总是被指责，只能回怼或离开吗？|163

先生手账

新都市读书群体第一微刊

来源|丛非从(ID:congnotcong)

总是被指责，只能回怼或离开吗？

被指责与嫌弃，是每个人的生活中都无法避免的议题。当你被指责的时候，你通常会怎么应对呢？当你经常被指责的时候，你又会怎么应对呢？在工作坊里，我访谈过很多人，他们大部分对此的态度反应，可以分为4种： A.忍。用道理或哲学安慰自己算了吧，别计较。 B.怼。也指责对方，当仁不让。 C.解释。我不是你说的那样，你要相信我。 D.离开。既然你不喜欢我，我还留着干嘛？这里面有没有你熟悉的应对方式呢？这几种应对方式都没有错，每个人都有选择如何应对被指责的自由。只是我们在面对被指责的时候，通常会无意识地根据自动反应选择了某一种应对方式，却很少思考这两个问题：

我为什么要选择这种方式应对？我还有哪些方式可以应对指责？

不去思考这两个问题的结果，就是人会默认自己所用的是全世界通用的方法，然后教唆别人也使用这种方式应对。比如说如果一位女性在诉苦，她的老公总是挑剔她。然后这时候她的朋友就开始根据自己的经验提建议：他这么嫌弃你，留着过年吗？不行就赶紧换。这就是选择了“D离开”策略。然而你就又发现对方难以使用你这种应对方式。 “不喜欢就换”虽然一种洒脱，然而不是谁都换得起。在这段关系里，你虽然受够了被指责，但还是无法舍弃掉。可能是对于未来的恐惧，可能是出于面子，可能是出于对他好的部分的留恋，可能是对于孩子。每个人的理由都不一样。但伴侣就像是工作一样，不是你讨厌996，就能轻易换得起的。还有的朋友则会安慰她“男人都是臭脾气，忍忍就过去了”、“你也要反思下，你是不是有自己的问题”，这就是建议了“A忍”策略。这时候对方可能无法反驳，但依然会不爽：受了这么多气，还成了我的错了？其实除了如何应对指责，对为什么会对指责有反应的思考也很重要。毕竟，被指责是一个人的人生常态，无法避免。不是所有关系你都能离得开，都能忍，都能怼，都能解释的清楚。因此，比起离开、怼回去来说，你也需要学会另外一种与被指责相处的技能。

其实任何一段关系里的指责都是如此。
指责本身就是在说：你不好，我不接纳你。而被指责的人是否起反应，取决于你会不会被他的“我不接纳你”所伤害到。一旦被伤害到了，人就要启动自我保护应对机制了：忍。避免激怒你，让你更不接纳我。怼。让你闭嘴，防止你更不接纳我。解释。让你改变观点，继续接纳我。离开。我去找能够接纳我的人。这些策略都是为了更好的让自己能够被接纳。可是你有没有想过：你几岁了？你为什么一定要别人接纳你呢？当你被指责而感觉到受伤的时候，你只需要问自己4个问题： 1）我对他的期待是什么呢？ 2）我需要他接纳现在的我吗？ 3）我现在几岁了？ 4）我为什么那么需要他的接纳？这4个问题，会帮你有一点现实感，帮助你认识到自己内心深处的情感需求，并放弃一部分。

其实我们每个人都需要被接纳。被接纳，是人类作为群居动物，归属于社会的共通的心理需求。这个需求无可厚非，但是你要知道：

你不必被所有人都接纳。更不必所有时候都被接纳。

有的人是有时候接纳你，有时候不接纳你。有的人是有些事上接纳你，有些事上不接纳你。有的人是所有事所有时候都不接纳你。唯独没有一个人所有时候所有事都接纳你。所以无论你跟谁相处，不被接纳都是一种必然。不接纳你还憋着不说，这个对别人来说更难。因此被指责，也就成了一种必然。对你来说亦然。你也不必强迫自己每时每刻都接纳别人，不喜欢就是不喜欢，不必勉强自己喜欢，更不必所有时候都要忍着。当你知道“人是可以不必所有时候都接纳他人的”，你就开始允许自己有时候不接纳别人了，你也就开始允许有的时候别人不接纳你了。其实世界上只有一个人可以做到所有时候所有事情都接纳你，那就是你自己。你知道接纳自己是个什么样的画面吗？就是：

对啊，我就是想做啊，我就是喜欢这种方式呀，我就是这样的人呀，我就是这样的呀，我就是不喜欢你呀，我就是想犯病呀，我就是有小毛病呀……

然后这时候你发现别人指责你什么，已经无所谓了。因为你接纳了自己，就没那么需要他接纳你了。这时候你选择什么样的应对方式，也是一样了。这个不是怼回去，因为它不以改变对方为目的。而是：我做不做我自己是我的事，而你喜不喜欢是你的事。这是界限。当然，这个界限也是有代价的。在一个大家都没那么接纳自己的圈子里，你非常接纳自己，注定要显得另类或被排挤。

完