1、婚姻中的界限感决定婚姻生死

我有一个朋友名叫阳阳，她最近离婚了。

在最开始结婚的时候，周围的人都不理解为什么阳阳会选择建伟，因为至少在外人看来建伟是配不上阳阳的。

从家境到个人能力，建伟都比阳阳矮一截，但是唯独一点，建伟对阳阳好。

阳阳脾气不好，但是建伟处处让着她，凡事都跟阳阳商量，冲着这点，阳阳义无反顾嫁给了建伟。

阳阳对于爱情婚姻有着无数美好的想象，她觉得爱情神圣而纯洁，如果和物质搅和在一起，就不纯粹了，所以在跟阳阳的交往中，她从不在乎对方的物质付出。

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建伟家庭条件一般，阳阳坚持不要礼金；而婚房也是住阳阳父母的房子。

开始建伟以及家人都感激阳阳的善解人意，但是慢慢的就开始习以为常。他们从不会主动提出要出钱出力，好像一切原本应该如此。

最后在装修的时候，阳阳提出他们起码得出一部分装修费，这样他们才出了一半的装修费。

结婚后两个人没什么压力，日子倒也过得平稳。只是两个人各管各的钱，阳阳也从不问建伟的收支状况。

后来阳阳怀孕了，生孩子需要3万块钱，问建伟要，建伟一分钱拿不出来。阳阳撕破脸去找公公要钱，双方闹得很不愉快。

孩子出生后，是阳阳的爸妈帮忙带，而建伟依然像个大男孩一样，家务不做，孩子不带，最大的爱好就是玩游戏。

两个人吵架成常态，直到一件事情的发生，将两个人的婚姻彻底推向终结。

建伟背着阳阳去做生意，亏了近30万，把车子卖了，信用卡也刷爆了。

你以为是物质打败了这段婚姻？并不是，阳阳帮建伟把所有欠款还清后，提了离婚。

到底是什么让这段婚姻走向终结？

是一开始就缺乏的界限感，两个人从最开始在一起时，阳阳就把一切做好了，建伟只需乐享其成，不用付出什么。

最终让建伟成了一个婚姻中的巨婴，他只需要每天吃好玩好，反正一切都有妻子顶着。

婚姻中当一方履职过度时，另一方就会履职不足。

当你不告诉他你的底线在哪里，那另一方就会一步步得寸进尺。这不是建伟一个人的问题，这是所有人都会有的人性。

不幸的婚姻，往往是有一方想冲破这最后的防线。

婚姻中的界限感很重要，它让我们各司其职，让婚姻这辆列车能在轨道上正常行驶。

2、亲子之间的界限感决定孩子的未来

小晴生活在一个争吵不断的家庭，爸爸妈妈总是一言不合就开吵。

小时候，她最怕的就是爸妈的声调提高，因为一旦有一方声调提高，接下来家里又要上演一场躲不过的战争。

这种时候她只能躲在一旁的角落，痛苦又难受，她觉得自己差劲极了。

只要爸妈不吵架的时候，她都努力当个好孩子，小心翼翼讨好着爸妈，她认为这样爸妈就不会吵架了。

后来她长大了，对所有人都小心翼翼，她怕别人不开心，怕自己做得不够好。

她活得好累。

我告诉她，你不要太在乎别人的想法，别人高不高兴不重要，重要的是你是否高兴。如果这件事做了只是让别人高兴，而你会不高兴，那你就不要做。

但是说起来容易，做起来哪会这么简单，毕竟这20多年的经历不是说抹去就抹去的。

后来谈了男朋友，果不其然依然在重复这个模式，她害怕男友不高兴，凡事都选择忍让，最后越来越没有底线，最终男友劈腿，两个人分手。

在我们小时候，作为孩子的我们都是极其自恋的。周围好的事情，我们认为是自己导致的，，发生坏的事情，也往自己身上揽。

这种好事坏事都往自己身上揽的特点是孩子天生的，所有孩子都这样。

她会认为是自己表现不好，所以爸妈才会心情不好，才会吵架，是自己太差才导致了现在的局面。

只要自己能表现得好一些，那么爸妈就不会这样暴躁，于是她就会努力去改变自己。

可是她的这种改变注定是无望的，因为根源压根就不在她，失败了一次、两次、三次……

她很有挫败感，这种改变自己、改变现状的愿望仍在，被压抑在了潜意识中。

等她找大了遇到了脾气暴躁的男人，内心的这个需求就会被激发出来，她会爱上他。

因为她在潜意识中还想重复童年的场景，不同的是现在的她已经长大成人有了力量，她想在相似的场景中修复童年的错误。通过改变坏男人，来完成自己一直以来的愿望。

而这种改变通常也是无望的，于是她继续着自己的人生悲剧。

孩子太小的时候，缺乏分别能力。作为父母，应该耐心帮助孩子理解，什么是他该负责的，什么是不该他负责的。

但是糟糕的父母喜欢推卸责任，自恋又弱小的孩子成为最佳对象。

这还只是孩子缺乏界限感的情况，其实在中国的家庭中，缺乏界限感的父母更是普遍存在。

生活中，我们更多的看到父母对孩子的高考志愿、职业定位和选择配偶，指手画脚，甚至越俎代庖，给孩子带来无尽痛苦却懵懂不知。

亲子关系里的界限感很重要，决定着孩子后半生的幸福。

3、婆媳间的界限感决定家庭和谐

网上有一位妈妈写的文章火爆网络。

她57岁，退休2年，儿子31岁。在她退休那年，正好儿子结婚，一直以来她都非常宠爱儿子，于是儿子结婚后，她自动承担起来照顾儿子和儿媳的责任。

儿子结婚后她坚持让小两口跟他们同住，后来在老伴儿的多番劝阻下才作罢。

但是为了照顾儿子儿媳方便，她还是坚持搬到了儿子住的小区，每天早上她会去儿子家帮忙做早饭、打扫卫生，晚上做完晚饭、等他们洗漱准备睡觉才回到自己家。

她觉得她做的一切都是理所当然，儿子、尤其是儿媳应该很感激才对。

结果有一天，她像往常一样，拎着从早市上淘来的新鲜蔬菜，满怀喜悦地朝儿子家走去。可是却没能打开家门，不是我钥匙拿错了，而是儿媳换了门锁。

第二天，当她走到儿子家门口听到里面传来的争吵声。

"谁没有拖延症，洗完澡，内衣扔在脏衣篮里，第二天早上一定被你妈给洗了。看着晒衣杆上的短裤和胸罩，我没有被帮忙的快乐，只有隐私被窥视的尴尬。" "你看看你被你妈惯的，每天回家就躺沙发上，什么都不干，东西不收、垃圾不倒，就差没把饭喂你嘴里了，你就像个没断奶的小孩" "她就不能像别的大妈那样，跳跳广场舞，走走模特步，别像个摄像头似的盯着咱们"……

那一刻这种母亲感觉心酸又心寒，自己辛辛苦苦赚来的是一顿埋怨。

可是作为父母来说，最重要的就是学会在孩子长大之后得体的退出。

当孩子长大成人，建立了自己的家庭，做父母的要给予孩子充分的自由，尊重小家庭的存在。

跟儿媳之间更要注意界限感。因为跟儿子结合，这个曾经陌生女孩成了自己的亲人，但是说到底她只是和自己的儿子组建了家庭。

心理学家武志红认为，中国人不幸福的根源是人们缺乏界限感。

张德芬也曾经说过，这世界上只有三件事：自己的事、他人的事和老天的事。

这三件事已经清晰划分了我们的界限感。当一个人缺乏界限感的时候，常常将自己托付给他人，或者自己强行跨入他人的界限，将自己的意志强加入他人。

要想一种关系，长期持续健康地发展下去，界限和分寸比无节制的亲近和热情重要得多。