不被看好的婚姻，儿女双全
前两天，章子怡生二胎了。
她在微博上分享了喜讯。
汪峰发微博报平安，言语之中都是对妻子的感激与怜惜，和对儿子到来的喜悦。
网友们纷纷送上祝福，但依然有人问出了萦绕心头多年的困惑：章子怡为什么会看上汪峰？
她是“国际章”，有颜值，有演技，是大家公认的国际一线女明星；
他是“皮裤汪”，穿皮裤，唱摇滚，是总也抢不到头条的过气歌手。
更要命的是，汪峰“渣男般”的情史。
圈内人这样评价汪峰：“好赌，花心”。
就连章子怡的爸妈，也对汪峰反感至极，在他们面前，这个名字绝不能提。
他们俩的婚姻，从父母到粉丝，从地位到人品，360度全方位的不看好。
可是那些被所有人祝福看好的婚姻呢？
例如董洁与潘粤明，一对金童玉女，可是婚姻到最后，随着董洁婚内出轨，两人互撕而结束。
陈赫许婧、贾乃亮李小璐、双宋夫妇… … 一对儿又一对儿的离婚暴击，让人直呼“不再相信爱情”。
然而，由始至终不被看好的章子怡和汪峰，倒是走过了七年之痒，迎来了儿女双全。
究竟凭什么？
汪峰曾在综艺上说：
相信如果再早五年，我们就算遇见了，也不会在一起的，有时候缘分指的就是一定要在这个时间点。
章子怡也曾说：“每个人都有混蛋王八蛋的时候，我很庆幸当时我没在他身边。”
看起来，二人的和谐归功于时间巧妙、缘分使然。
其实，伴随时间完成的，是他们各自心智的修炼。
就像汪峰所说的那样：“我们俩相当于是提前把两个人要在一起磨合的很多东西，在自己的身上去消化了很多。所以我俩在一起，从一开始就特别简单。”
别让错误的思维毁了你的婚姻
知乎上有人提问：婚姻里最可怕的是什么？
回答五花八门，有沟通太少、有吵架太多、有双方差距太大、有父母反对……
好像每一个理由，都可以将婚姻妖魔化。
实际上，婚姻里最可怕的是有以下两种思维：
- 1. 筑墙逃避
电影《无问东西》中，刘淑芬一直活在丈夫许伯常的冷暴力下。
在外人看来，刘淑芬是个泼妇，经常当着街坊邻居的面，打骂许伯常。
可回到家里，她面对的是丈夫的无视与沉默，就像和一堵冰冷的墙结了婚，无论自己是哭是闹，都得不到回应。
婚姻中，那些逃避回应、总是沉默的人，被称作“筑墙者”。
有研究显示，大约有85%的筑墙者是男性。
女人在情感中总是缺乏安全感，所以需要通过沟通交流来获得。
而男人对亲密关系的诉求是稳定的，他在事业与社会角色中已获得安全感。
面对妻子的吵闹，只要不是原则性问题，大多数的丈夫都会选择沉默。
他们可能并不想蓄意伤害妻子，只是想逃避冲突，减少摩擦。
只是对女性而言，这是种威力极大的否定与排斥，它释放了一个讯号：我讨厌你这个人，我要抛弃你，跟你断绝关系。
表面上看，是在给对方冷静的时间，实际上是拉长了战线，自己的岁月静好，成了伴侣的负重前行。
- 2. 受害者思维
拥有“受害者心态”的人，总是认为自己在生活中遭受着不公平的对待，而自己无力控制。
千错万错，都是对方的错，自己过得不好，都是伴侣害的。
站在受害者的位置有两个明显的好处：
一是对自己免责：问题出现了，责怪别人永远都比自己承担来得轻松。
二是可以谴责对方：既然婚姻的失败是因为伴侣，那就可以把所有的愤怒和不甘，都发泄到伴侣身上。
有心理学家将受害者思维形容为“另一半制造的毒瘤”。
本以为保留好这个毒瘤，就留住了对方亏欠你的证据，另一半就会更在乎你，可往往最先被毒瘤伤害的，却是我们自己。
曾在微博看到一个网友分享，离婚后，折磨自己7年的慢性湿疹竟然好了。
我花了七年时间，才接受了自己婚姻的失败，才从受害者心态里走出来。整整七年，我一边怨恨他，一边觉得自己很惨，回顾过去的每一天，我一点都不快乐。
而在决心整理这个关系的时刻，我发现我对他的怨恨也没有了，然后我的湿疹就这样神奇的好了。
我们对于婚姻的预期，很多时候是一种过度的期待。我们太渴望幸福，渴望从另一个人身上找到童年缺失的爱。
进入婚姻并不意味着问题就得以解决，而是两个人原生家庭的重复，通过冲突与创伤的呈现，我们才更深刻地认识彼此。
卢悦老师曾说：什么是婚姻里的受害者心态？
其实就是潜意识里对自己的放弃。
受害者思维，会让人活在一种婴儿般的感觉里，完全没有成长。
“我是没有行为能力的，而我在这个婚姻关系里，你就是要负责给我快乐，满足我的需求。”
当你陷入近似于婴儿的思维模式中，你也就像婴儿一样将自己所有的幸福，都放在了对方的手中。
幸福的婚姻，取决于底层思维
爱的问题不是对象问题，而是能力问题。
能力的大小，取决于拥有怎样的底层思维。
- 1. 尝试去做减法
爱情需要做加法，而婚姻则需要做减法。
爱情是两个人的生死契阔，婚姻是一群人的酸甜苦辣。女人要想经营好婚姻，就要扔掉算计和依赖这两样东西。
放下计较，才能越活越轻松；放下依赖，才能越活越昂贵。
婚姻并不是女人的保护伞，过度的依赖，会让自己与社会脱节，也会因为患得患失而更加喜欢算计。
唯有保持独立，才能在势均力敌的赛跑中不被轻视；唯有不在意细枝末节，才能活得轻松愉悦。
- 2. 拥有绿灯思维
好的婚姻，需要多元的思维。
在一元思维里，事情的标准只有一个——我的标准就是世间通用的标准。
因此，一旦发生冲突，我们和伴侣就是非对即错的关系。
切换到二元思维时，会发现没有绝对的对错，每个人在他的立场和观点里，都是对的。
这便是绿灯思维——面对伴侣的缺点，不急着指责，不着急反驳，而是带着理解和认同，帮助彼此更好地解决问题。
去看到对方为什么要跟你争论这个事情的对错。
他发生了什么？可否去关心他？
我闺蜜当年结婚时，我们都不看好她的婚姻。
她老公人品不错，就是脾气很暴躁。
她没有抱怨过，而是借着去公公婆婆家吃饭的契机，细心观察，发现老两口常常大吵大闹、互相谩骂。
此后，每一次老公发火的时候，她都会安慰：“我能理解你的难过，我知道你也不想的”，或者就静静地陪着他，不说话。
慢慢地，老公会刻意告诫自己保持情绪稳定，吵架了也会尽快跟她道歉，两人心特别齐，小日子蒸蒸日上。
婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和他的缺点生活在一起。
没有问题的婚姻就像从来不生病的人，可是世上没有从不生病的人。
- 3. 改变心智惯性
我们可能会想：“我的另一半是不可能改变的，我做什么都无法修复我们的感情。”
这就相当于，既看不到对方的改变，也不给彼此改变的机会。
婚姻专家艾伦·贝克说：“对两性关系最具毁灭性的想法之一就是如果我们需要努力，这说明我们的关系里存在非常严重的问题。”
实际上，我们唯有不断努力，才有机会拥有更好的两性关系。
丈夫下班瘫在沙发上不一定是犯懒，很可能是加班太累了。
妻子黑着脸不见得是要闹脾气，很可能是身体不舒服想要一点关怀。
婚姻不是恋爱。
它是漫长的相处，成熟的合作。
所以在婚姻中：
少一个“应该”，就多一份“自由”。
少一个“应该”，就多一份“灵活”。
少一个“应该”，就多一份“选择”。
真正的爱情，是精神层面的互相理解、宽容与欣赏；真正的婚姻，也是精神层面的互相关心、原谅与支持。
生活是精神的大敌，夯实底层思维，当爱不再浅薄无知，我们便不再容易被打败。
如果不想婚姻解体，那么，请好好学习，慢慢成长。
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