文| 心之助特约作者 云译
昨晚看到一则新闻，
#北大自杀女生的聊天记录#
，气的我手抖。
包丽是北大大四学生，她的妈妈已经为她存了一笔钱，准备给她出国深造。 她的未来本该五彩斑斓，本该有无数种可能。 如今却为了一份恶毒的爱，她的生命戛然而止，在最好的年纪再也无法醒来。 朋友眼中，她本是个坚强、乐观、独立的现代女大学生。 然后，短短一年时间，她的性格完全变了。 一年前，男友牟林翰跟她说：
“女孩的第一次是最美好的东西”
她
笃定
地说：“我最美好的东西是我的将来”。
一年后，她却将牟林翰的微信备注为
“主人”
，将自己当作一条狗，甚至要在身上纹
“我是牟林翰的狗”
这一年，她到底经历了怎样的精神摧残？
真相远比你知道的更可怕
有人问：
“为什么她离不开渣男？”
“为什么北大学生，还会做这种傻事？”
对不起，每一个普通女生都可能掉入
“情感勒索”
的陷阱。 从一个乐观独立的女生到认为自己是个垃圾，渣男只需要给你设下三步心理陷阱。
第一步，罪恶感。
让你产生罪恶感，是他们开始情感勒索的第一步。 罪恶感的核心就是：
就是因为
你做了这件事，才让我现在这么痛苦。
牟林翰的第一步从恶臭的
“处女情结”
开始，他们在一起第二天就爆发了剧烈地争吵。 他们不断强调自己的爱和牺牲。 你看，这个水平完全可以去写诗了。 “你让我明白了思念。” “明白了甜蜜。” “明白了牵挂。” “我再也遇不到一个你了。”
可这些美好的话却只是“糖味的屎”。
他不断强调自己的痛苦。
“我真的真的好绝望。”
“我不想当接盘侠，这会让我成为一个可怜鬼。” “我凭什么命这么差，连一个完整的女孩子都不曾得到。”
他甚至因此“不知道活着的意义。”对你的爱+自己的痛苦，这一切只是为了一个目的：在你的心里植入一种罪恶感，让你接受一个完全不合理的观念。包丽不是没有质疑过。 她问：“你真的觉得你的感情是爱吗？” 她不解，她害怕：“我自己都害怕了，我已经不是我了，我已经不为自己活着了。” 她一脚踏进泥潭，越是挣扎，越是陷的更深。仅仅一个月，她说：“我现在被他洗脑了，我以前觉得我不会为做过的事情后悔，我现在觉得好后悔。”罪恶感，让你觉得低人一等，觉得自己配不上任何人，任何事。可这，只不过是噩梦的开始。第二步，义务感。当你的罪恶感全面开启，只要能让你摆脱这种罪恶感，你会愿意做任何事来弥补。 只有罪恶感也是不行的，他们还会给你加上“爱”的束缚，让你无法挣脱。 当他们开始说着：我是如此地爱你，为什么你不给我更多。 你也常常自然而然地认为：我应该更爱他，我应该更顺从他，我应该给他更多。罪恶感+爱的束缚，你会认为：“我有更爱他的义务。”于是，他们的獠牙开始展露。 没有尽头地贬低侮辱下，包丽真的后悔了。 自此，牟林翰露出了獠牙，步步为营地提出要求。
你没资格和我吵架，你要像条狗一样认错。
在身上纹“牟林翰的狗”。
拍裸照。
你的一切都是我的，不许再和我说不。
为他堕胎。
去绝育，留下输卵管给他。
第三步，恐惧感。
她们不是不想离开，是不敢离开。 如同包丽所说：
跑不动了，分不动了。
让一个人宁愿付出生命的代价，也无法挣脱，无法离开的，是恐惧感。 按照我说的去做，满足我的任何需要。 否则，我就信息轰炸，疯狂辱骂你。 感受一下满屏的谩骂。
不回消息是吧，我同样可以搞砸你的生活。 别忘了，
裸照、病历单、输卵管
等等都是为了控制你准备的。 再不然，
我还能用自己的生命威胁你。
不仅威胁，还给你直播。
我开始吃药啦。
还不回消息？
我接着吃！
怕你不信，还能给你一个病历单。
分手？可能招致的后果也能彻底摧毁她。在一起？她付出的代价是整个自己。
罪恶感+义务感+恐惧感，它们带来的是一方不断失去价值，另一方不断得到控制权，无法挣脱的恶性循环。 你会怀疑自己的想法，不再认可自己的价值，你的尊严开始被摧毁，你整个自己渐渐崩塌。 同时，你开始认同他的想法，一步步服从他的要求，在心理上越来越依赖他，觉得他是那么地金光闪闪。 这就是心理学里典型的“煤气灯操纵法”：通过“扭曲受害者眼中的真实”，比如刻意扭曲事实（自己观点老旧却又指责是女主自己的过错）、选择性地删减，或者直接灌输自己的认知概念，在日常点滴中进行慢慢渗透，来达到控制对方的情感的目的。 一般这个过程是“不破不立”，对方一定是要湖绿你的感受，坚持自己所说所做都是对的，然后用爱胁迫你的认同，打碎你原有的认知。
久而久之，就在你身上建立另一套情感系统，他是你的救世主的认知系统。 就像包丽最后所说：
“我想让你远离我这种垃圾，我是一个毫无价值的女孩。”
“遇到了熠熠闪光的你，而我却是一块垃圾。”
自杀，不是她有多爱这个渣男，而是她在罪恶感、义务感和恐惧感的包围下，已经无路可走了啊！
滚蛋吧！情感勒索
包丽的妈妈说：“我想跑过去捅死他。” 是啊，牟林翰真的会得到应有的惩罚吗？ 可能很难。 那他会有一点点自责吗？他的良心就不会痛吗？ 真的不会！
包丽自杀，他赶到现场的时候，对北大老师说：“没事了，在睡觉。”
包丽是怎么到医院的？
是被他全程拖进医院的，自始自终没有抱起或者背起来。
这不是把人当人的方式，而是把人当狗的对待。
整整一个月，包丽的妈妈在医院守着醒不过来的女儿，在异乡孤立无援。 北大的老师和朋友就不关心吗？ 关心！ 但牟林翰说：“包丽最近有点不舒服，她妈妈在陪她。” 大家也就放心了。 令人发指的是，他在医院，抓住包丽妈妈的肩膀摇晃，大声吼道： “你的女儿是个骗子。” “你的女儿不自爱。” 对这种没有心的人，你能怎么办？ 唯一能做的就是：
尽早识别，离得远远的。
屎这种东西，一点点也别沾自己身上。
可牟林翰却有一张完美的面具。
老师评价他：“有目标、有热情、有担当的优秀学生干部。”
学生会副主席认为他：“做事靠谱踏实，为人重情重义。”
甚至，人家还写过一篇文章，标题叫：“通往至善之路。”
那么，如何识别情感勒索呢？首先，听听你的内心，信任你的直觉。
在他身边，你是否感到自卑、自责、恐惧？
你是否常常感到自己是不好的？不值得被爱的？
感到自己亏欠于他？ 你是否总是恐惧着他的离开呢？
如果你的答案都是肯定，你可能正在被情感勒索。这时候，离开，是最好的选择。 如果你已经无法离开，怎么办？1.找到“情绪键”进行自我肯定。应对情感勒索，在平常就要学会自我肯定。它就像是我们在关系中的免疫系统，能够帮我们预防那些潜在的危害。
大多数受害者被操控，是因为勒索者对他们的贬低和辱骂，让他们无法再相信自己。
免疫系统一旦被破坏，病毒就开始在你的身体中肆意横行。
所以，学会自我肯定，重建你的免疫系统，建立一套基于事实和理性的完整的价值体系，是应对情感勒索的第一步。
比如：以前，当他对你提出要求，你可能会对自己说：一切都是我的错，他是这么地爱我，我却做了这样的事，我要尽可能地补偿他。
现在，你需要在心里反复默念，或者将自我肯定的话写下来，反复看：那是他的选择，跟我没有关系，我有自己的立场和态度。2.拒绝勒索。他们之所以能够持续地情感勒索，是因为你被引导着做出了他们想要的反应，让他们发现，自己的做法是有效的，这样的操控是能够达到目的的。 这时候，最重要的学会拒绝勒索，改变现在的相处模式。
如果，当他说：“你这样做，我就去死。”
你可以这样做：
坚定地告诉他：“你可以选择这么做，我已经下定了决心。” 做出一些和过去不一样的反应，坚定自己的态度和立场，你才有机会从一条狗重新成为一个人。
如果，他们对你强调自己的爱和牺牲，试图引起你的罪恶感。
你可以这样做：
这是情感勒索的诡计，他们是成年人，不要因为愧疚或者同情，而屈服于他们的要求。
如果，他们试图让你服从他们，试图通过义务感对你提出要求。
你可以这样做：
明确地拒绝不合理的要求，可能他们会非常愤怒，对你大吼，甚至威胁你。
但至少，你要让他们看到你坚定的态度，改变才可能发生。
如果，他们试图践踏你的自尊，攻击你的人格，让你恐惧。
你可以这样做：
明确表达这种行为对你带来的伤害。
如果他更加疯狂地攻击你，不要回应他的攻击，离开他的身边和当时所处的环境。
你需要用明确的态度和坚定的行为，找回你对于自己的控制权，让他知道从前的方法不再奏效，然后寻求改变。
3.寻求专业帮助。情感勒索者通常会封闭你的社交圈，比如牟林翰会让包丽住在自己家中。
当你停止跟其他人的联系，身边只剩下他，你的认知会被轻易操控，会更容易被洗脑。
学会跟朋友和家人保持联系，跟他们说出自己的真实情况。
或许你不愿意面对，更羞于启齿。
就像是一个身体健康的人也会生病一样，情感勒索本质上是你的认知正在被他改变，你的情感正在感染他的病毒。
当病毒在你的身体中肆意横行，你已经没办法逃离他们的掌控时，一定要积极寻求外界的力量。
亲爱的你们：真正爱你的人，不会一边说着爱你，一边贬低、打压、践踏你。真正爱你的人，不会舍得让你自卑自责，不会打击你的自尊和人格。真正爱你的人，更不会让你觉得他随时会离开你。这，才是爱。 正如罗杰斯所说：“爱是深深的理解与接受，真正的亲密关系不会贬低任何人，任何以爱为名的打压与踏践都是爱的谎言。”
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