你有多久没有好好的欣赏下窗外的风景了？你有多久没有认真的和家人朋友谈一次心了？你有多久没有真正走进自己的内心世界了？
现代社会，互联互通。通过一部手机，我们就可以洞知任何天下大事，学任何想学的技能，无论是知识还是灵魂，我们或许都能透过这小小的屏幕找到答案，丰盈自己，但为什么我们还是会时常觉得空虚？感到焦虑？
我们甚至都已经习惯这种了状态，没有大喜大悲，但生活毫无波澜，不开心不会表达的太明显，就算有点值得嘚瑟和开心的事，成年后也总会告诉自己，要学会抑制自己的喜悦。
慢慢的，就这样，我们没有什么鲜明的个性。偶尔学几个爆梗，说几个段子，也只是为了逗逗同学，别让别人觉得自己是个无趣的人而已。事实上我也真觉得自己是个无趣的人。
“无趣”是我所有焦虑感的来源。我和另一个自己对话，我问她，那你觉得什么是有趣。
她说，小学时，那个有零食又漂亮的女孩子，身边总是围着很多小朋友，我觉得她有趣；那个看着不怎么努力，数学却总考100分的女孩子，我觉得她有趣；在那个流行收集的年代里，可以轻而易举就买到很多好看的糖果纸还有信纸的那个女孩，我觉得她有趣。
初中时，那对早恋的男孩女孩，我觉得他们有趣；那些能经常看到湖南电视台，快乐大本营，叽叽喳喳围在一起谈论我不知道的电视剧和组合的女孩子们，我觉得她们有趣；看到那个中午可以不休息，最热的夏天头顶一个风扇就能学一天的女孩子，我觉得她有趣。
高中时，我觉得所有人都比我有趣。
其实说白了，那些年我认为的所谓的有趣，就是从不会压抑自己想要得到或想做某些事情的欲望的人，因为我觉得他们很潇洒很酷。
直到现在，我也还是没能完全和最初的那个自己和解。我常常觉得很好笑，我明明不是一个靠嘴吃饭的脱口秀演员，我为什么会那么在意别人可能会觉得我是一个无趣的人的评价，可能是我太在乎融入了吧，我害怕自己离那些“有趣”人太远，焦虑别人会不会不喜欢自己，这么多年，我也干过很多非常傻缺的事情，凡事过犹不及，我热情的做过很多令人遗憾的事情。
所谓的“无趣”，就像是一把剑，戳进自己的内心深处，360度审视自己的灵魂，是不是这辈子就要这样了？平平淡淡，没有什么眼光，不懂什么时尚，开窍慢，也无法很快速的学习到很多知识，这种血淋淋的事情摆在面前，加上不得不承认环境的压力、生活的压力、学业的压力……所以，越长大，越很难变得快乐，甚至莫名其妙就不开心了，内心还很焦灼，感觉每天都有人来调快你心跳的频率，但你就是找不出哪里有问题。
后来，我找到一些朋友，我说你能不能想起关于我的一些印象深刻的事情。
小Y说，小学时，你虽然没有零食，但你也不一窝蜂扎堆跑到那些有零食的同学面前，不为所动，该干啥干啥，我觉得你很有趣。我笑了一下，我说你确定我那不是一种别扭的“孤傲”哈哈哈。
小M说，初中时，我觉得年纪那么小的你担任班长并且时不时的豁出自己的形象逗别人开心，我觉得你很有趣。我一激灵，说你确定我那不是装的？其实我是个挺难快乐但是很容易装出那种快乐的感觉的。为此，我骗过不少人的眼镜，他们会经常问我：为什么你每天都那么开心？
小S说，大学时，你很自律，一个人担任那么多职务，每一件都干的相当不错，我认为你是个有自己独立想法的人，灵魂有趣。我说别开玩笑了，你看见我买的那些书了吗，《人一生要读的书》，蒙了一层灰。更何况，大学四年，我也不想单身四年，能抽出那么多时间去干别的事，我心里还是有点数的……
小C说，你看上学期写论文愁的天天哭，现在不也写出一点点东西了吗？我觉得就算遇到很多困难，你也能时刻给自己补充能量，这样的你，我觉得有趣。我……我……算了，我也解释不出个一二三了…我就是很容易表现的很快乐，事实上即使我内心不快乐，我也是该干啥干啥，就显得很励志，我现在有的时候不是真的想焦虑，但就是这种被催促的感觉已经形成思维习惯，让我不焦虑也焦虑，这是一种时代病，又或许是一种空心病，还或许是长期不努力，稍微努力一下得不到回应就矫情的病。
现在回头看以前，我对于“有趣”的定义太过狭隘，每个人对有趣的定义都不尽相同，你认为自己的无趣，正是别人羡慕的有趣灵魂。虽然我现在内心深处可能仍然觉得自己是个按部就班的无趣人，但所幸，无论过去是自负还是自卑，我终于敢面对真正的自己，更况且，真正的那个自己，还挺有敢于冒险精神的，还挺爱挑战自己的，还挺有责任心的……我虽无趣，但我爱自己。
这几天想通了很多事，焦虑从何而生，就让它从何而去。面对每天那么多信息量的输入，该吸收吸收，该过滤过滤。
跨越焦虑陷阱的第一步，就是和自己和解，放大自己的优点，接纳自己的缺点，承认自己虽不完美但也是个有趣的人。
跨越焦虑陷阱的第二步，我写自己的故事，梳理自己的人生，即使也不知道逻辑上通不通，但没关系，写开心了就不焦虑了！
跨越焦虑陷阱的第三步，享受当下的生活，从每天早晨感受阳光照进窗户的那一刻，感受水分子与肌肤接触的那一刻！
图片来源|| 哲思风向公众号（如有侵权联系删除）
文字|| 网易ID：卿言思语
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