同学求助：我是一个高二的女生，学习虽然一般但是每次都在进步。可是我的父母每天都骂我挖苦我甚至打我。昨天我爸打我，我妈在旁边又笑又骂。已经三天没上学了，不知道接下来应当怎么办？我已经17岁了，还要继续忍受这种生活吗？

答：看到你的来信，心里非常非常难受，又心疼又担忧。虽然事情的前因后果你说的并不多，我不能够凭此完全复盘当时的你身心所遭受的一切，但很能够理解你的伤心、你的痛苦和你的绝望。17岁的女孩子，就像将将绽放的花骨朵一样，正是应当被绵绵和风与细雨、温软阳光与时光轻轻轻地兜着抱着暖着爱着，可是你呢？等待你陪伴你迎接你的，是“父母每天都骂我刺我甚至打我”，是一场又一场冷风与冷雨。这哪里是什么“为了你好”的所谓爱，这分明是对付仇人式的钝刀子割肉——17岁的你，应当怎么办？

从底气上来说，你是父母亲生亲养的女儿，可你从小被打压和欺凌，“弱”就成了习惯！从客观上来说，你家父母，他们也不至于是穷凶极恶到了极点，他们只是太蠢！“弱+蠢”才导致了如今这样不堪的亲子关系模式。要想彻彻底底对抗并从根子上斩断、终止这种畸形亲子关系模式，你自己得做出改变、采取措施。如何改变？如何行动？我的建议只有一个：果断分开！

第一步，坚决办理住校：人最贱的地方就是对亲人过于刻薄

果断分开的第一步，是“坚决办理住校”！不用担心上学食宿和学费等经济问题，只要你的态度够强硬、方法够技巧，住校这事儿必定能成，父母也绝不会以断掉日常经济供应逼迫你！

1、当机立断斩断了伤害之手，才会给亲子关系留下恢复的余地和后路！

17岁，既是小孩子，但也已经不是小孩子了，严格意义上来说已经是成年人了，虽然依旧依赖于父母供养学费和生活费，但从精神上早已经完全独立出来——“精神独立”说易行难，17岁的孩子本该人格完全独立了的，但实际上，对中国式家庭中的孩子，对从小到大习惯了在父母身边乖乖听话的孩子而言，要跨出与家庭分离住到学校这一步简直跟婴幼儿断奶一样艰难，但是再艰难，“奶”是必然要断的，“与原生家庭分离”这一步也是必须要走的。

与其等脓包溃烂坏死导致并发症，不如乘它还没有烂到无可救药的时候，果断剜肉剔骨，以图新生！所以，果断斩断父母亲把你当私有物件儿随意驱使支配的恶魔之手，家庭成员共同的噩梦便会越魇陷越深，最终受伤害的不仅仅是你自己，还有你那“蠢”了一辈子但却越来越年迈的父母亲。只有你当机立断斩断了伤害之手，才会给亲子关系留下修复的余地和后路！

2、亲子修复的余地和后路是什么呢？

亲子修复的余地和后路是什么呢？六个字：凉一凉、冷处理。

常规来说，婴幼儿期、童年期小孩子与父母之间的情感情绪是共生关系，随着孩子渐渐长大，人格的独立与父母情感情绪的剥离便会在不知不觉中完成。但有一些特殊情况下，半成年孩子甚至成年孩子与他们成年或老年的父母之间，情感情绪依旧会是共生关系，这是相当可怕的！你不开心，他们会比你更不开心，你的情绪就成了他们的情绪，他们不能清晰分辨谁的情绪归谁调节，你的不开心就会被他们自己当作自己的不开心百倍千倍的放大，而这被百倍千倍放大了的恶性情绪会被他们以更加极端和伤害的方式发泄到你这里——这是一个死循环，也是人类的劣根性：人最贱的地方就是对亲近的人过于刻薄！

3、矛盾型亲子依赖关系的恶果是，人最贱的地方就是对人过于刻薄！

更可怕的是，他们意识不到自己的刻薄，也意识不到这种刻薄对亲人的伤害。为什么会这样呢？是“矛盾型的亲子依赖关系”的当然后果！

有些孩子在成长过程中，喜怒哀乐忧思悲恐等正常情绪和情感从不曾被父母接纳和认同，他们没有习得认识和分辨自己情绪的能力，更不曾习得如何控制和驾驭这些情绪的能力，他们被动地养成了“以父母的情绪为自己的情绪、以父母的情感为自己的情感”这样的模式。成年后，他们与自己子女的关系，便也沿袭了这种“矛盾型的亲子依赖关系”！

“矛盾型亲子依赖关系”的一个方面：

是家长对孩子特别爱又特别坏的矛盾依赖关系。身为家长，他们对孩子的情感共生依赖过于严重，并且这种相对畸形的依赖不是用正常方式表现的，是通过对孩子心理和精神的绝对控制与深度奴役体现的。就像一个青春期的小男孩喜欢另外一个小女孩的表达方式是揪人家辫子、撕人家作业等各种花样繁多的欺负一样，心理出发点是想唤起对方目光温柔的注视，现实结果却是令对方越来越讨厌——他们的心理轨迹是：通过挖空心思、想方设法中伤并欺负她，来逃避自己渴望与她建立亲密关系，其内里本质却是“热烈的、隐秘的爱”。动不动对孩子言语凌辱、拳脚相加的父母，大约也相当于这种状态，他们像青春期的小男孩一样“蠢”到没边儿、“笨”到没谱儿，所以完全不懂如何用更冷静、更妥当、更聪明的方式来表达和传递这种“热烈的、隐秘的爱”，于是只能相信自己幼年从自己父母那里被动习得的、又蠢又笨的“本能”，结果就是用“中伤和欺凌表达爱”。

“矛盾型亲子依赖关系”的另一方面：

是孩子对父母既反抗仇视又特别依恋的矛盾依赖关系。比如有的小孩子，在妈妈要离开自己时表现出极度的不安和反抗，但妈妈如果真的留下来和他在一起，他又没办法心安理得的把妈妈当着自己的“心理安全基地”无忧无虑踏踏实实与妈妈在一起。他们日常的行为表现经常性反复无常，特别黏妈妈，这种黏简直到了让妈妈崩溃的程度！前一刻，明明哭着喊着要让妈妈抱抱，妈妈刚把她抱起来；后一刻，又哭着喊着要下地，坚决不让抱——这种又想拉又想推、又想近又想远的矛盾型亲子依赖关系模式，是双方对彼此的折磨和伤害。

当然，这种相对扭曲的矛盾型亲子依赖关系模式不是短期形成的。就像大胖子绝不是一天就把自己吃胖的一样，相对扭曲的矛盾型亲子依赖关系模式是父母与子女之间长时间恶性相处模式养成的恶质习惯堆叠而成。大胖子要减肥，就得立即行动并持续坚持“多动、少食”，而这种恶质亲子关系模式要想得到纠正重新“恢复健康”，就必须得有一方拿出壮士断腕的决心，快刀斩乱麻，将双方从物理空间上完全分开，各自生活，才能够在“凉一凉”的心理空间上倒逼反思、倒逼成长——心理空间上的“凉一凉”，表现形式就得从生活空间上完全分开作为起点。

当然，如果是太小的孩子，用离开家庭去住校这样仓促而激烈的方式去“康复”肯定是不妥当的，但对一个17岁的孩子来说，是最快捷、最见效、最智慧的方法。

第二步，暂时切断联系：“这个世界的悲欢并不相通，一个人发生悲剧时， 别人只觉得吵闹。”

要想彻彻底底地对抗并从根子上斩断、终止这种畸形亲子关系模式，立即强硬起来、立马行动起来的第一步“坚决办理住校”，第二步是“暂时切断联系”。

如果说“坚决办理住校”是通过物理空间上的分离切断生活习惯上的依赖，那么“暂时切断联系”就是实现心理依赖的终结与独立！

如何与父母达成共识并实现“暂时切断联系”这个目标呢？有许多种方法，列举四种可供参考：

一是直接宣布。

非常坚定强硬又冷静温和的跟父母宣布自己要搬去学校住的决定，当然，如果你预测自家父母会因此更加无理取闹或大打出手的话，就别用这个方法，任何时候保护自己不受伤害都是绝对前提。

二是写信告知。

如果没办法与父母进行冷静客观的直接对话，可以在自己已经办理了住校手续并住在学校之后，用最温情的语言、最坚定的态度给父母写一封长信告知，并客观理性地写下你的伤心、痛苦和绝望，写下你想暂时停止联系并在学校心理辅导老师的帮助下疗愈自己的伤痛——这是斩断与父母之间相对扭曲的情感情绪依赖的慧心一剑，正所谓置之死地而后生、破而后立。

重要提醒：有个绝对绝对不能忽略、必须高度重视的细节是，你必须告知父母，就算暂时切断联系，你还是会在每周固定时间内向他们报一声平安的。千万别因为父母死缠烂打不答应，你就把他们拉了黑名单或者换了手机号码，这种小屁孩儿式的赌气绝不是有责任、有担当的17岁年轻应当有的做法，更不是建设性解决问题的策略。每周报平安的做法，既是向父母证明“我不是在赌气、我很冷静”，也是在向父母展示“我已经长大了、我很懂事”，更是你自己倒逼自己从生活上、心理上、精神上不再扭曲式过度依赖父母而忍受家庭暴力的神圣宣言。

三是请班主任协助。

如果你依旧觉得自己太弱，实在没有足够勇气和底气独自应对“庞然大物”的父母，那就“曲线救国”吧。可以求助于班主任或其他某个德高望重可信任的老师吧。挑选一个不被其他人打扰的时间，把你面临的困境跟老师好好谈谈，并请求得到老师的理解和帮助。请老师亲自出面跟你的父母说，“即将高三了，学校精选了一批极有潜力的学生要求住校，集中补课准备高考，而你家孩子很荣幸地名列其中”——面对高考这等大事，再恶劣的父母也绝不会拖你的后腿，会很欣慰地给你备足一切，送你去住校——嘿嘿，这绝不是教你骗人哦，这是实现“重建良性亲子关系”这个伟大目标之路上一点小技巧而已。

四是”自我断乳“

我们小时候都听过这样一个故事：说是一对夫妇晚年得子十分高兴，把这孩子视为掌上明珠，捧在手心怕飞了、含在口里怕化了、顶在头上怕吓了。这孩子长得很大了，依旧生活不能自理。有一天这夫妇俩因为不得不办的某件事情需要出远门，怕儿子饿着，于是就烙了一张大饼给套在脖子上，千叮咛万叮咛地让他饿了就赶紧咬上几口。结果是，老俩口几天后家来，发现儿子已经饿死了，而大饼只有嘴巴跟前被吃掉了。原来呀，那孩子压根不知道可以动一动自己的手，把饼子抬起来一点、转上半圈儿、或者干脆撕下来继续吃，这么简单是吧？他做不到——这个老掉牙的故事，过于刻薄或单薄吗？其实不！它用最讽刺最尖锐的恶趣味方式解析了最深度的最扭曲的亲子心理依赖关系。一个17岁的孩子，宁愿忍受父母长期的打骂凌辱，而不想方设法寻找出路、不当机立断作出决策、不开动脑筋解决问题、不挥起慧剑绝地反击，与这个脖子上挂着大饼依旧被饿死的孩子又有什么区别？

17岁真的不小了，依古礼15岁及笄即可嫁人生子来算的话，早就应当能够担负起自己的人生了。17岁真的不小了，一定要“自我断乳”！你如果自己打心眼里还把自己当成那个软弱无助的小婴儿，总认为自己难以独立、总乞求他人能够依靠、总忍辱含垢优柔寡断，总希望有个盖世英雄身披五彩祥云从天而降救你出水火……那就真是没救啦！

请永远记得一句话：“这个世界的悲欢并不相通，一个人发生悲剧时， 别人只觉得吵闹！”除了你自己，谁又会是你的救世主呢？你的问题只能你自己解决，当你从心理上确确实实把自己当一个独立的成年人看待的话，你所遇到的问题其实都不是问题。17岁的你，是完全可以脱离家庭保护伞而独立生活的人——“我长大了！我能行！”这是你能够给予自己最好的底气与勇气，也是能够给予父母最智慧的警告与孝敬！

五是轻易不要报警

这一条是为你计深远的重要提醒：什么“受不了可以报警啊”之类的话，随便听听就行了，别当真。生活不能自理、心理不能独立、没了父母就活不下去的你，报警只会招致“蠢笨”家长更加变态的凌辱和报复，只会将本就恶化了亲子关系推向更加危险的悬崖——中国式长期持续的、不杀人不害命的家庭暴力报警如果管用的话，怎么可能会有那么多孩子在自己亲生父母手底下终年水深火热、忍辱负重、苟且偷生最后反目成仇、血腥惨情呢？

第三步，以“爱”绝地反击：站在痛苦的后面微笑着看自己的痛苦！

要想彻彻底底地对抗并从根子上斩断、终止这种畸形亲子关系模式，立即强硬起来、立马行动起来的核心指导思想，先是以坚决办理住校、暂时切断联系实现“破”，第三步就是以“爱”绝地反击完成“立”！

1、17岁的年轻人，要继续做个弱弱小孩儿？还是挺直脊梁敢担当？

17岁的年轻人，到底是一个弱弱地小孩子呢？还是一个有责任、有担当、有骨气、有智慧、有位有为的现代年轻人？衡量标尺只有一个：从宁愿长期忍受凌辱殴打也要依赖于父母的爱才能活，到果断斩开这种畸形情绪情感依赖，再到完全剥离这种情绪情感依赖，再到实现自己对自己情绪情感的关爱、自已对自己的情绪情感的支持，然后冷静地站在曾经那些痛不欲生的情绪情感后面，微笑着看待那些痛苦！

这个标准在日常生活琐事中是如何体现的呢？

譬如，妈妈下班一进门、一看见你，劈头盖脸就是各种焦躁各种愤怒各种批评指责，“作业做完了没有？成绩又退步是吧？你是不是又没听话？你怎么这么讨厌？你生来就是克我的是吧？你怎么不去死……”诸如此类，甚至比这更加激烈和恶毒——如果你因之而生气而愤怒而痛苦、而导致矛盾激化的话，作为一个成长在信息时代的、受着良好教育的、朝气蓬勃勇敢担当的17岁年轻人，那就是你的错！因为，你的妈妈由于成长环境、原生家庭、受教育程度等等共同导致她“蠢”了一辈子了，你怎么能依旧对她抱有希望？希望她突然灵智大开像慈祥善良广布甘霖的观音一样给予你无差别无功利的、全然平等全然接纳的爱呢？

2、17岁的年轻人，第一要务是提升的自己情绪的识别和辨析能力！

17岁的年轻人，第一要务是提升的自己情绪的识别和辨析能力！

你要能够从妈妈这些负性情绪中跳出来，清清楚楚地识别：那些愤怒和抱怨是她的，不是你的！

你还要能够站在妈妈这些负性情绪的高处将其辨析明明白白：妈妈这一揽子愤怒抱怨，表面上是针对你的，但实质上针对她自己的。这些表象情绪表达方式背后，是她工作上劳累了一整天满身疲惫进门后还得面对成堆家务精疲力尽的无奈和可怜，是她丧失年龄优势、学历优势身为弱势群体在社会上苦苦求生的无助和懦弱，是她没有能力创造人人向往的温馨和谐家庭氛围及其他良性人际关系的崩溃和孤单——当你能够看见父母负性情绪背后的东西，你就能够理解自己的无辜和他们的无能无奈。而被理解，就会有责任；被信任，才会有担当。新的亲子关系模式就会像蒲公英种子一样，哪怕只有一缕和风、哪怕只有一寸土壤，终究是会落地生根、发芽开花！

3、“她抱住我的时候，我觉得我活了！”

有个亲子关系极其恶劣的妈妈曾经跟我说，有一天她像往常那样唾沫星子满天满嘴指责的时候，像一头愤怒的狮子正在咆哮的女儿狠狠瞪着她，瞪着瞪着突然就冲过来，紧紧紧地抱住了她——“她抱住我的时候，我觉得我活了！”那个妈妈这样说，她跟我这样说的时候满眼睛的泪水和喜悦。那个妈妈还说，她莫名其妙地号啕大哭了一场，并且从那之后再也没有骂过女儿。更神奇地是，她那正上初二的女儿也神奇地再不曾叛逆过，学习成绩稳步上升，跟爸爸妈妈的关系简直成了哥们，你损我一句妙的、我就怼你一句更妙的。

是的，我深深地相信，那一刻一定有某种情绪情感走了，又有某种情绪情感来了！那一刻，那个小狮子一样咆哮着愤怒着的小女孩，突然长大了，突然由弱弱地、100%完全依附于妈妈并且被妈妈完全支配的小孩子，长大成了一个强大地、100%独立的生命个体！但是，这个刹那的成长，绝不是突然就到来的，必定是这个女孩子长期持续地自我心理建设、自我能力提升、自我认知迭代厚积之功到了一定程度之后的刹那迸发！

小结：乘还来得及，果断斩开旧模式，亲手重建新模式

总之，一个健康的17岁孩子的心理，应当是充分的自主性和独立性，绝不是17岁了还继续忍受父母亲无休止的打骂而不去反抗或改善。亲爱17岁的年轻人，不要听周围人瞎建议，什么“再忍一年高考后就可以离他们远远的、十年八年不回来看他们怎么办”之类的，那是好心好意把你和父母往悬崖下推，那是懦弱者最无可奈何的消极抵抗与回避，千万别那么干，你一定要有自己的判断！乘你还在上高二、还在离父母还很近的地方、还有机会果断斩开旧模式并亲手重建新模式的时候，勇敢地去做吧！