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机长：给你40万帮我代孕，如何？空姐：不行的，但是…

1：老婆跟老公坐公交车回家，老婆坐在靠窗的位子，车窗坏了，风很大，直往她脸上吹。旁边的老公坐不住了，对她说：“老婆，我们换个位子吧！”老婆心里一暖，忙起身说：“谢谢老公，靠窗的位子的确挺冷。”老公却说：“冷不是问题。你坐上风口，脸上的粉直往我这里吹，我眼睛都睁不开了！”

2：美术课上，老师问：“今天，教室里丢了个石膏像，是八点半之前丢的，你们谁八点半之前到的？”在老师威严的目光下，班长、美术课代表等人战战兢兢地站了起来。老师点点头，说：“好，丢石膏像的事情先放在一边。班长，把没站起来的同学都记迟到。”

3：网购了一条肉色丝袜，收到货居然是黑色的，嫌退换货麻烦直接给了个差评：你们家的肉色是黑色吗？ 没想到他立刻发了一张非洲人的照片给我。

4：今天闲着没事，和一个女生聊天。她愤愤不平地说：“我男朋友挺难看的。” 我说：别这么说自己男朋友埃” 她说：“嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。” 我问：“有多难看？” 她说：“这个不好说埃” 我诱导：“这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？” 她毫不犹豫地说：“58分！ ” 我......

5：我今天早上乘公共汽车去上班。公共汽车上真的有很多人。非常拥挤。那时，我看见一个瘦男人和一个胖男人站在我旁边。瘦子说，“唉！等个空位真是不容易。”然后胖子说，“唉！你就知足吧！我可不像你！”瘦子问，“有什么不一样？”胖子说，“你只要等一个位子就好，我得等两个！”

6：我昨天下午去银行取钱了。当我到达银行时，我对其中一名员工说:“我可是你们的衣食父母，你一定要对我好点！”工作人员看了一眼电脑屏幕，对我说，“从你过去的交易记录来看，我可能早就应该饿死了！这次你想取多少？”我回答，“50元。”

7：我在公司已经四年了。老板过年前什么奖金都没发。今天，不知道发生了什么。通知我们去餐厅，我们每个人都会得到一个四件套。我一走进餐厅，员工正围成一圈在领东西呢。我喊道:老李(老板)这个铁公鸡终于开始掉毛儿了。不要千万别手软，拿，把他薅成一只白条鸡。每个人都回头看着我，然后腾出了一个空。结果原来是我们的老板在那亲自分发礼物呢。

8：机长：给你40万帮我代孕，如何？空姐：不行的，但是…我可以当你的妻子，这样我愿意为你生孩子，机长反而不愿意，说好不容易离的婚，我还想享受一下单身生活呢，你别闹。

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