闺蜜给我说了这么一件事，说别看她家小今年才6岁，可脾气性格却不小，简直就是软硬不吃。

有一次和孩子发生了争执，一开始还想着好脾气的劝导孩子听话，可是孩子也是倔脾气，怎么都不听，后来她自己也脾气上来，忍不住对孩子开始训斥，没成想根本唬不住这6岁的小娃娃，甚至还有理有据的进行反驳，最后母女俩谁也不让谁，陷入了冷战。

看着孩子坐在沙发上盯着电视机不说话，闺蜜自己也是有点后悔了，觉得自己不应该这么态度强硬，应该为孩子做一个好的行为示范。

而眼下也没时间去想之前的事情，而是和孩子陷入了冷战，连沟通的机会都没有，这让她有些不知所措，好在爱人不久后便下班回家，她便把这个事情个爱人说明，爱人只是安抚的给她说："交给我吧，你在卧室等等。"

没想十分钟不到，孩子就主动地打开门来，脸上还带着羞涩的微笑，扑进她的怀里先道了歉，闺蜜一脸震惊的看向门口的爱人，爱人耸肩，暗示她和孩子赶快把矛盾解释开。

后来闺蜜还佯装嫉妒的给爱人抱怨说，果然都说女儿是爸爸上辈子的小情人，自己说了这么多女儿都听不进去，他却三言两语就哄好了。

听了闺蜜分享这件事，其实肯定不是女儿更偏爱父亲这么一说，而是"第三者效应"发挥了作用。

当亲子之间沟通出现了矛盾，家长们也不妨试一试"第三者效应"来化解死循环。

一：什么是第三者效应？

第三者效应，是由美国哥伦比亚大学戴维森教授在1983年《公共舆论季刊》中发表的一篇题为《传播中的第三人效果》论文中提出的，其意思通俗易懂的来解释就是：借助第三者的话语去劝说一个人，比直接劝说所产生的效果要更显著。

有关于第三者效应这一理论，专家们还组织进行过一次实验，心理学家把实验内容定为劝阻吸烟者戒烟。

受试者分为了两个小组：

一个小组，让遭受了吸烟带来的危害，也就是肺癌患者通过自己吸烟后带来的病情痛苦劝诫吸烟者戒烟。

而令一个小组则有第三者医生，根据其临床实验报告，客观详细的想吸烟者接受吸烟的危害。

实验结果出来后，令众人大吃一惊，数据显示：由肺癌患者劝说的一组有35%的人开始戒烟，而由第三者医生劝说的一组却有70%的人开始决定戒烟。

也正是这个实验得结果显示，更加证实了第三者效应的可行性，这一心理特征被运用到很多方面，主要还是起到调解的作用。

二：效果显著的"第三者效应"

那么为什么人们会更倾向听信第三者的话，为什么第三者效应会产生如此良好的作用效果呢？

其实转换角度就很容易理解其中的原理，当二者之间出现了矛盾，站在各自的角度来讲，都会下意识的产生对方是不是为了自身利益出发。

比如，每个人都希望自己可以得到他人的肯定和赞美，但是如果是一个熟悉的人，或者比较亲近的人对其进行赞美，总是会有点不敢相信，毕竟情义摆在那里，就会觉得对方是不是为了顾及自身的面子，或者是存在阿谀奉承的因素。

而如果是第三者，因为接触比较少，其的话语在当事人听来就更加具有客观真实性，也觉得对方没有必要说假话。所以，当事人对第三者的话多了一些信任感，觉得更具有真实性。

而且"当局者迷，盘观者清"的意思大家应该也清楚，而站在一个当事人的角度，当冷静下来后，更愿意去听他人的看法，而如果是对立面的人说的话，他们不会听进心里去，毕竟在自己心目中已经是对立竞争关系。

而且我们在日常生活中也知道，很多时候我们都会听到一些流言蜚语，可明知道"耳听为虚眼见为实"，却还是信以为真，这也是第三者效应发挥的一种体现。

所以当和孩子之间出现了沟通上的矛盾，孩子对自己的话"软硬不吃"，甚至双方关系陷入僵局，家长们不妨试一下第三者效应的使用，借助第三者的力量来帮助调节和孩子之间的关系。

三：如何用第三者效应化解矛盾

和孩子之间出现矛盾，家长们肯定也是不想亲子关系闹的太僵的，但随着孩子年龄的增长，自我意识的觉醒，亲子之间的相处势必会出现分歧，矛盾不可避免。

而孩子自己本身的判断能力就比较弱，他们会更加遵从自己的想法和选择，出现一种"盲目自信"，对于家长的劝导也不予理睬，还会理直气壮的坚持自己的看法，真的是软硬不吃，让人不知如何是好。

而矛盾产生，逃避是决定不行的，家长们作为经验比较丰富的个体，在缓解矛盾中就应该更加主动，也不要顾忌面子问题，要知道在教育孩子的过程中，挫折和失败往往是最能让人快速成长的，沟通出现矛盾，也是一种亲子相处中的失败，家长就应该接着这一机会，用正常的方法去处理问题，使得亲子矛盾涣然冰释。

孩子不愿意听自己的劝导，甚至不愿意和自己进行沟通，如果采取强硬的手段是会适得其反，这个时候就可以借助第三者的力量俩对关系进行调解。

1.把情况给第三者进行说明

作为当事人，首先要把整个情况给第三者交代清楚，最好是客观的反应这个事实，作为大人也应该有这一方面的觉悟，同时也要对自身的错误做法有所认识。

2.第三者的选择也要注意

这里的第三者选择当然不是大街上随便找一个人俩进行劝解，还是有一些需要注意的地方，如果是处理和孩子之间的矛盾，那么就要选择一个和孩子有接触，有一些情感联系的人物，一般情况下在家庭中，父亲是最好的选择，因为父亲一般情况下都是奔波工作的，很少在家，但是和孩子又存在亲密的关系，孩子对其话语也比较有信任感。

3.包容却不失底线

当和孩子愿意和自己进行再次沟通时候，家长千万不要上来就说："知道自己错在哪了麽？"这样直接导致第三者效应失去效果，孩子的抵触心理也会重新出现，甚至更加强烈。当孩子愿意承认自己的错误，家长首先要给予表扬，而且还要对自己的错误也表示反省，和孩子进行一次谈心，交流各自的想法。

不过在这个过程中，也要注意对孩子的行为进行正确的指导，虽包容，但也不失底线。

家长是孩子成长中的第一任老师，也是孩子人生的领路人，告诉孩子如何进行正确的行为举止，以及正确的处事态度，是我们义不容辞的责任。

我是炅妈育儿，也是3岁宝宝的妈妈，在养育和教育孩子过程中，遇到任何问题可以来问我，希望我的一点建议能有助你解决带娃过程中的困惑与烦恼，让我们的孩子能更好的成长！更多育儿母婴知识请关注我们，如果您喜欢这篇文章，请点赞或分享给更多的人！

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