边缘型状态最突出的特征是一种分裂式结构（splitting）：好与坏都是绝对化的，而且无法同时在一个人身上，就像黑与白这两种明显对比的颜色一样，中间没有灰色的过渡地带。

对边缘型状态的人来说，一个人可以此时是好的，彼时就是坏的，但很难在同一个时刻既有好的地方，也有坏的地方。那么这种分裂式的精神结构式是如何形成的？

精神分析家梅莱妮·克莱茵将人的心理状态分为两种：

第一种是偏执-分裂心位（paranoid-schizoid position），处在这种状态的人会将自身与周围世界的积极的一面与消极的一面进行明确地区分，这样就可以保护那些好的部分，不受到坏的部分的“污染”，同时坏的部分正好可以承担自身的攻击性而不会引发混乱。

第二种是抑郁心位（depressive position），处在这种心位的人看到了一个更复杂、更真实的现状，那就是好与坏会在同一个客体上并存，他明白原来那个理想化的美好形象也有着令人失望的部分，而那个自己想要攻击的坏的部分也有着好的特征。这复杂的状态会引发我们的失落、内疚和哀悼，从而让我们看清现实。（注：这里的“抑郁”与目前普遍谈到的抑郁状态、抑郁症是不一样的）

从人的发展来看，婴儿早期常常以偏执·分裂的思维来面对生活，随着顺利的成长会逐渐转向抑郁心位。值得注意的是，这种心位的转移并非一劳永逸的，即便是一个成年人，在面对严重压力等类似情况下，仍有可能会用非此即彼的方式处理生活。

而边缘型状态者很可能是在成长过程中没有顺利过渡到抑郁心位，无法将好与坏、积极与消极整合到同一个客体上，也有可能是在童年时遭遇了严重的创伤，导致其更习惯用偏执-分裂的应对方式进行心理防御。

对个体本身的影响

边缘型状态对个体本身有着明显的阻碍作用。由于缺乏相对稳定的自我认识和个人形象，边缘型状态的人很容易在教育、就业和婚姻方面做出突然的改变或中断，比如有些人会退学、肄业，有些人会反复地换工作，有些人在婚恋中分分合合。

这种负面影响同样反应在个体的人际关系中。由于担心被遗弃，而且这种焦虑常常不是由现实生活中的具体事件引发的，所以边缘型状态的人常常会陷入纠缠和复杂的关系，再加之在理想化和贬低化之间摆荡，人际关系也因此反复波动。

边缘型状态不仅会影响当事者自身，还会通过某些心理机制对身边的人，尤其是近距离互动的人，产生进一步的影响。

最典型的情况就是，身边的人想要指正边缘型状态者身上非黑即白的思维，比如他们会罗列一系列事实强烈地想要说明对方错了，以此证明自己的正确，但这种指正往往无法带来满意的效果，还很容易被边缘型状态者认为是一种迫害性、攻击性的行为，从而被视为“坏的客体”，从情绪上进行对抗和攻击。

在边缘型状态者身边的人，有时候会因为关系状态非常疲惫，但似乎又无法分开；边缘型状态者可能对身边的人非常痛恨，时常贬低，但要是对方走了，他们又不会愿意。

对身边人的影响

边缘型状态的形成是长期的，在应对和改变上也需要从更长远的角度来考虑。如果你感觉到自己在生活中不时地陷入类似的状态，可以在一些大事小事上做以下练习：

Step 1：在时间充足或事后总结的时候，将这件事好与坏的部分分别写下来，同时注意多去描述真实发生的事实；

Step 2：将记录下来的事实与自己的情绪和感受做出区分；

Step 3：将事实与自身感受进行对比，结合两方面进行综合复盘。

在平时，遇到模糊不清的情境时，对自身的边缘型状态保持觉察，努力平复自己的情绪，练习对不确定性的容忍能力。

如果你发现自己在亲密关系中时常会出现边缘型状态，可以尝试修复自己的依恋损伤。

例如，通过练习可视化冥想，你可以构建能够提供绝对安全和保护的理想父母形象（ideal parent figures），想象自己与理想父母在具体情境下的互动状态，逐渐将之内化，同时将这种互动模式和感受带到现实中的关系里来，这将会改变你和现实中的人之间的关系模式（Brown & Elliott, 2016）。

如果在你身边，有亲近的人常常表现为边缘型状态，正确的沟通方式就显得尤其重要。与边缘型状态者互动，可以尝试采用SET沟通模型：

1. 支持（Support）：在描述具体情况的时候，多用“我”来展开描述，展现自己对事情的在意，对行动的觉察，以此来表达自己对对方的关心。若只是单纯地描述，会显得没有感情的温度，可能会让对方会觉得“你不关心我”。

2. 共情（Empathy）：面对对方的情绪时，不要直接用自己的判断来下定论，多用“你”来做推测和提问，引导出对方的真实的主观感受，然后在用“你”来进行回应和确认，这样更容易让对方觉得你愿意理解。

3. 事实（Truth）：即便有时候边缘型状态者不愿接受现实，但身边的人必须更加尊重事实，不可为了迁就对方而故意扭曲和改变事实。在描述事实时，不要用纠正式的强势态度，要温和而理性地告诉对方，保持自己的边界。

从长远来看，用事实来为自己和对方划定相对清晰的边界，是至关重要的，而溺爱和躲避或许能带来一时的缓和，但容易走向责任不清的结局，让关系变得更加复杂 。当然，如果自己或身边的人表现出严重的边缘型状态，可以寻求专业性的支持。

和边缘型打交道很难，但其实又很容易。ta们会诱惑你做出很多破格的举动，似乎你被诱惑而做出的破格之举是他们想要的——在当时他们可能也觉得自己强烈的想要。但在ta们的内心深处，ta们需要的是严明的纪律，是对方不受诱惑、也不去攻击。一个面对ta们时能够坚守原则、严格自律，同时对ta们温柔以待、心怀慈悲的人，可以渡ta们苦海回头。