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老娘看着电视跟我侄子说:“大孙子你看看,连小偷都有老婆,你听听他们分钱呢,你的一沓,我的一沓,在看看你长的也不差,二十八岁了,连个女朋友都没有!”我在边上刷手机,听到老娘说话抬头见电视滚动播放的是益达广告,跟老娘解释那是广告,可不是什么小偷。侄儿连忙对说:伯伯你让奶奶说吧,也就过年这几天在家,不怪奶奶,谁让我没有女朋友呢。得,我回房玩手机去了。

谈恋爱时,别人有说我是鲜花插在了牛粪上,人家父母肯定不会同意的,可我这坨牛粪也是很努力的,所以去见未来的老丈人和丈母娘就成了我的攻坚战。女朋友嘱咐我见面时一定要顺着爸妈说,只要把他们哄高兴了,什么事儿都不是事儿了。

我一大学舍友半夜睡不着,就玩漂流瓶,捞到一语音,对方是个女生。女生说:好无聊,谁能给我讲个笑话?我那舍友也好心,犹豫了许久,感觉不能让女生寒心啊,就发了句:你长得好漂亮啊,结果两人对骂了一晚上。

小姨子平时喜欢穿汉服发抖音,有次来单位找我办事,也穿着汉服来,进了电梯在里面也翩翩起舞,发抖音,电梯半路上有点故障停了。当半个小时后,维修师傅打开电梯门,小姨子在里面哭着喊着还在抖音和网友做最后告别!

快过年了,家里开始准备大扫除,自己收拾了一下午,收拾出好多垃圾放在门口的箱子里,老公出门的时候我让他带下楼,结果老公打开箱子检查了一遍,婆婆也过去检查了一遍,婆婆把我丢弃的坏掉的面包又捡回来,说要带到湖南乡下喂鸡去,我这里可是内蒙古啊,老公说飞机上不让带才作罢。哎,第一次大扫除宣布失败!

上班迟到的原因:早上做了个梦,梦里我和几个朋友被劫持了,大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服,突然想到如果我溜掉了,剩下的哥们会不会被杀掉啊?兄弟如手足,我可不能扔下兄弟们不管,于是就躺下接着睡了。

今天走到单位的写字楼,搭电梯时有俩小伙子也上了同一部电梯,一个按了7层,一个按了9层,我按的10层。那两人都是短信狂人,一路不停地按手机,结果电梯在4层停了一下,谁知道那个按7层的小伙头也不回义无反顾地就出去了。一会7层停了,那个去9层的小伙也义无反顾地出去了。

儿子放学回家,一进门就见爸爸正津津有味地啃着一个油乎乎的红烧大肘子。儿子不禁疑惑地问:“爸爸,您不是已经吃了一个星期的减肥药吗?怎么现在竟……”爸爸舔舔嘴唇,打断儿子的话说:“傻小子,老爸我要是不吃这个大肘子,恐怕就再也没有减肥的劲头了。”