想要和孩子做朋友，家长首先要学会的就是换位思考，只有懂得站在孩子的立场上思考问题，才有可能带给孩子最大的宽容。日复一日的高压，让原本品学兼优的女儿茉莉患上了严重的抑郁症。16岁的一天终于忍受不了妈妈的怒吼，选择跳楼自杀。

为人父母，最大的愿望应该就是孩子乖巧懂事，健康成长。我们都知道，教育孩子从来就不是一件容易的事，每个孩子的成长路上或多或少都会出现一些问题，叛逆、孤僻、自私、甚至不善良，身为家长要如何面对这些问题，我们看了很多书、听了很多讲座、报了很多课，想改变孩子，但结果却事与愿违，你做的越多孩子越反抗。

你有想过这是为什么吗？孩子从出生就像一张白纸，怎么就变得如此不可理喻呢？

平时家长都说孩子太难管，其实，不是孩子太难管，而是父母用错了方法。

父母的管教方式

记得“北大学子弑母案”的吴谢宇吗？2019年4月随着他被抓，家庭教育再一次被推到了风口浪尖。那个曾经众人眼中的天之骄子，放着大好的前途不要，做出“弑母”这种大逆不道的事来，到底是为什么？原本亲密无间的母子怎么就反目成仇呢？我们的教育出了什么问题？

随着网友爆料越来越多，慢慢地案件背后的故事出现在了大众面前。原来吴谢宇的母亲谢天琴是一位控制欲比较强的家长，儿子的一言一行她必须掌控，交友状况、学习进度、甚至一日三餐都要报备，密不透风的母爱引来儿子的反抗，最终酿成了惨剧。

这种让人窒息的爱是病态的，健康的亲子关系决不是像监视敌人一样全方位控制孩子，而是放手和孩子做朋友。

假如在工作上遇到委屈，你会选择跟谁倾诉?领导、竞争对手、还是关系好的同事？相信大部分家长都会选择和自己熟识的同事。其实，孩子也是一样的，他们那些藏在心中的小秘密只会告诉自己的朋友。

因此，家长想要了解孩子的第一步，就是和孩子做朋友：

孩子需要的不是高高在上、处处压制自己的父母；也不是卑躬屈膝、任劳任怨的仆人；而是既有威严、也有慈爱，既能站在一定高度指导孩子，又能放下自己和孩子嬉闹的朋友。

《奇葩说》的辩手黄执中，在一次演讲时说过这么一个故事，小时候他很顽皮不爱写作业，经常惹恼父亲。父亲每次下班回来都会抓狂吼他：“为什么又不写作业？”有一次他实在烦透了，干脆反驳：“我不写作业，你难道不知道为什么吗？就是因为懒啊！你不也是从学生过来的吗？难道你会觉得写作业是一件很快乐的事吗？”

虽然是件趣事，但却值得家长反思。亲子间产生矛盾，父母的问题其实更大一点。

因为父母是从孩子过来的，他们能够理解小孩的想法，但孩子还没有做过父母，所以要让他们理解家长就比较难。身为成年人，我们本就该比孩子肩负更多的责任，所以站在孩子的立场上思考问题，是父母能为孩子做的最基本的事。

高压力的生活环境，让很多父母对孩子的要求趋近于完美，他们容不得孩子犯半点错。但心理学家发现包容的环境下成长起来的孩子，远比高压环境下的孩子更自信大方。

前段时间韩国热播综艺《超人回来了》，韩国国脚足球运动员朴柱昊和女儿娜恩的互动就完美演绎了一个懂得包容的家长对孩子多重要。

4岁的娜恩在家经常犯一些错误，譬如带领弟弟在墙上涂鸦、将整袋麦片倒在地上等等，但父亲朴柱昊从未生气，反而加入孩子的游戏，当然最后都会带领孩子收拾残局。在这种环境下长大的娜恩即使犯错也不害怕，当她在餐厅打翻饮料时，完全没有紧张的样子，而是一脸呆萌地寻求帮助，并诚实地告诉店员姐姐，自己弄洒了饮料，还一个劲为自己给周围人添麻烦道歉，最后还帮忙打扫，这正是和孩子做朋友的力量。

很多时候，孩子需要的是鼓励而不是打压。几千年的传统思想教育我们要谦虚，这种熏陶下很多家长把谦虚的品质也用到了教育孩子身上，明明孩子很优秀，他们却吝啬于夸奖孩子，甚至常常在外人面前打压自己的孩子，这样做百害而无一利。

著名作家三毛曾和父亲发生过这样一个小故事：三毛曾在《一生的战役》里给父亲写了一句话“我一生最大的遗憾不是没有赚得全世界，而是请你欣赏我”。父亲看后非常内疚的回应道“深受感动，深为身边有你这样的小草而骄傲。”得到父亲的肯定，三毛泪流满面“这句话我等了一生一世，直到你今天亲口说出来，才抹杀了我永远抹不掉的自卑。”

三毛的父亲就是一位深受传统文化影响的人，在他的认知里，孩子就应该时刻打击，这样才能刺激她努力。但他万万没想到，由于自己平时吝啬夸赞，竟带给女儿这么大的伤害。

大多数父母已经习惯，将自己的孩子和身边那些“别人家的”孩子作比较，从而发现孩子的不足：

别的孩子奥数竞赛得了第一，你却没及格，一定是你的错，谁让你不好好听课？别人钢琴十级，你却一首曲子都弹不熟，一定是你的错，谁让你练习不勤奋？但其实只要父母细心观察，我们的孩子也在进步。就像《少年说》中袁璟颐小姑娘对妈妈大喊：“妈妈，孩子不是只有别人家的好，你自己的孩子也很努力，你为什么不看一下？”

不知什么时候，父母对孩子的爱好像变成了一场交易，只有孩子乖巧听话、努力上进父母才会表现出喜爱，其实我们仔细想想，孩子刚生下的那天，你对他最大的期许是学习好、成绩好吗？

相信绝大多数父母，只是希望怀中这个小小人，此生平安喜乐，健康长大。我们最初的爱，本就不带条件，别再让爱反而成了限制孩子的枷锁。

真正的教育

1、所有的感情都是指向相聚，唯有亲情是指向分离，既然注定分离，那么教会孩子独立就是每位父母必须要做的事。

现在的家庭大多都是“4+2+1”模式，这种情况下难免会对孩子宠爱过度。新闻媒体常常批评“现在的孩子高分低能”，但这本就不是孩子的错，并不是孩子不想发展能力，而是不需要，家里的大人早已帮他做好了一切事宜。

因此，孩子独立的第一步就是家长有意识的拒做“直升飞机式父母”，直升飞机式父母是指那些像直升飞机一样，一直盘旋在孩子头顶嗡嗡嗡，企图掌握孩子所有动向的父母，就像开头我们说到的吴谢宇母亲。我们要懂的放手试试看，让孩子自己去完成那些本该属于他的人生课题。

2、除了适当放手，父母还应该给孩子言论自由，不做“一言堂”。

调查显示，60%的父母在孩子放学后问孩子的第一句是“今天在学校乖不乖？有没有听老师话？”听话已经成了很多父母衡量是不是好孩子的标准。“听”确实是亲子沟通中最重要的一环，但这整个过程却少了听孩子的话，导致亲子沟通很难形成一个闭环，这种交流注定是失败的。

生活中经常听到这样的论调：“不听老人言，吃亏在眼前”、“我走过的路比你吃过的盐都多”等，这让部分家长认为只有自己说的才是对的，少不经事的孩子就应该听他这个过来人的意见，一旦孩子反驳顶嘴就是不识好歹。这类父母经常打着“我是为了你好”的旗号，强迫孩子听自己的。

就像《少年派》中，闫妮饰演的林妙妙妈妈王胜男，强迫女儿学理科一样，虽然女儿反驳“我优势在文，学理还不如让我去死”，但妈妈坚持“学理专业多，将来好就业！”家长都擅长用“为你好”剥夺孩子自由。

心理学家海查曾做过一个实验：同时对100名2-5岁在言论自由环境下长大，和100名2-5岁被父母严密监管的宝宝进行跟踪观察，发现这些孩子进入青年期后，那些言论自由的孩子84%表现出坚强的意志力，而对照组仅有26%。

因此，让孩子独立，家长适当放手、给发言权会能孕育伴随孩子一生的好性格。

3、如果说独立是成长道路上的必备良方，那么好品德就是成长路上的指路明灯，只有具备好的品德才会在复杂的关系中独善其身，才能让自己的生活充满更多的爱。

莎士比亚在《李尔王》中写道：“忘恩负义的孩子，比毒蛇的牙更让人痛彻心扉”。

毫无疑问，前面提到的北大弑母案嫌疑人吴谢宇，就是一个不懂感恩的孩子。如果他能有一丝一毫的感恩之心，当他将罪恶之手伸向母亲的那一刻，都会想起母亲的不易。

高考结束后，安徽考生王恒杰因考后跪地感恩母亲上了微博热搜，不少网友点赞表示孩子的举动太暖心。然而中国家庭的常态是，父母付出全部，孩子认为理所当然，费劲力气却养不出感恩的孩子。家长应该就从多鼓励孩子感谢他人，培养共情能力开始，让他做个懂得感恩的人。

前段时间看了一条让人哭笑不得的新闻：一男子因使用假驾照被交警处罚，刑事拘留15天罚款5000元，但匆匆赶来的父母却质问交警“他还是个孩子，才31岁为什么罚那么重？”

31岁还是孩子？那什么时候才算长大？

杰恩 梅杰曾说：“一个孩子成长为真正独立的人，需要至少20年。不幸的是，很多人无论年岁多大，都没有真正长大。这一点可以很容易根据他们为自己的生活承担责任的程度，做出判断”。

一个孩子真正长大是从学会承担责任开始，这并不是一朝一夕就能完成的，需要家长留出充分的耐心。譬如一岁左右的孩子可以指导他们收拾自己的玩具；两岁左右的孩子可以分配一些力所能及的家务，类似摆好碗筷等；三岁左右的孩子可以让他自己洗小袜子等等，从点滴出发培养孩子的责任感。

家庭教育路上的坑

很多家长以为只有牺牲自己才算真正地爱孩子，台湾短片《茉莉的最后一天》就讲述了一位海归妈妈因放弃自我而毁了女儿的悲剧。

影片里的妈妈结婚后，为了孩子放弃了原本继续深造便能得到的教授职位，心有不甘的妈妈认为，只有把孩子培养成才，才能对得起他这份牺牲：

女儿稍不听话，妈妈便会生气怒吼：“要是没有你，我现在也是一个教授，为什么我要放着教授不做，在这里受你的气啊？”；妈妈生病，女儿让她休息，妈妈会斥责：“你不好好读书，我怎么休息？”；女儿成绩考差，妈妈会骂：“你的失误、粗心都是借口，我对你只有一个要求，把成绩搞上去”；女儿考了第1名，妈妈仍然不满：“要不是我这么盯着你，你怎么可能考第一？”。

这种看似为了孩子伟大的牺牲，往往会变成妈妈们理直气壮要求孩子成仁、成才的筹码。而事实上，孩子很难承受妈妈放弃自我之后，将全部希望投放在自己身上的压力。

最好的亲子关系，不是妈妈看似伟大的自我牺牲，也不是让孩子独自启航，而是在孩子成长的道路上，你们共同进步，彼此成就。

第二个坑是很多父母总是以成人的思维来揣测孩子，或者以成人的标准来批判孩子。

央视著名节目主持人方琼，曾在节目上讲过这样一个故事：她儿子是那种在家里待不住的孩子，一到假期就嚷嚷着去外面玩。有年暑假，方琼带着孩子去逛商场，原本很开心，到商场没多久，孩子就闹起了脾气。方琼一气之下，就放孩子在商场大哭，过了许久孩子渐渐平复下来，方琼也于心不忍便蹲下来跟孩子说“你有什么不满意，要跟妈妈说，哭解决不了任何问题”。但就在说完这句话抬头的一瞬间，她发现在儿子那个高度根本看不到商场里任何好玩东西，在孩子的眼里是一条条不停走动的腿，因为儿子太矮也只能看到每个人的腿。方琼这才知道，原来自己误会了孩子。

如果不蹲下来，她根本不知道眼里琳琅满目的商场，在儿子眼里只是一条条来回走动的腿。

父母总是习惯于居高临下的看待孩子，丝毫不知道孩子眼中的世界是怎么样的。父母要了解孩子，就要学会蹲下来看看孩子的世界，并设身处地的为孩子着想，从孩子的心理角度出发，才能更深入的了解孩子，给孩子足够的理解和包容。

第三个坑是自说自话式地唠叨。

很多父母在教育孩子时只顾自说自话、唠唠叨叨，根本不考虑孩子是否接受，他们以为反复叮咛、不断提醒，孩子就能记住父母的谆谆教诲，但实际上反复提醒不但会让孩子产生逆反心理，还会让孩子觉得父母的唠叨不胜其烦，对建立良好的亲子关系十分不利。

前段时间热播的《放学后》有一集，一个叫茼筒的小女孩非常乖巧，妈妈在辅导作业时为了激励女儿便说：“错一道，就要罚做一篇作业”，并重复了3遍。妈妈检查作业时发现，果然错了一道，按照约定，茼筒应该再做一页，可此时孩子突然大哭“为什么我只错一道，你就让我写满一页？”，妈妈满脸诧异，“刚才我们不是说好的吗？”，彤彤彻底奔溃“谁跟你说好的？我答应你了吗？”

茼筒妈以为重复三遍，孩子就能接受她的建议，其实孩子不回答，就是一种无声的反抗。

一个人真正的快乐，并不都来自于他的天分、显赫的地位、取得的成绩，而是来自于童年时父母给予成长道路上的爱、鼓励及包容。

父母是抛转者，引路人，是孩子最好的伙伴，愿每个父母都能给孩子一对会编织的翅膀，一双会思考的眼睛，让他们获得属于自己最广阔的天空。