没有错误，也就没有要解决的问题。

前几天，我找我老公很慎重地谈了个问题。

我说：“老公，我得给你提个意见，涵涵每次跟我一起做思维训练题，她非得做一整本，跟你做两页就不做了，你知道为啥吗？”

我说：“因为你不停地说‘错了’、’不是这样‘，如果你在那里工作的时候，我在旁边这样说，你还能继续下去吗？“

涵涵爸从善如流地点点头说：”好的，我下次不这样说了。“

我继续说：”你这次可得记住啊，这个咱俩之前达成共识了的。“

咱群里也经常有读者问，为什么孩子积木搭不好，生气地推倒然后就不搭了？为什么不能纠正孩子的错误，一纠正他就发脾气？

这是因为当孩子慢慢长大，他的自尊感越来越强，也越来越在意周围人的看法。如果自己出现失误，就会有羞耻感，甚至怀疑别人会不会觉得我不好？

那么这个时候我们要恰当的引导孩子，让他敢于接受新的挑战，而不是害怕犯错而畏缩不前。

想想看我们身边有很多大人，都还很难以接受别人指出错误，总是要争辩或掩饰，更何况孩子。

孩子把积木推倒，并不是输不起，而是他觉得犯错了不好。

其实把”不对！错啦！“换成”哦，好吧。“效果会好很多。

它是由美国心理学会编著的。

曾经的斯蒂克利是不喜欢犯错的，并且错了之后，不愿意再尝试，因为如果不成功的话，他就不是个完美小孩了。

后来爷爷对他说，就算犯了错误，一样要坚持到底不放弃。

好好看看你犯的错误——你会从中学到一些新东西！再换个角度看看这个问题。

没有人是完美的，所以，尽你最大的努力就好。

如果你遇到一个问题不知道该怎么办，你可以试着去问问别人。

我们要做的就是不断尝试，并为此而感到骄傲！

鼓起勇气！再试试！做错了就说“哦，好吧，然后继续尝试，直到把任务完成。

后来，当斯蒂克利说”噢，不要！“的时候，爷爷就提醒他”哦，好吧。“

斯蒂克利也不再是因犯错而放弃，而是开心地解决了问题。

后来斯蒂克利自己就会说”哦，好吧。“

也学会了自己解决不了的问题，去寻求别人的帮忙。

再后来，当他犯了错误，不再是伤心，而是会换个角度看得失。

并且得出了自己的结论：没有人是完美的，就算你犯错了，好的事情还是会发生。

书的最后，在写给父母的话里，还告诉了我们应该如何引导孩子，我挑几点，结合养育实际阐述下：

养育一个愿意从错误中学习的孩子要从小开始。

比如孩子刚开始上一年级时，可能因为精细动作不好，写出来的字歪歪扭扭，也可能因为专注力不好，边写边玩，拖拖拉拉到很晚。

我们着急上火了，肯定会给孩子发脾气。并且他还会想是不是妈妈不喜欢我了。

所以，要让孩子知道，无论你犯不犯错，爸爸妈妈都永远爱你。

我爱你，是因为你是你，而不是你有没有犯错。

向你的孩子解释：犯错只是成长的一部分，从错误中学习才是有意义的。要让孩子知道，当他们想解决问题时，你会永远带着爱和鼓励陪伴他们。

这点咱在成长型思维里面讲过，要让孩子知道，努力比运气和聪明更重要。

根据德韦克博士的研究，孩子们很容易形成回避错误的倾向。

当孩子解决了一个问题，如果被告知他们”聪明“，那么下一次他们会选择一个简单的任务，而不是他们有可能完不成的有挑战性的任务。

为什么呢？因为他们需要通过顺利解决下一个问题来再次证明自己没有辜负那番夸奖，我确实是聪明的。

因此，我们要赞扬具体的努力过程，而不是你真聪明，你真棒。

大脑需要通过一次次地尝试解决这个问题，来实现神经元之间的交流，从而建立起大脑的高速公路，下次再解决此类问题就容易很多了。

如果你的孩子想在某一领域发展，要让他们知道持之以恒的，方法得当的练习是关键。

当然，有些小孩可能还不懂得这些道理。

那么，在他搭积木时，生气推倒后不搭了怎么办呢？

可以先共情，然后示弱。

先抱抱孩子，没搭好很伤心是吧？对的，妈妈像你这么小的时候也这样，宝宝的手还小，所以没那么灵活。不过，你刚才搭的那个部分很厉害哦，能不能教教我？

那么在搭建的过程中，你就会装作恍然大悟，是不是这样，然后就把孩子过不去的那个关卡给教着解决了。

当然，最关键的是，我们在陪孩子的时候，可以引导他把”噢，错啦！“，替换成”哦，好吧。“

”噢，错啦！“之后，是掩饰错误，或者不再挑战。

”哦，好吧。“之后，是接受错误，然后蓄势待发，继续努力。

语言就是这么神奇，不一样的表达，会产生不一样的力量。

PS：接受不了犯错，真的跟玻璃心是两回事，也跟受挫能力没有必然的联系。关键是如何引导，让孩子敢于迎难而上，而不是一味贴标签。当我们指责孩子玻璃心或没有受挫力的时候，想想作为大人，你做的可好？