你就是故意的！别用最坏的恶意揣测对方 | 沟通困境 第七篇
这是桔梗在“谈判思维”的第155篇推文。
全文共5003字，阅读大约需要25分钟。
1 引言
小丽是小亮的女朋友，已经处了两年了，如今两个人因为一个事闹了别扭。
前几天，小丽朋友搞聚餐，小亮陪着她一起去参加，本来一直挺开心的，可就在小丽想要去吃一勺冰淇淋的时候，小亮跟她说，
“你怎么管不住你自己的嘴？”
小丽回头瞪了他一眼，没错，她最近是纠结于自己的体重，可小亮也不能当着别人的面这么说她啊。接下来两个人一直没说话，直到晚上回家的路上，终于这场沟通困境爆发了。
小丽：“你知道你今天当着我所有的朋友面这么对我，让我有多难堪？”
小亮：“我怎么对你了？”
小丽：“你说我管不住自己的嘴啊！怎么？你是我爸还是我谁？你是不是故意这么说的啊？”
小亮：“你说什么呢？是你自己前几天说打算控制饮食，要我帮你一起坚持，我说什么了？你怎么想的这么多？我只是想要帮你啊，这怎么是故意让你难堪呢？”
小丽：“帮我？当着我所有好朋友的面羞辱我也叫帮我？”
小亮：“你这是无理取闹，我提醒你，就是羞辱你，我不提醒你，你就说我不关心你。哈，真是太难做了。我觉得你就是故意找茬吵架。”
这个对话让一对恋人都感受到了伤害和愤怒，我相信你完全看得明白这其中充满了误解。
这是个典型的“意图之争”：小丽指责小亮的意图是故意让她难堪，小亮不承认，于是他们陷入了一个死循环，不知道如何跳出。
2 不要想当然的认为这是他们的意图
我们说沟通中有三层对话，包括A层对话（发生了什么）、B层对话（感觉到了什么）和C层对话（意味着什么）。
A层对话（到底发生了什么）里，还分为三个内容。
事实、意图和责怪。
基本上，我们前几篇的内容都是在聊有关“事实”，也就是对错。
接下来我们要聊的就是第二个，也就是“意图”。
啥是意图？
在一个沟通困境中，所谓“意图”就是我们觉得对方为什么会这么说或这么做。
我觉得他是故意这么说来让我难堪！
“意图”比所谓事实的对错对我们的影响更大，同样是对方说的一句让我们难堪的话，如果我们认为只是对方的无心之言，那么虽然很不爽，但这个程度远远比我们认为对方是故意为之要低的多。
在生活中，经常会有人影响到我们，干扰到我们，比如上楼梯的时候绕到我们前面，上电梯的时候让我们帮忙按个门，不小心撞了我们一下，但通常他们都会打一句招呼，类似“不好意思啊”、“借过”、“对不起”，这种时候，我们虽然有些不爽，但也都会接受，因为对方并非蛮横无礼，对方对其行为对我们所造成的影响表示知情，并向我们致歉，这样的“意图”，我们认为是情有可原的。
但如果对方表现的毫不在意，甚至肆无忌惮，那么我们就很容易被激怒。
就好比，
在你们家门口小区狭窄的必经之路上，堵了一辆车挡住了我们的出行，如果是一辆炫耀的BMW跑车，你肯定火不打一处来的暴跳如雷；但如果是一辆闪着急救灯的120救护车，你可能就会冷静很多，默默地接受，因为你知道对方这件事的意图更“情有可原”。
3 有两个错误
有两个很严重的错误导致了小丽和小亮的对话无比艰难，一个是由小丽造成的，一个是由小亮造成的。
小丽的错误叫做，“我认为你的意图是什么，它就是什么”。
当小丽说，
“你是不是故意这么说的啊？”
这是一个小丽对于小亮“意图”的判断，但这也是一个错误的判断，她想当然的就持有了这个错误判断。
这个错误很容易犯，也很让人心寒，其实我们每个人一直在重复这个错误。
然而小亮也犯了一个错误，他的错误叫做，“只要我动机是好的，就没事”。
他认为，只要自己的意图是好的，那么小丽觉得难堪的理由就不成立，他解释道，
“我说什么了？我只是想要按照你说的去帮你啊！”
小亮觉得，只要解释清楚他这么做的出发点是为了小丽好，证明这是个动机良好的意图，那小丽就没理由再吵下去了。
小亮并没有花时间去理解小丽的感受和真正生气的原因。这个错误同样普遍而让人心寒。
幸运的是，只要我们认识到这两个错误，就能规避它。
4 第一个错误
小丽的错误在提醒我们去理解，我们的大脑是如何理解对方的意图的。
似乎我们总是习惯做一大堆的假设，而偏偏这些假设都是有问题的。
当我们十分在意别人的意图的时候，其实我们并不知道对方的意图是什么。
事实上，我们永远不可能在沟通的层面知道对方真正的意图。
对方真正的意图只有对方自己才知道，它在对方的脑海里，你看不见它们，无论你自己有多么坚信自己对于对方意图的判断是正确的，其实这都只是你的一厢情愿。
5 我们一厢情愿的认为对方的意图和我们有关
这世界上有两个东西，它们之间其实没有必然联系，但我们总是觉得它们密切相关。
一个叫做意图，另一个叫做对我们造成的影响或后果。
某个人做了一件事，对我们造成了影响和后果，我们就会盲目的认为对方的意图是故意的。
当你路过一家人门口，突然有人推开门泼了一盆水，你被泼湿了，瞬间你怒不可遏，你的第一句话就是，
你是故意的吧？
看，其实你理性的那一面如果有机会好好想想，对方就算是想要故意泼你，要掌握好准确的时候，准确的力道，准确的角度，估计也不是件简单的任务。
但你就会简单的认为，对方就是故意的！因为他的做法对我造成后果了！
如果我们受到伤害，那么造成伤害的人就是故意的！
如果我们感觉到被忽视，那么忽视我们的人就是故意的！
我们的逻辑在这一刻脆弱不堪。
不仅如此，我们在这一刻还是个悲观主义者，会不遗余力的把最坏的情形都考虑进去。
在这一点上，我们对于对方毫不仁慈，绝不宽容。
当约好看电影的朋友迟到了，你脑袋里的第一个想法绝对不会是，
哇，也许他路上偶然碰到个熟人，多聊了几句。
你极有可能马上就揣测道，
这个家伙就是不想让我看到片头！
6 当一件事有很多原因，我们永远选择那个最坏的
再来看个故事，
阿龙刚刚做了髋部复位手术，他的主刀大夫是一个说话生硬，不太好沟通的人。阿龙恢复的不是很好，时常还感到疼痛，他蹒跚的来到医院想找这个大夫做一下复诊，可当他听前台的护士说，这个大夫延长了原来的休假计划，原来只是两周，现在要一个月！
阿龙脑补了一下这个大夫惬意的在加勒比海的某个阳光明媚的小岛上，搂着美女晒太阳的情景，他这气就不打一处来，什么人啊？！放着病人不理，自己出去潇洒，真TM自私！也正是他脑中的这个画面让阿龙的恨意更加剧烈。
两周后，当他终于见到休假回来的大夫时，阿龙不冷不热的嘲讽道：“哟，您回来啦，看来岛上的太阳不错啊！”这位大夫回答道：“啊，还不错，我去了波斯尼亚，帮着本地人建了村里唯一的医院，真没想到那里的患者有那么多！”
相信你读到这里，一定会猜到，接下来阿龙会有些不好意思，甚至为自己之前的误解而自责，这是人之常情。
可我们要意识到一个事实，就是阿龙复诊的事情，不管这位大夫休假的真实原因是什么，本质上都被耽误了，但当阿龙得知大夫并非在自私的享受自己的假期，而是无私的奉献给了需要帮助的人，阿龙的感觉马上就好多了，多等了两周的疼痛也随之消减了。
我们总是把一些莫名的意图强行和对方做关联，在平常的工作生活中，这样的例子比比皆是，当我们去理解一封电子邮件，一份传真，一个电话的时候，经常我们会不由自主的在字里行间穿梭，遐想连篇，比如当你读到你的客户写了这么一封邮件给你，
“我猜你似乎还没有收到我的订单，为了避免耽误进度，我再次发给你......”
这下好了，如果你的触觉敏锐一点，接下来就够你琢磨的了，这句话是说客户生气了？还是仅仅有点不满意？还是说他确实理解你很忙？
毕竟这是封邮件，又没有语调语气的线索，我们怎么知道对方真实的情绪是啥？于是我们总是选择最坏的情形来当做对方的意图，
完了，他一定大发雷霆，以后我们的生意没了！
7 我们对自己可是相当宽容
讽刺的是，如果这件事是我们自己做的，那我们可就会用最宽容、最仁慈的意图来给自己一个解释。
当，
你老公下班回家忘了拿驿站里的快递，他就是心里没这个家。
而当，
你自己忘了把上个礼拜的衣服洗了，那只是因为你实在太累了。
当，
你的同事在大家面前批评你的工作的时候，她就是想要让你下不了台。
而当，
你自己在同一个会议上给别人提意见的时候，你只是单纯的为了公司着想。
只有在我们自己是行为的负责人的时候，我们才知道自己的意图并不是去伤害、惹恼、冒犯、顶撞对方，对于自己我们一点都不担心，因为，
我绝对不是故意的。
而负责人是对方的时候，那就不是那么回事儿了，我们不仅认为对方就是故意的，而且认为对方本质上就是个坏人。
8 难道就没有真的恶意吗？
当然有，有的时候真的有人故意伤害我们，他们确实鲁莽、蛮横、甚至恶劣，想要我们出丑，想要挑拨离间。
但这世上坏人可并没那么多，和你每天面对的沟通困境比，那发生在你身上的概率就相当小了，况且，一个真的是否存有恶意的对话，你也需要通过沟通来真正捕捉，而不是通过你的想当然。
9 误解对方意图会让你成本很高
意图很重要，随意揣测别人的意图则对你们的关系很危险。
坏的意图总是意味着对方是坏人。
不知道怎么的，我们的逻辑就会毫无道理的跳跃，比如刚才还只是揣测，
他是故意这么说的。
然后过了一会儿，我们就跳跃到了另一个结论，
他不是个好人。
因为我们的逻辑是很淘气的，它不会静止不动，当它发现了一个线索，就必须推理下去，完成整个拼图，就类似我们只是在一个对话中感受到了对方的坏的意图，就马上要完成对方整个人品的推断：他不是好人。
更糟糕的是，一旦对方的整体人品被你推断出来为“坏人”，那么这个人接下来说什么话，做什么事，对你来说都是坏的意图。
还没完，还有更糟的，本来如果能沟通一下就澄清的问题，也因为你已经对对方定性，那么一定会倾向于更少的和他说话，更多的避开和他的接触，更多的去在背后说他的坏话。
你说这麻不麻烦？你说这是不是很没有道理？这是不是我们沟通中的一个让人头疼的问题？
当你的心里这样想，
这个交通警察在挑刺！
我老板的控制欲太强！
我的邻居就是个奇葩！
请跳出刚才的没有道理的逻辑，请再想想你是如何形成这样的观点的？你的依据是什么？
如果你的依据仅来自于你无力反抗，害怕被操控，灰心丧气的感觉，那请留意你的结论其实只是由于这些在你身上的影响和后果，它和对方本身的人品和个性并没有必然联系。
10 指出别人坏的意图会引起更大的冲突
想当然的认为别人的意图不善，这个行为本身也会产生后果。
通常我们用下面这些方式来表达这样的想法，
你怎么说的出这样的话？
为什么你不把我放在眼里？
我到底做错啥了，让你这么对我？
我们以为在说这些话的时候，是在表达我们自己的感受，例如受伤、沮丧、生气或困惑。
我们当然希望用这些话开个头，来进一步获得对方的理解，让这场沟通可以有个好的结果，比如对方改正自己的行为，或者向我们道个歉等。
可是你太天真了，在对方耳朵里，你说的这些话，却是另一个味道。他听起来更像是你在指责他、激怒他、甚或是诬蔑他。
换句话说，他在听你的说辞的时候，也同样犯了这个错误，想当然的揣测你的意图。
如果你们两人这样的对话一旦经常发生，相互之间本来正常的指责也会变味儿，只要谁一开口说对方，对方就会马上感觉自己被冤枉了。
这样的恶性循环在沟通困境里是最让人恼火的事情。
而这也没什么好奇怪的，他们为自己辩护，甚至向你反击，这都是很正常的。只不过在我们的眼里，这样的睚眦必报显得很幼稚。从第三方的角度来看，你们之间的沟通毫无建树，一团糟。
小丽和小亮的对话正是这样的情形，小亮就是在为自己辩护，向小丽反击。
他是这样说的，
我觉得你就是故意找茬吵架！
显然小亮在揣测对方的一个坏的意图，这就启动了这个恶性循环，小丽一定会进一步辩护，进一步反击。
假设我们在他们吵架之后介入，尝试去调解，我打赌你一定会听到他们同时说，自己才是受害者，被冤枉的人。
然而一场这样的沟通困境，就是由两个都坚信自己是受害者，自己是被冤枉的人共同打造的。
11 最坏的结果
当这场沟通困境发展下去，最坏的结果出现了。
你本来只是错误的揣测对方有坏的意图，在你指责之后，对方本来没这意图，也会被你这么说了之后，真的有这样的意图了。
小丽很可能会在听了小亮的反击后，意气用事，
怎么了？我就是故意找茬吵架，不行吗？
这是最坏的结果。
最后再举一个例子
当你开始觉得，你的老板一直怀疑你的能力，不肯把重要的工作交给你，于是你耿耿于怀，手头的工作也越做越差；在你老板眼里，本来其实没有怀疑你的能力，但看到你终日惴惴不安，工作成效下降，她开始真的担心你了，开始真的觉得你的能力有问题了。于是她真的更少的把重要的工作交给你。
鲁迅先生说，
我不惮以最坏的恶意揣测国人。
这是在那个时代，鲁迅对社会的嘲讽。
“谈判思维”想要告诉你，不要这么做，有的时候，你的揣测会变成现实。
12 小结
关于“意图”，我们还有第二个错误，下一篇再聊。
别急，改善沟通困境，我们仍在继续！
“沟通困境 第七篇” 待续
---桔梗
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