文｜路西楼

童年，意味着什么？

对大多数人来说，童年就是无忧无虑，满眼童真，似乎童年的每个角落都散发着快乐的味道，历经成年烦恼的我们，满心希望，自己的童年永远不要长大。

沉浸在幸福童年的我们，绝对无法想象，世界上还有这样的一群人，他们的童年就是他们的噩梦，他们无法逃离，甚至成年后依然被噩梦纠缠。

他们的童年就是人间地狱，而且无人相救。

他们经历童年创伤，而这些创伤依然影响着成年后的他们，如影随形，他们的心灵仿佛被套上了无形的镣铐，备受折磨，严重影成年后的工作和生活。

有这样一位心理治疗师，国际知名，致力于心理研究和心灵疗伤，已有无数童年创伤者在她的帮助下重新开启新的生活。她就是来自美国的苏珊福沃德。

她把她的多年来的理论研究和临床实验，集结成书，就是这本《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》。

这本书，分析了“有毒父母”的所作所为背后的原因，阐述了童年创伤给人带来的痛苦和深远影响，但本书最重要的是旨在给童年创伤者带来了希望，让他们摆脱苦痛，恢复自信和力量，迎接新的人生。

让我们一起，走进这本书，看苏珊是如何让童年创伤者恢复自信的。

一、“有毒”的家庭行为模式，无处可逃的伤害

俗话说：龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞。

这句话提醒我们，父母对孩子的烙印是何其深刻。父母是什么样子，子女就极有可能是什么样子。

这是来自家庭强大的传承和影响力。

有毒父母也有父母，一辈辈继承，逐渐累积形成了一整套的感受、规则、交流、观念。这就是有了有毒的家庭体系。

“有毒”的家庭体系给年幼的孩子带来无尽的伤害：无论身体的或心理的，最终都在孩子幼小的心灵种下了难以磨灭的阴影，“中毒”的孩子，或多或少的感到自己毫无价值、不讨人喜欢而且一无是处。

根据“施毒”的方式，有毒的父母又可分为几种：

1. 不称职的父母

这类父母，把精力集中在自己的身体和情感维护，以工作忙碌为由 或 以弱者的形象，让父母和孩子的角色置换，本来是被爱护者的身份却被迫成为了家庭守护者，孩子承担了大人的责任，童年被剥夺。

而离婚后对孩子不闻不问的父母，当然也是不称职的父母。离婚，离开的是伴侣，孩子永远是你的孩子。离婚后的消失，就是一种遗弃。

2. 操控型父母

这种父母，生活中很常见。

他们常常打着“这都是为了你好”的旗号，操控着孩子的生活。甚至在孩子成年成家后，依然想要主宰孩子的一切。

这种父母会因为孩子的独立而感觉到背叛和遗弃，他们其实是害怕失去孩子的需要，所以宁愿孩子生活在被控制的痛苦中。

3. 身体虐待型父母

身体虐待，顾名思义，对身体进行摧残。

这类父母，无处发泄自己的负面情绪，最后选择对自己的孩子进行情绪宣泄，因为孩子幼小，无力反抗，并依赖父母生存。

在这种自强敌弱的情况下，父母几乎是想打就打，毫无障碍，没有时间没有地点的限制。这种环境下长大的孩子，一生都觉得自己是多余的，没有存在价值，严重缺乏安全感。

4. 言语虐待型父母

语言的杀伤力，其实并不逊色任何武器。它伤人于无形。

如果父母经常对孩子的外表、智力、能力或作为人的价值进行语言层面的攻击，这就是言语虐待。

孩子的世界很小，父母就是他们世界的中心。如果经常否定、侮辱、贬损或轻蔑的指责孩子，就奠定了孩子形成自卑心理的基础，很容易否定自己的价值和能力。

5. 性虐待型父母

这种父母，其实是在挑战人性的伦理道德底线，是名副其实的恶行。

它不仅给孩子的身体造成创伤（有些伤，甚至是不可逆的），更是背叛了孩子与父母之间最基本的信任，摧残了孩子的感情，摧毁了孩子童年最宝贵的本质---纯真。

“有毒”父母对子女的伤害，犹如心魔，对孩子成年后的交友、恋爱、工作、亲子关系，形成障碍，无法拥有正常人的情感, 无法正常生活。

他们执拗在自己的伤痛里，躲在被伤害的阴影里，似乎难以出逃。

但，其实这种伤痛也可以走出，这种阴影也可以消散。

苏珊就带着她的患者，走出了阴影。

二、“挣脱束缚，成为自己生活的主人”

首先，学会理解。

理解父母那些有毒行为的成因。

他们是有毒家庭体系的传承者，他们从先辈继承了有毒的家庭感受、规则、观念，内心的愤怒和伤痛无处宣泄，又不去面对并解决自己身上的问题，于是对自己的孩子不自觉的实施了有毒的行为。

他们也是有毒家庭体系的受害者，只是，他们不敢面对自己的问题，更谈不上去解决自身问题。遇到问题，他们选择逃避，或者向自己的孩子推卸责任，或者对弱小的孩子宣泄自己的愤怒和伤痛。他们是有毒家庭体系的完美继承者。

理解自己继承了有毒的家庭观念。

比如：“我永远都不可能战胜父母，我的父母拥有至高无上的权力”等，要知道，这些有毒的观念都具有自我破坏性，它们孩子成为一个独立的个体，它们加大了孩子对父母的依赖，剥夺了孩子作为成人的权力。

正是这些从小被灌输的自我毁灭性的观念，我们深藏内心，并奉为人生准则，但这些观念又违背正常的情感关系。所以我们会感觉和别的孩子不一样，会时常感到内疚、害怕、难过、愤怒。

比如，经常被父母随意打骂，认为一定是自己做的不好，所以父母才生气；认为因为自己做得不够好，所以不值得被人爱；被父母嫌弃贬损，就认定自己是多余的，没有存在的价值；爸爸没空照顾妈妈，照顾妈妈和弟弟就是我的责任，没照顾好，就是我的问题，是我的能力不够。

也正是这些感受，导致了自毁性行为。

所以，很多从小被父母虐待的孩子长大后，普遍存在严重的自卑感，没有安全感，喜欢在角落；觉得不会有人喜欢自己，不喜交流；在恋爱中，认为对方看清真实的自己后会讨厌自己，总担心对方会随时离开，无端猜忌，脾气暴躁，经常大吵大闹。

理解了这些感受来自“有毒”观念，也终会理解我们自身行为的原因。

而这理解，就是改变的开始，这将会开启我们新的人生。

第二，情感独立，自我界定

情感独立，即“保持情感的完整性，忠于内心的真实想法”，这就需要你进行“自我界定”。

如果避开父母（或其他人）的灌输和影响，你依然可以自主地拥有自己的信念、情感和行为，那么你就进行了“自我界定”。

“自我界定”时，会减少对父母的依赖，质疑他们的观念行为，挑战他们的家庭权威，必然会引起父母的不满和不快，此时，你需要信念坚定，否则会前功尽弃。忍受他们的不满，就是情感独立必须承受的代价，你要知道，拥有选择的权利和质疑他们的自由对你是非常重要的。

但自我界定，并非自私自利，只是拿回生活情感的自主权，自己的事情自己做主，并为自己的选择负责，因为只有这样，别人的想法和感觉才不会将你再次拉入自我怀疑的深渊。

自我界定时，应该做到以下几点：

1. 少一些反应，多一点回应。

反应，其实是在为自己辩护，在证明，在解释，是一种被动的辩解；而回应，则是一种主动思考行为，非辩护性的，让自己不再做“让他们明白”的无谓努力。

不少人认为，在冲突中不为自己辩护，就是软弱、好欺负，实际上，沉着冷静、临危不乱的非辩护性回应，就能很好的让自己保存实力。

2. 表明自身立场。

明确自己的想法和信念。什么对你来说是重要的，什么愿意做，什么不愿意做，什么有得商量，什么没有商量等等。

3. 不说“我不能”，而说“我还没有”，让自己有选择的自由。

第三，确定责任归属

“卸下为童年不幸遭遇而承担的责任，归还给应承担责任的人。”

给你带来童年不幸的，不是你自己，而是你的监护人，你的父母，他们应为你的不幸童年负有全部的责任，是他们的失职，他们自身的问题为何要一个孩子来负责解决。

他们对你的忽视、残忍而冷漠的嘲笑、殴打、猥亵，以及他们自己的问题，都是他们自己的责任，他们的失职，他们应该解决的问题。

如果不认清主要的责任方，你一直因此责怪自己，你的内心就会永远充满耻辱和自我憎恶，你就会不停地惩罚自己；确认了责任的归属，你才会慢慢放下一直以来压在肩头的重担，你的心才自由，才能开启你的新生活。

放下，才有机会重生！

东野圭吾说过：“谁都想生在好人家，可无法选择父母。发给你什么的牌，你就只能尽量打好它。”

虽然我们无法选择父母，但成年后的我们，依然可以选择拿回自己人生的自主权，开始新的生活方式。

如果你也曾经历童年的痛苦，也为现在的你种种怪异行为所困扰，那么这本《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》，也许可以解答你的疑惑，解封你的痛苦，翻开你人生新的篇章，让你快乐自由的生活。