今天工作遇到一个问题：

老板：昨天让你们两个人沟通，结果是什么？我们没有做出任何改进，别人怎么能交出我们想要的东西？

我一下子就慌了，赶忙仔细回忆了昨天与小伙伴交流的细节：

我：这个链接在哪里啊？是现在就放进去吗？还是后面再一起说？

小伙伴：我也不太知道，可能是后面吧，要不你再问问？

于是我又重新问了一次老板，回复是，你俩决定就好。

最后就变成，我不太知道老板给小伙伴讲了啥，最终要求是什么，我要干什么。

然后，就忘记了这回事。。。。

这种情况在工作中很常见，老板吩咐任务的时候总是听不太懂，给老板解释自己的想法又总是说不明白，老板也听不懂。面对面还好一点，像我这种线上工作的，纯靠打字来理解含义，难度加大，出错更多。

这说明我与老板之间存在着“交流障碍”。其实不仅仅是工作上，在日常生活中这样的例子也很多，家长与孩子立场不同无法沟通，丈夫与妻子想法不同交流有障碍，老师与学生理解不同不在一个频道......几乎90%的人都存在着“交流障碍”。

那么为什么会出现交流障碍呢？

TED-Ed中How miscommunication happens (and how to avoid it)对此现象进行了说明。

科学家通过对人与人的信息传递进行研究，发现人与人之间有两种信息传递的模式：

1.传递模式

如果用小球来比喻我们想要传达的东西。比如说，今天晚上6.00约在门口的火锅店。

这个时候我就把手中的小球扔给你，你接收到这个信息后，将小球再原封不动的传递给下一个人。

那么，这种情况下，信息在传递的过程中不会发生任何的改变。

很显然，在实际交流过程中，并不是如此。

2.交换模式

此时人们之间扔的不再是不可改变的小球，而是容易变形的泥巴。

比如说，今天晚上6.00约在门口的火锅店。你接收到信息后，会思考：要告诉哪些人呢？是要去逛街还是吃火锅？要带什么东西吗？接着，你会选出一种你认为最有可能的情况：今天晚上6.00约在门口的火锅店一起吃火锅，你把张三李四王二麻子都叫上，领导请客。

这句话的意思已经发生了改变。我把泥巴扔给你，你会自己改变语言含义，然后根据自己的理解，也就是“感知过滤器”，把泥巴捏成不同的形状。再传递给下一个人时，他也有自己的感知过滤器，泥巴的形状又发生改变。我们的语意就在不断变化，最后可能完全颠覆。

那影响“泥巴”形状改变的具体原因有哪些呢？

1.主观因素

每个人的阅历、年龄、种族、宗教、家庭背景都不一样，对于同一件事情的理解自然就不一样。

《男人来自火星，女人来自金星》这本书能很好的解释，情侣为什么容易吵架。因为男女的思维方式本来就不一样，女生情绪化，容易大哭大闹大吵大叫，而男生心情不好就会把自己关进洞穴里。书里还举出了很多不同的地方，男女有很多差异，那当你在与伴侣沟通的时候，她很容易就误解你的意思，按照自己的方式去捏泥巴。

家长与子女之间出现交流不畅就主要是因为年龄阅历不同。很多大学生在毕业的时候，都会与父母吵架，问题就是“要不要考研”“要不要考公务员”“要做什么工作”“要去哪里工作”“要不要当老师”。

父母他们会倾向于学历高过一切，必须找一份稳定的工作，所以孩子在说自己的想法时，父母会很偏激的理解错误，严重的还会爆发争吵，影响家庭关系。

2.情绪干扰

有时候你不得不承认，当你饥饿、堵车、等公交的时候更容易理解错意思，导致交流不畅。当然，这些大部分是因为外界因素影响到了内在情绪。

有一项研究表明，在沟通中情绪占了70%，理性只占30%。这就能解释，为什么当你兴奋的时候更愿意听别人的话，他人也更乐意讲述；而当你低落失望郁闷烦躁时，沟通往往不那么顺利。

有人说了一件事，有一次朋友跟他聊天。但朋友很焦虑，于是语速很快，朋友就很不愿意听，表现出烦躁，朋友看到他变得烦躁于是更加焦虑，形成负循环。朋友表达不清楚，他听得也不过心。

如果在沟通时，能够调整情绪与理性的占比，沟通结果会好很多。

如何能让我们交流变得通畅呢？

以下有一些沟通小练习，来帮助掌控日常互动，达到顺畅交流。

1、主动聆听

你要想理解别人，就要学会主动聆听。主动聆听与被动聆听是有区别的，这意味着你要主动地去融入对话情境，积极地去感受对方的语言信息、肢体信息。

对于外国人而言，见面拥抱、亲吻是很正常的行为，而中国人就不这样，我们顶多会握握手。那当你去异乡，你就得学会入乡随俗。试着去理解不同的文化背景，不同的风俗民情。否则，就会给别人留下冷漠、高傲、不好接近的印象，对话就无法进行，交流障碍自动出现。

2、用眼耳内脏多种器官

用眼睛注视对方，用耳朵仔细听对方的声音，用心去感受对方的情绪。

为什么都说异地恋很容易分手？原因就是他们只能通过文字去交流。但交流并不只是限于文字交流的，面对面可以观察你的表情、你的声音，设身处地的去体会对方的难处，去感受他的想法。

如果隔着屏幕使用冰冷的文字，很容易没有安全感，胡乱揣测对方心意，导致交流障碍。

3、不要着急

不论你是想理解别人，又或者是被人理解，都需要一个过程。

前面的例子也说过，着急会产生焦虑烦躁的情绪，这种情绪是不利于沟通的。

况且心急吃不了热豆腐，如果你一味地急于表达自己看法，很可能会忽略对方的需求。而交流是双向的，我们要接受对方的观点，也要平静地表达自己。

4、认识自己的感知过滤器

首先要了解自己，其次记住每个人都有感知过滤器。

家庭、生活环境、阅历都会影响我们对于世界、人生的看法。所以，发表完自己的观点后，可以加一句“我是这样认为的，你呢？”很多时候产生交流障碍，就是有一方片面地认为，自己说的才是真理，是不容质疑的。

当然，如果交流对象在认知、思想上实在存在太大差异，那可能就得考虑换一个沟通对象了。这也就是人们在找伴侣、交朋友、找工作时所需要的。

有朋友给我讲，她和男朋是沟通往往不在一个点，两个人经常因为各种问题吵架。那我想说，如果你们有好好地去沟通，但仍然不能求同存异，那可能是三观不合，不如早点放弃；

找朋友也是一样，人都倾向于找跟自己志同道合的人，从小成长经历、生活环境没有太大差异的人就更容易成为好朋友。

找工作并不是公司单向的挑你，而是你也在这个过程中去了解企业的价值观，老板的管理理念，如果与个人的价值观不符合，那可想而知入职后将会出现多少矛盾。

不得不承认，有的东西是无法通过练习来改善的，这种时候最好就换一个沟通对象。而在大多数情况下，一些小小的练习能够很好地帮助交流。

总结一下今天的内容：

1.很多时候人与人交流实际是在扔泥巴，影响泥巴形状的原因有主观因素和情绪干扰；
2.做一些这样的小练习可以有效减少交流障碍：主动聆听、用眼耳内脏多种器官、不要着急、认识自己的感知过滤器。

相信了解了这些，一定不会再出现“马什么梅？什么冬梅？马冬什么？”的情况啦！你有其他的看法吗？欢迎在下方补充~