拍照发给父母，收到一小笔药钱。吃药，也参加了几回医院的实验项目，结果都不好。
每次去复诊，都是人人人人人人人人。面无表情的人。烦躁怨恨的人。嚎啕大哭的人。失控崩溃的人。感激医生的人。病人。平凡人。
又是几年下来，病情好转。当初被爸爸叮嘱万分“千万不要给任何一个人发现”…确实没说过身边人，只是之前是因为羞耻和恐惧，现在是坦荡并不以为意。认识了很多一样的小伙伴，但努力把最积极的一面展现给外人。我想爱自己，我也想爱别人，爱陌生人。
我不再为抑郁怪罪我自己，我更想和这些还在无助绝望、不敢来医院的伙伴们说：我也好爱你们。
在北京的小伙伴，如果你是因为没有人陪同前往而犹豫，如果放心的话，我愿意陪你。
——Europa
本人目前高三，状态：休学，日后准备复读。诊断结果：双向情感障碍加精神分裂症。
第一次进医院是和爸妈一起去的，原因是有幻听。一开始是很抗拒的，因为高三了，时间浪费不起。但是由于有幻听，所以还是抱着试一试的心态进医院了。进的是广州的中山三院。住院的时候没有什么太多不一样的，就跟住集体宿舍一样住进了一间病房。
住院后，医院里会有日程表，到什么时间做什么事就对了（要求很宽松）。起床，吃药，午饭，睡觉等等的事项医院都安排得明明白白的，按部就班地做就行了。
令我印象最深刻的还是属最开始吃药的时候，吃完后整个人昏昏沉沉的，反应变迟钝很多。（这里说明一下：不同的人吃药反应都可能会不一样，具体要看吃什么药和个人是什么体质。）
不过这对于双向算是很好的治疗了，毕竟药效很明显
——匿名
当时因为实在在崩溃的边缘，已经开始怀疑自己得了抑郁症，每天在知乎上刷相关的问题，看到答主都在建议去医院，于是终于下定决心。
老实说，去检查前不知道结果会怎么样，一直在想如果真确诊了我该怎么办。医生可能真的是见太多了吧，完全不会另眼相待，按流程做检查就好了。
后来确诊中度抑郁+轻度焦虑，拿到结果的那一刻，我真是高兴得想哭，因为这说明我确实生病了，我还是有救的。再后来找到了靠谱的医生，现在吃药治疗一年了，感觉自己越来越好，我也不知道能不能彻底痊愈，但是我也做好了抑郁会伴随我一生的心理准备。
病耻感大多来源于我们自己，但其实这真的没有什么，每个人的故事都不一样，他人也无法对你的经历感同身受，要紧的是你已经生病了，如果不能死，那就去看医生治疗，好好地，健康地活着。如果经济上有问题，可以和医生沟通，用经济实惠的药。 I wish the best to all of you.
——圈圈
2013年，我刚上初一，家人带我去北京做全身检查。那半年总生病，情绪波动非常大，天天怨世怀疑人生自残，有过自杀行为。
北京的医生说身体没太大问题，建议我去旁边精神病院检查。起初我是相当抵触的，去了那儿万一真检查出什么病怎么办，万一让别人知道了笑话我怎么办，万一被强行留在医院不让出来怎么办，万一还要被电击治疗怎么办……
我想了很多，但是看见家人那种突然看到希望的眼神，想到自己生病期间让家人操碎了心，还是再试一试吧。到了医院，我看到很好看的一个女孩子微笑着走过去，听说她是聋哑人，经常来这里做心理疏导；又看到椅子上一对年轻的夫妻逗着怀里两三岁的儿子，孩子却没有什么反应，后来得知他是先天性自闭症……
见到医生前，我看到很多人，他们多多少少精神方面都有些问题，但是他们自己也好家人也好医生也好，都没有放弃他们，他们过的艰难，但还是选择了希望，我顿时有了点不一样的感觉。见到医生后主动说了很多，最后检查完，重度抑郁中度焦虑，开了很多药。这半年吃的各种药可能比饭还要多。
以前总觉得自己特别惨，但是看到了那么多日子过的艰难却还在坚持着的人，自己又有什么不能面对的呢，我决心治好自己的抑郁症，做回以前快乐的自己。现在的我算是痊愈了，偶尔也会钻点儿牛角尖，但相比以前，那种自我疏导意识强了很多，因为真的不想再回到曾经天天活着却看不到任何希望的日子。治好我的也许不是那些药，而是我在医院看到的病人，是他们让我有了勇气和希望去面对黑暗。最后，希望所有抑郁症小伙伴也能迈出第一步，及时去医院确诊，战胜抑郁症！
——匿名
重症精神性抑郁，那天也喝了很多酒，受了很大刺激之后我当下准备回家跳楼 但朋友陪着我当然跳不成。朋友叫来朋友，叫了我妈把我送去了医院，然后就住院啦 。
住院的时候除了犯病都很开心，虽然几乎一直都在犯病，但是很多时候生理性的影响不了我心情。我几个朋友轮番陪床，还有一个专门从很远的外地赶过来 天天吃喝玩乐，互相拍丑照或者美照，嘲笑我吃药副作用（没有恶意），嘲笑我发病时候搞笑的事情（比如拿数据线勒脖子）扶着我出去散步，陪我买买买 真的很感谢她们那个时候陪着我。还认识了超漂亮的病友，一起发病真的很搞笑，一起在卫生间里抽烟，在楼道里抽烟。
后来还做了mect，被群嘲记忆力像鱼，其实发生了很多有趣的事情，可惜我不记得啦，只知道很爱她们，即使现在很少联系，想到这里还是很失落的，但回忆起那会儿真的很开心。
那段回忆就像你在火坑里痛苦难熬无法自救的时候朋友不怕火烧到ta伸出手去拉你，还笑嘻嘻地嘲笑你灰头土脸的，很真挚很可爱。
诊断并不可怕，住院也不可怕，就像你智齿发炎也要去医院拔呀。我也被病耻感拖了很久很久，变成了精神性发作，失去理智你会更恨自己的，还不如趁清醒的时候寻求一下专业的帮助。
在病面前，医生一定比你自己专业，别盲目崇拜自己的意志力，找一个值得信任的人，陪你去医院，命最重要啊。一些人又觉得死比去医院容易了，谁说死就是解脱？搞不好死了更痛苦 那到时候都没地儿哭去。
——无常
第一次走进医院诊断之前，我在学校的心理咨询中心和老师聊了半天，这次咨询给我的体验非常糟，我感到不被尊重，不被理解，我们不是在对话，而是他单方面在质询。
后来我妈妈过来西安，陪我去医院，预约挂号都是我自己做的，进诊室之前等了很久，我和妈妈在等候区聊天，很轻松愉快，我一向很知道如何逗她开心。
进了诊室之后是例行的询问，以后医生要求我做量表，我以很坦诚的态度，凭直觉飞快地做完了，我有点担心妈妈一个人在外边等会不安，因为这里大部分人都是不太好的状态。
之后量表结果是中重度抑郁，伴有焦虑，拿给医生看的时候，我有点紧张，抖了会儿腿。医生写着病历卡，突然抬头看我一眼，问我是不是总下意识抖腿，我说没有没有，我可以控制，然后就平静了下来，医生说，嗯，好。这一刻对我而言有一种魔力，或许是医生的敏锐和专业，或许是我真正接受了生病的事实，无法解释地，我得到了平静和安心。
后来就是服药，复查，调节药量…慢慢地一切都好了起来。在医院精神卫生科，医生只负责诊断开药，并不会进行心理疏导，抑郁症就像慢性炎症一样被看待，较之一般的疾病只是疗程更长些。在等候区我看到了形形色色的人，年龄不同，性别不同，文化背景不同，精神状态不同，都和我一样受着某种煎熬，这让我意识到没有什么好怕的，听医生的话，乖乖把它治好就得了，生活依然会继续，这只是一个逗号。
——匿名
初诊鸭…是和妈妈一起.因为家在一个很小的县级市.没有心理科.坐了一晚的火车去513公里外的城市.在一所省级医院的心理/精神科检查。
医生是个很慈祥的爷爷.我做了量表.拿了药.听说我可能要休学，还特意多写了一份诊断书说是方便学校开证明.还幽默的说 药物的副作用就是让我越吃越聪明（假的假的╯^╰）
唔 印象深刻的可能是在那儿候诊的一个姐姐 看起来和我差不多大 她的妈妈紧紧抱着她对她说 从你检查出来这个病开始 妈妈就没打算再让你去学校了 你就在家陪着我和你姥姥就好.我就在一旁听到 好暖心真的…
回忆起来 已经是179天前的事了.那是我第一次鼓起勇气说了自己的感受.带着轻度抑郁轻度焦虑的病历 和一兜子药回了家.现在 我是一名中重度患者.停课在家.消极怠工.浑噩度日.
庆幸家人没有对我说过很重的话.也一直对我很关心.我爱他们.
对啦.我要说一个候诊时的建议.最好带本书备用.消磨时间.候诊时间很长的话实在是太无聊啦.
最后祝大家都好平安顺遂
——槐序十九安
1.今年春节后，因为一些原因，很想辞职回老家休息，但是又不能，只能继续上班，不知道要上到什么时候，非常焦虑，每天不到5点就醒了。
2.3月的时候，早醒后就一直睡不着，难受的时候整个人绷得紧紧的，不断反复。自责，无价值感，抑郁症的典型症状都出现了。打心理热线，说到自己不自杀是因为怕妈妈伤心时，情绪崩溃，泣不成声。接线员做了一些评估，说我有中等程度的抑郁情绪，建议看专科医院门诊。
3.4月，感到自己无法忍受了，去专科医院挂了主任门诊，医生听完后说已经需要吃药，开了草酸艾司和劳拉西泮片，还有心理评测和心电图，血常规。评测后是中等抑郁，轻度焦虑。
4.吃药第一周效果很好，整个人的情绪由抑郁变得无聊。第二三效果减弱，医生把普兰片加了半片。
5.现在是第六周了，相对还好，争取下个月回老家，换个环境。
去医院看病没什么感觉，专科医院跟综合医院一样，照样很多人，有时排队还会互相交流下，没有谁用异样的眼光看你。
总之，抑郁症要去正规的专科医院，遵医嘱吃药，不要擅自停药，就是吃药的时间有点长就是了。
——大笑行之
第一次走进医院的时候，我记得那天是真的感觉自己撑不住了，可能是我比较后知后觉，怀疑自己患病的点已经是开始有轻生的念头的时候，之前持续出现胸闷、喘不过气等各种生理上的症状的时候还一度怀疑过自己是不是心脏有什么问题。
然后那天上着班，发现自己完全没办法集中注意力工作了，接着莫名的情绪失控，原谅我表达能力不够，反正就是觉得很难受很难受，然后有个很强烈的想法是谁救救我啊，我自己真的撑不住了，当时感觉最能帮我的地方就是医院了，然后就直接去了。
我也不知道自己在说些什么，总之现在已经熬过了那段最痛苦的时光，但是让我仔细去回想那些经历还是会觉得没有足够的勇气。最后想说我也不止一次在生死边缘挣扎过，可是一定要坚持住，要相信真的会过去的，只要还活着那就都还好。撑不住了就试着救助，试着相信医生，当危及生命的时候那些七七八八的真的没那么重要。
——sunflower
是去年 爸爸妈妈领着去的心理医院。挂号，排队，然后找到医生的诊室，在那个走廊迎面遇到两个叔叔阿姨扛着一个披头散发的女人，好像是从什么电击室里出来，那个女人脸色苍白超级虚弱贴在他俩身上，一直在说“不想”，我就害怕地进去医生的屋子。
医生叔叔让旁边一直紧盯着我的爸爸妈妈都回避出去，然后问我“丫头，感觉哪里不舒服么” 一下子就哭出来了 然后医生叔叔超温柔递给我纸，教我呼吸，还问了一些问题，问我为什么一直穿着厚厚的外套（是夏天），是不是身体难受，问我能不能睡好，还问我这个样子持续多久了，好多问题记不清了。
之后去那个心理CT室做了测试，后来才知道叫量表，用电脑做了好多选择题，还规定了每个选项回答不能快于几秒钟，选择题之后还有一个程度测试，答完之后门口的医生把一沓结果递出来，然后拿着这个结果回去找医生叔叔，医生叔叔看了那个表，直接就给开了药。他说我才只有十六岁 尽量开副作用小的，就开了几盒舍曲林还有阿立哌咗，然后要每周两次的心理治疗。
大家都要加油！
——NANA
我是初三的时候就感觉压力很大，染上了割手的习惯，不割就心里难受，有一次不小心被老师发现了。 我们老师想救我，给我请了外面的心理老师，没有用。到了高中刺激大了，越来越严重，高中的班主任也私下劝我看医生。
那个时候我妈不理解我，我也很抗拒看医生，后来我对去学校有了心里恐惧，赖在家里哪都不肯去，然后闺蜜的妈妈问我愿不愿意去看看他们医院的医生，给我调一下身体，然后就去了。
是广西南宁基本上是最好的三甲医院，挂号费30，检查三百多，被确诊以后医生建议药物治疗，这个治疗不是一朝一夕的，费用难以估计。我第一天开了三百多的药，然后医生说吃一个星期，下周去抽血。这些都是治疗的事情了，检查应该不用多少。
确诊一年后，先是经历了药物治疗，期间更换过好几种药，包括助眠药等等（舍曲林啊奎硫平啊阿普唑仑啊氟西汀啊艾司西酞普兰啊等等等等）后来呢在母亲的建议下，同时接受了心理治疗（费用相对较贵 三甲医院做500一个小时 可刷医保）六月份去复查了一下量表，特地停药了一段时间重新做测验，各项数据明显好转，说明坚持服药，积极治疗是可以改善的。所以提醒小伙伴们，不要畏惧，相信医生，遵医嘱很重要！！！
这一年的治疗、挂号费、药费、检查费、治疗费加上我自己作的ZS然后进急诊抢救的费用加起来差不多一万多这样。其实药费没多少，也就一两千吧。主要是我不放心，一边吃药然后定期去抽血化验，担心药会对身体有影响。抽血化验的费用也占了千把块，然后心理治疗更不用说了。其实医院比外面的心理机构便宜很多 ，ZS时进急诊抢救室，一次就要一千多的检查费，全身上下都查完 其实如果能好好遵医嘱 这些都是没必要的。完全是我自己作的，很后悔。作完的后果是胃变得特别差，现在在吃中药调理，所以小伙伴们有问题一定要积极沟通 不要采取极端方式！！！
世间万物对我一切如常，我也对这些闭口不言，不是羞于启齿，而是这些小事不值一提。在我的闺蜜、老师、家人眼里，我只是那个一时想不开，需要人引导帮助，走出迷茫的小姑娘，偶尔闹点小情绪，不需要被特殊照顾，只需要多一分理解。
——姑娘心里有独秀
看吧，你不是一个人孤零零的去那个未知又可怕的地方。
别怕，这么多人都陪着你呢。
此刻，我们同在。
希望遇见我的人，都能变得更好
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