今天星期天公司让我和女神加班，中午吃饭天太热一人点了一瓶啤酒，喝到一半女神上洗手间，我把早就准备好的味精加到女神杯里去了。回到公司，碰到老总在公司，喊女神去一趟办公室，大约过了10分钟，老板出来让我去周边城市买包烟！啥都不说了……
一女生跟她男友说：我想跟你坦白一件事，我是先天性不孕不育。男友顿哭：你现在才来告诉我这个？女生: 对不起，我想我们还是分手吧！男友激动的说：咱俩处三年了，你要是肯早点说，特么能省下多少钱啊……
应聘销售公司区域经理，让我管南方某省。昨天我去视察工作，办事处的下属们请我喝酒，我是北方人不怕喝，豪爽地端起酒杯说：兄弟们，走一个！大伙对视一下，一小伙说我家有事我先走了。如此这般，几杯酒下去，桌上就剩我自己了。尼玛，都不想干了？说请我喝酒怎么都跑了？
最晚和哥们儿上网上到凌晨一点，我回去的时候宿舍门已经关了。无奈只好到哥们儿家跟他睡，今天早晨在不打扰他的情况下我悄悄的穿衣准备回去，临走时不自觉的掏出一百元放在他枕头底下。刚回过神准备把钱拿回来的时候，哥们儿醒了。就这样一个画面 左手拿着枕头，右手拿着一百元往外面抽……
以前去学校小卖部，买了一瓶冰红茶喝一半撒尿进去，然后给老板说：你家冰红茶不正宗啊，不信你尝尝。老板喝了说：好像有点问题，于是换了一瓶给我。我一想，致富的道路来了，然而自从小卖部开始卖营养快线之后，我的身体一天不如一天了。
和女神聊了很久，女神终于答应约，但条件一是要有车接，二是要浪漫，满口答应没问题。晚饭后，兴高采烈的踩着单车来到约定地点。美女：这就是你的“车”。好吧，就算是车。那你告诉我怎么浪漫。我：你上车。我负责“慢”。你负责“浪”啊。美女……
昨天遇到一碰瓷讹人事件围了一群人，老太婆躺在地上：“哎哟！我腿被撞断了，我的脊椎骨哟！痛死我了！ ”司机在一旁站着一脸的无奈，我在旁边听得胃疼，走上前去然后果断出手抢了那老太婆的挎包，然后一路狂奔，老太婆势如闪电穷追不舍，人群中传来了一阵感叹：“还是好人多啊！ ”
娃儿他们校门口有个卖烤饼的老头，他的烤饼做的很好吃，我也经常照顾他生意。这个学期开学，发现他改行卖肉夹馍了，就问他:“你之前卖那个烤饼生意很好啊，为啥不卖了？”他哭丧着脸说:“说起来你可能不信，放了个暑假，我特么忘记烤饼的配方了！”
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