我是贵州2013年文科考生，就读于深圳大学。

我至今还记得，最后一次月考，我的成绩是633分，这个分数，超过南开在贵州的招分，我大概率可以考上南开。

南开，我惦记了整整一年的大学。

2013年7月10日，早上七点多，一条短信发到我的手机上，上面写着我的高考分数，569分。
当时一愣，嗯？？？？怎么回事？？
想着，今年分数这么严吗？
打电话给同桌，一个同桌成绩一直比我好，一个同桌成绩一直比我差一些。成绩好的那个告诉我，她考了630多，成绩差的那个告诉我，她考了601分。
我，人生中第一次，感觉到，血从头顶，一寸一寸一寸凉下去。
溃不成军。
我至今不记得当时自己是怎么过来的，那段时间像失忆了一样。大概是一直哭一直哭吧。哭自己为什么高三那么拼命。哭自己到底为什么要从高三第一天，每天早上六点起床晚上十二点睡觉没有休息过一天，哪怕年三十。哭自己为什么写了试卷一本又一本，换来的是这个结局。
人生第一次失态，在我弟面前泣不成声。
想复读，一门心思想复读。

家人问我，如果明年还是这个结局呢，你怎么办？
可能，真的会接受不了吧。
小学就是前几名，中学依然前几名，高中在全市最好的学校最好的班级，这样的经历让我几乎不能接受什么挫折。
怕，怕失败，怕极了。
接下来的日子，是灰色的。没有任何的色彩。不知道怎么填的志愿，不知道怎么去参加别人的升学宴，不知道怎么强颜欢笑去祝福别人。
只是，我在日记里这样写：亲爱的自己，大学，要打一场漂亮的翻身仗啊。在还没读大学之前，我就给自己写了一个计划，大学要做到的一百件事。学习英语，锻炼身体，早睡早起，拿高绩点，锻炼自己的一个技能，尽可能去经历更多的事情。
你问我为什么？我不想输在大学。我是个胜负心很强的人，不能接受自己输。
8月，知道了自己要去深大。（在此之前，的确也不知道深大，当时也不知道什么985,211，就一门心思想去南开读工商管理，也不知道是为什么。）
9月开学。开学以后，我的确是按照自己的计划来的，6点起床，晨跑，读英语，八点钟到教室，开始看书。同学都觉得我疯了。有一个学长说，你这大学读的，不过是高三的延续，有什么意义。
可是我不想输，真的不想。我觉得自己没有去到更好的大学，没有更好的平台，只能更加靠自己的努力。
大一考试，所有人都觉得我这样的学霸，肯定能拿高绩点。
没想到，我的绩点二点几。
这个事让我觉得，我高三的阴影重头来过，努力是没有用的。
我真的这么认为。努力了，也是白搭。
室友在宿舍睡了一个学期，绩点都是三点几。
还是苦笑。不知道要不要继续努力，不知道努力的意义是什么。
高三时，座右铭是“但求耕耘，不问收获。”没想到老天爷真的不给我收获。
大一寒假，和高中同学一起回母校，给高三的孩子们讲讲经验什么的。同学们上去就说“我是清华的XX，我是北大的XX，我是人大的XX，我是南大的XX，我是中传的XX”，我上去以后，楞了一下，说“我是深大的XX，我要分享的是，人生不止有高考成功这一条路。”
没有几个孩子愿意听我说这些。我是一个不怎么成功的师姐，怎么能给别人讲成功的经历呢。
大二开始了，还要不要努力呢？

这是个值得深思的问题。
大二，我依然每天六点起来，晨读，学英语，晨跑。依然给自己制定一学期的计划，依然给自己加了很多任务，几乎每个老师都认识我，那个总是坐在第一排的女生。
有种植物是竹子，前几年都不会长多高，但是一旦长出地面，一定会疯狂生长。

我想，只有我成功了，我才有资格把这种竹子来类比自己。
大二寒假，还报了office课程，每天从早上九点学到晚上六点，回宿舍还要给朋友讲课。我不知道自己哪天能钻出地面。
但是，如果我不努力，大概会愧对自己的心。

大二，绩点3.98（满绩4.0）大二结束，去公募基金实习。
大三开始，就有老师来找我们做PPT，做比赛专用的那种PPT。
大三下，去了台湾高雄交换。
大三结束，绩点3.68（满绩4.0）
大三，去了私募基金实习，还拿了最佳实习生什么的。
大四，开始和网上的一群人一起搞PPT公众号，做PPT培训，做PPT的定制，每天在找工作和疯狂做PPT当中徘徊。
大四上学期快结束的时候，终于找到了工作，也是因为自己的创业经历和PPT实在是非常突出，很快就入职了，现在在产业地产搬着砖。
而，和我共事的同事们，有着相当亮眼的学历。北大的研究生，北大的本科，人大的研究生，海归一大堆。
而我，依然能在这些一起共事的同事里，拿到A的绩效。你要问我什么感觉？
我从来不曾觉得自己在做事上面比他们差，我从来不觉得自己在眼界上面比他们差，我从来不觉得自己在要求上面比他们差。
所以我，更努力地跑着。苦难 经历过了才叫苦难，或许天意如此，你就是要遇此劫难。
但是，只有经历过了这个劫难，你才有资格叫它劫难
不然，在别人眼里，你能力如此，还是只能考上这所大学，仅此而已。
人生很长 在这条赛道输掉了 就去其他赛道赢回来 ！

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