为什么有些人爱的如此卑微？

许多感情中，总有一方爱得更卑微，就像朱丹：

  • 吵架冷战，周一围绝不哄她，一发话朱丹就服软；

  • 下大雨，周一围让朱丹冒雨去机场接人，别人觉得过分，她却觉得合理；

  • 微博上，她总是提到“老公”“周先生”，而自己鲜少出现在对方微博；

大家都觉得朱丹在这段关系中太没地位了！为她抱不平，谴责周一围，但朱丹极力为周一围解释，还说自己很感激他。

旁人不理解，为什么朱丹爱得如此卑微，好像生怕对方离开；但了解她小时候的生活，我们就会明白，关系里处于弱势，都源于童年的缺失或伤害。

童年的缺失和伤害，是如何影响我们的？

朱丹的父亲在她7岁那年因肺病去世，母亲是村里普通的纺织女工，家里经济很差，第一次到杭州的她还以为小笼包是馒头。

由于从小物质匮乏，她的自卑如影随形，不敢提出自己的需求；即使成为知名主持人，她还是不自信，以至于从当红的时期退出荧幕，去旅行疗愈；

由于从小缺少父亲的关爱陪伴，她在关系中的自我价值感很低，一旦有人关注，就觉得对方很好，为了讨好取悦对方，不惜改变自己；所以即使周一围没怎么“善待”她，她也愿意付出。

其实生活中的我们也和朱丹一样，被童年阻碍着个人发展和亲密关系；毕竟，极少有人拥有一个圆满幸福的童年。

我们这一代，要么是被骂大的，要么是被放养长大的，或者即使父母用心竭力照顾，我们幼小的内心也会有些潜藏的伤痕。

荣格说，一个人终其一生的努力，都是在整合他自童年时期起就已形成的性格。

那些长大后显露的问题：讨好、隐忍、敏感、自卑、情绪化……其实都和我们小时候的童年经历有关。

要了解童年经历是如何塑造我们的，首先要跳离一个误区：有人觉得家暴层级的躯体虐待，才算童年阴影，才是对人生有影响的重大事件。

但其实某些看似微不足道的事，遥远地被遗忘的事，对我们的影响更加重大。

重新认识童年，真正走出过去

可能只是父母一句贬低嫌弃的话语，可能是某次夜里独自在家的冷清，可能只父母吵架的一个画面……对于现在的我们来说，这些事不值一提，但对当年那个孩子造成的心理冲击，却不会轻易平复。

我们的意识通常觉得，过去的事已经不难过了，我和父母关系一直挺好的；但潜意识，才是主导我们生活95%的背后动力。

比如某天你因为一件小事情绪失控，你自己也觉得根本不必生气，但就是控制不住；你以为是对方招惹到你了，但其实是你过去曾被类似刺激伤害的内在小孩在发作。

  • 比如你总是不好意思拒绝别人，害怕拒绝之后关系破裂；

  • 你过分谦虚，不喜欢被夸奖荣誉，担心他们期望过高下次失望；

  • 或者你总是无法坦率提出需求，担心被拒绝或是被疏远……

这些多余的担忧，其实都是基于我们和亲密养育者相处模式的投射。

假如小时候养育者对我们的爱是有条件的，以一些凶狠、苛刻或冷漠的话语命令我们达到一些要求，长大后我们和人交往，也容易陷入这种情境，担心得到的回应是和小时候一样的：做不到会被打，没价值会被否定……

这种底层逻辑，束缚了我们现在生活的展开。

概括来说，潜意识无法区分过去和现在，我们就会被过去驱动着重复困境。

要冲破困境，我们就一定要搞清楚，那些东西是如何进入潜意识，如何组成了现在的你；梳理清楚过去、重新认识真正的自己，是疗愈童年的第一步。

我们探知童年，不是为了归罪父母或家庭，只是让自己现在的不合理信念、不畅快行为，有正确归因。

而且每个人都要经历一个过程：哀悼自己失去的，承认自己从未拥有过的。

允许自己对过去悲伤，才能释放被压抑封存的那部分自我力量。

亲爱的孩子，我知道，你想要的，不过是内心没有恐惧，去靠近争取自己想要的，去实现心中所想，活出真正的自己。

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