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狠心式育儿，暴露了家长潜意识的自恋

这两天，百万粉丝育儿博主“粥悦悦”全家驱车去珠海长隆玩，留下未完成学习任务的6岁女儿独自在广州家的事，引发了网友的众怒。

大家纷纷指责粥悦悦的狠心式育儿，严重破坏了孩子的安全感。

这种“教育”对孩子的安全感带来的致命伤害，网友们已经说了很多。近年来，各种因为孩子单独在家而发生意外酿成的各种安全事故与悲剧，唤醒了多数家长心中的安全意识。

作为一位育儿大V博主，却主动创造这种意外的机会，的确让人不理解。期间，阿姨和邻居先后提出主动帮忙，都被这位妈妈拒绝了。

妈妈不是不知道危险与担心，而是这种担心，被自己心中那种“我是神，违背我的意愿，你就死定了”的潜意识淡化了。在自己的神圣意志面前，孩子的安危与安全感的心理需求，都要靠边，这才是潜意识的力量。

网友东东说：家长心中只有作业，没有孩子。

其实更确切地说，是家长心中把维护自己的规则看得比孩子还重要。作业只是规则范围之一，这种教育可以延伸到，家长提出的任何要求，都是神圣不可违的，否则就惩罚到让你怀疑人生。

这不是夸张，这位6岁女孩正走向这条怀疑人生之路。在她晚上打电话告诉妈妈“我害怕”的时候，妈妈所做的竟然是提出了“双倍学习任务”的要求：什么时候完成了任务，才会开车回家接她。

试想想，一个6岁的孩子，面对这样的处境会是什么感受？

我被世界抛弃了，在我最害怕的时候，没有人给我支持和安慰，此时妈妈想到的竟然是“双倍的学习任务”而不是“我的害怕”。

此刻她弱小无助的自我正在被现实无情地吞噬，这是一种多么绝望的人生。

经历过的人都知道，那种感受，是一辈子都无法忘记的，并在今后漫长的岁月中深深影响着自己的人生。

在这种绝望的状态中，女孩学会了妥协，战战兢兢地完成了原本不可能完成的学习任务。

妈妈的目的达到了，可孩子在这种情况下的学习，真的有效果吗？把学习当成一种惩罚，只会让孩子对学习形成很糟糕的体验，从而更加抵触学习。

真正的问题不在于教育方式，而在于家长的认知

从这位博主的叙述中可以看出，她把自我的意志和感受凌驾于孩子之上，严重忽视孩子的心理需求与感受。

事后，这位博主删除了贴子并上发博道歉：

但我们从这个道歉上看到，这位妈妈只是认为自己的言词不当以及教育方式方法欠妥，只是由于给大家造成不良的影响而表示歉意。

如果没有真正意识到对孩子造成的伤害，也就无法真正地反思自己的问题。

这位妈妈的真正问题并不是给大家带来什么样的影响，因为这种影响不是她所能决定的。

她的真正问题在于认知，认知的问题导致教育理念的偏差，继而导致她采取了“不当的教育方式”，而这种教育方式正是她心中认为的良好教育。因为她本心并不想伤害孩子，她也是认为这是“为了孩子好”。

有多少人因为观念上的问题，把自己心中“为了孩子好”的教育演变成了一场又一场对孩子的伤害而不自知？

2019年12月5日 凌晨，上海一位父亲，因为孩子不写作业，清晨把孩子扔在火车站，让他去乞讨。这种“不好好学习就去讨饭”的方式与粥悦悦的教育理念如同一辙。

一位网友说：“冒着孩子安全的风险，对孩子进行奖惩，没什么好骄傲的，想教训孩子，有的是机会。”这种认知是很普遍的。

他忽略了一点，这位博主惩罚孩子的原因是：未按时完成她要求的学习任务。

没有执行家长的要求，就要给孩子教训吗？惩罚与教训孩子的目的是为了什么，用孩子心理健康与安全风险的代价教会孩子一个规则？

而这个规则的制定标准又是什么？只是家长单方面的觉得应该如此，还是根据孩子的特征来看是否科学合理？

从教育角度看，应以受教育者为主体，才能收到真正的教育效果。以家长的意志为主，这样的教育就变成了一种偏离主体的自以为是。

控制欲支配欲强大的家长，都是以自我为中心的，他们看不见真实的孩子，也就很容易在教育孩子的过程中造成孩子成长的扭曲。

比如这位博主妈妈，以牺牲孩子的安全感来逼迫孩子学习，把孩子的学习需求变成了妈妈自己的需求，让孩子无形中将学习同被迫与恐惧联系在一起，今后她很可能因此而害怕学习，逃避学习。

而妈妈却以为自己的教育很成功。

这样的自以为是才是真正的可怕，因为家长不知道它有问题，认为就该如此，所以执行起来不容质疑、冷酷无情，对孩子的伤害也会变得无法估量与控制。

每年，都有不少孩子在家长自以为是的控制中导致厌学、抑郁、甚至自杀的现象。

因此，这位博主的问题，并不是教育方式的问题，而是自身的认知与教育理念的问题。

家长不自知的控制，对孩子心理伤害，因为隐蔽才更可怕。

控制型家长的本质，在于潜意识中把自己意志放在了第一位，希望孩子把他们的话当成不可违抗的圣旨，他们很少看见孩子的独立意识，看不见真正的孩子成长需求是什么。

在他们心中，自己是绝对正确的，孩子只要听话、服从、执行、照做就好了，因为我作为你的父母，肯定都是为你好的，难道还会害了你？

道理是没有错，没有哪个父母会成心要害孩子。但在事实上，这种不自知的控制式教育对孩子的伤害的确无处不在。

上述例子只是比较极端，才引起大家重视。但更多时候，现实中在很多隐蔽的控制也在无形中伤害孩子，很多家长不自知罢了。

比如那些有条件的爱：

当孩子表现不如家长期望时，家长把爱收回；
孩子成绩没有按照家长的要求，就不理孩子或冷脸相待；
孩子不听话就不给她买她喜欢吃的那种零食等。

又比如一些家长说：孩子没完成学习任务，可以让她和妈妈留在家，其他人去玩；或全家因此都不去玩了。

这些其实也是隐蔽性的伤害，只不过我们可能更关注那些极端的作法而对那些比较“温和”的伤害习以为常，把它们合理化了。

这种不自知的做法，长期带给孩子的心理伤害，很可能不亚于前面的那种做法。

如果父母无法把孩子当成一个独立自由的人，以各种方式来控制孩子，不尊重孩子的人格与思想的发展需求，忽略孩子的感受，否定或打击孩子的自我意志，最终很容易让孩子成为一个压抑自我、没有主见、不敢反抗、被动服从和迎合他人的讨好型人格，或让孩子走向另外一个极端：由于长期被压抑而变得个性固执、叛逆、不信任他人，无法合作的偏执型人格。

假自我，就是控制型教育的产物。

在2016年那起轰动全国的北大才子杀母案中，吴谢宇在母亲的长期控制下，形成了“完美”的假自我，而长期被压抑的真实自我在他上了大学之后终于爆发，导致了那场令人震惊的残忍弑母惨案。

孩子的假自我是如何形成的？

精神分析理论指出，孩子出生后就开始构建自我。在他们人格构建的早期成长阶段，父母要及时满足他们的感受需求，让他们的全能自恋得到很好的满足，感受到自己的存在意义与价值，自我才能得以很好的发展。

如果孩子从小不被父母看见，他们的感受总是被忽略，甚至他们还要被迫去回应父母的感受，那么孩子就体会不到自己的存在感，甚至觉得自己是不存在的。

他们的真实自我被摧毁，为了适应环境不得不发展出另外一个虚假的自我，来迎合周围人的需求，忽略自己的感受来讨好父母。长大后，他们就会牺牲自己的感受与需求来迎合身边的人，以求得他们的喜欢与认可。

这样的孩子没有自我意识，不知道自己真正要的是什么，能做什么。所以，他们很难拥有主动做事的动力，所有的动力都是在为了得到别人的羡慕与认可，长大后也不知道自己要做什么。这样的孩子，一生都活在别人的眼光与评价中，内心充满了冲突与疲惫感，很难感受到幸福。

二十几年前，哭声免疫法盛行，在60、70后这批父母中，许多人对孩子尊循着“哭了不抱，不哭才抱”的狠心做法，从小就忽略孩子的感受，摧残了许多孩子的真自我，让他们以假自我的方式活着。许多大学生的空心病、抑郁症也与这个有关。

许多孩子长大后出现了睡眠障碍，有些甚至出现了人格障碍，而“哭声免疫法”的创始人约翰·华生的大儿子和女儿长大后都多次出现自杀行为，最终大儿子在三十几岁时自杀身亡；小儿子也因长期精神匮乏，行尸走肉般地到处流浪。

对家长最难的，就是跳出自我的误区，避免陷入自以为是的状态中。

其实，我们每个家长都会不同程度地陷入到这种误区中。正因为如此，学习成长是我们每个父母的终身课题。

总有一些父母会说，为什么孩子问题要父母改变，而不是孩子改变？

因为父母是孩子的决定者、控制者和影响者，孩子的问题是对父母养育过程中错误互动模式的一种回应。父母调整自己的行为，也就调整了与孩子的互动模式，回应也就跟着改变。

父母比孩子拥有着更多的经验与阅历，更全面的智慧与能力，如果你都无法主动做出改变，孩子又怎么可能自动做出改变？

一、改变认知

家长首先要学会自省，察觉自己，跳出教育过程中的自我中心。

当孩子表现自己期待不一样时，不要强行压制孩子来服从自己，而是要想想：孩子为什么会这样，找出背后的原因。这个前提是学习和了解孩子当下的生理与心理特征。只有这样才能放下自我中心，尊重孩子的成长规律。

至今依然还有不少家长持此看法：“我就觉得挺好，小孩子没有自制力就得狠管”。这就是认知问题导致的自以为是，这样很容易扭曲孩子的成长。

以孩子成长需求为中心，教育才不会产生扭曲。同时也只有以孩子成长需求为中心，家长才能跳出自我局限，让自己与孩子共同成长。

这里需要注意的是，父母以孩子为教育主体，以孩子成长为中心，不是说让父母围着孩子转，而失去了自己界限和独立，更不是纵容和过度满足孩子，因为这两者也是看不见真实的孩子的体现。

以孩子成长需求为中心的教育，是指家长不把自己的意愿强加于孩子身上，把逼迫孩子做事、代替孩子做决定转变成引导孩子独立自主。让孩子的自我得到充分的发展，在这个过程中学会自我教育与成长。

如果孩子从小拥有了这种能力，长大后就会充满着自我发展的勇气与灵活性。

二、别把权利规则带回家

首先，家长不要把家当成公司来管理。

为了讲求效率，许多家长在教育孩子的过程中，不知不觉地把家当成了一个公司来管理。但我们似乎忘了，家是一个与工作完全不同的地方，它最需要的不是权力，而是爱的链接与感受。

武志红在《为何家会伤人》中说：

将家庭和工作分开对待，在家里奉行珍惜规则，在工作中奉行权力规则，这是解开生命中两大主题的两把钥匙。

作为孩子最依赖与信任的父母，是孩子学习和体验与外界连接的第一环境。

如果父母在孩子面前抱守着自己的权力，忽略了孩子的感受，连最起码的安全感与情感链接都很难给予孩子，对孩子而言，这个世界就是冷酷无情、无法信任的。他们就会切断与外界的链接，变得冷漠无情。而这种链接的切断，会让孩子变得认知残缺、主观狭隘。

自然疗法与心理医生黄家良曾说过：“家不是工作的延续，如果你把权力规则带回家，结果就是，你只会纳闷，为什么你的家是如此冰冷，如此糟糕。”

他总结了把权力规则带回家的几种情况：

一、以为家里的规则和工作规则是一回事，而在家中有意使用权力规则;
二、知道两者不一样，但不懂家的规则;
三、彻底抛弃家的规则;
四、习惯了权力规则，在家中放不下，就像是权力强迫症。

从博主描述的家庭会议等一系列场景可以看出，她是把权力规则带回家了。这也是许多家长容易出现的问题。

在家里，我们更重要的讲爱与感觉，权力与利益退居到次要的位置。家长只有在孩子面前放下高高在上的姿态，这样才能彼此珍惜，用心看见对方，教育才能真正在孩子内心发生它的效应。

家长要接纳真实的孩子，而不是在想像中教育孩子。

父母在想像中教育孩子的一种表现就是，常对孩子说：你应该这样，你必须这样，你不应该那样，如果孩子不符合自己的期待，就觉得孩子有问题，就要惩罚或教训孩子。就像这位妈妈对待女儿没有按照要求学习的做法。

我不否认家长都是为了孩子好。但学习是孩子的事，不是家长的事。正因为如此，家长要学会划分家长责任区与孩子责任区。哪些是孩子自己需要负责的，哪些是家长负责的。

代替孩子做决定，然后按照自己的想法对孩子提出学习任务与要求，导致孩子无法按时完成，这是家长自己的问题，而不是孩子的问题。

家长需要去分析原因，然后妥善处理，而不是简单地要求孩子服从自己并做到，否则就粗暴地惩罚孩子。真实的教育是心灵对心灵产生的效应，而不是强迫与控制就能达到的。

这就需要父母用心去看见与接纳真实的孩子，只有接纳真实，才能不陷入自己头脑中的假像与执念。让心与心产生真实的链接。而接纳孩子的前提是接纳自己，接受自己不是永远正确与完美的事实，才不会要求孩子必须符合自己的期待。

这个世界本就没有完美的父母，也没有完美的孩子。就算是最专业的教育专家，也是在不断地犯错中成长，今后也依然会在教育问题中犯错。作为育儿大V犯错也很正常，重要的不是没有错误，而是接受自己与孩子都会犯错的现实，并在错误中发现自己的盲点，修正自己的认知偏差，获得更好的成长。

有人说，养了孩子以后，父母还要考虑孩子的感受，这样很容易没有了自我。其实恰恰相反，养育孩子以后，父母从孩子身上不断发现自己原先看不到的自我，从而拥有了更真实与完整的自我。

这就是为什么很多父母在感觉活不下去时想到孩子，就拥有了更多的支撑力量，因为父母从“我对孩子很重要”的感觉中体会到了自己的价值。同样的，如果孩子能够在父母无条件的爱与尊重中，体会到自己对父母非常重要，那么他们在困境中也不会轻易自杀，因为心中有一种责任与牵挂，也因为他们拥有更多的自信和自控能力。

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