一、高数老师讲了几分钟课终于忍不住停了下来说：“拿早餐到教室可以，但不要上课吃。算了，今天是儿童节，原谅你们！”

二、近日，美国一名老爸辅导7岁的女儿写作业时，逐渐崩溃。因女儿写作业时贪玩，这名老爸急到拍桌用中文大喊：“克洗（快写）呀！”妈妈称自己常说中文，所以爸爸会说简单词语。网友：原来，辅导娃写作业的崩溃不分国界。

三、对儿子说:“儿子，过几天你要是上幼儿园了，肯定会有个适应阶段的，每天回来给妈妈多说说在幼儿园里学的咋样哦！”老公接茬道:“嗯，学了几种哭法？站着哭？躺着哭？爬着哭？四仰八叉仰着哭……”腿短的我心也很累啊

四、晚上，回到家，老爸喊我过去陪他看电视。结果他打开了葫芦娃看，我说现在看没意思了，睡去了。他瞪了我一眼，说，坐着看！当看到七个葫芦同时喊爷爷爷爷。。爷爷。。的时候，我爸一直在那哎哎哎的应着。。这逼婚都进入了另一个境界了！

五、今天和几个朋友一起打牌，其中一个特别倒霉，连输十二把。然后我就问他：“是不是早上干嘛去了？”他说：“没有，就喝了一瓶特仑苏牛奶。”我笑笑，输死你，喝什么不好偏偏喝特仑苏！

六、小明爸爸在玻璃厂工作，干活都得戴手套。一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林里时，凉风袭来，小明爸爸觉得有点冷，就掏出手套戴上。司机从后视镜里看见了，惊恐的问：“大哥，你在干什么？”“哦，习惯了，每次干活前都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”司机当时脸都绿了。

七、第一张字写的还不错呢，很简单，尊敬的老师由于我明天胃疼，我想请假一天，小学生还真是神了，明天会发生什么事情，你都能预测到，也是很厉害的样子，老师下面给回复一个，“你料事如神，明天都能预测。”这个假肯定不给批准的。

八、中午爹妈吵架后，母亲一抹泪儿，拿出手机叫了各种外卖，外卖到了后，母亲把厨柜的盘子都拿出来，摆了满满一桌，把外卖全都倒盘子里！我问母亲不生气了？母亲边吃边说：怎么不生气，没看见我在报复你爸嘛？让他有得看没得吃，完了还得刷盘子！！

九、一姑娘买水果，交钱之后，卖水果的老板娘说：“美女，你穿这衣服真好看。”姑娘高兴地说了句谢谢走了。老板娘转身对旁边的老板说：“长得这么丑，真糟蹋了这身漂亮衣服了！”老板慢悠悠地来了一句：“人家好歹糟蹋的是衣服，你糟蹋的是布！”

十、和老婆逛街，她给我买的裤子全是短裤。给她自己买的全是长裤。我很感动，觉得老婆很懂我，她知道我怕热。要不是在买单时，听到老婆嘀咕：“老公全是短裤，这下蚊子应该不会咬我了吧。”

十一、两农民工坐公交看见一姑娘玩肾7，姑娘你这手机怎么这么漂亮多少钱买的我也想给我女儿买一个，姑娘一脸鄙视的说6000多呢！看你这样也买不起，这是另一个农民工说，哥你别买了吧，太贵了，都赶上你半个月工资了。。。车内瞬间安静了

十二、老李：“这个月你领了多少工资？”老王：“税后800万。听说你这个月奖金不少啊？”老李：“什么不少，就200万，昨晚一宿麻将全输了。”这时老王的手机突然响起，接通电话不到5秒钟就十分惊恐的把嘴凑到老李耳边说；“家乐福，白菜特价，5万一斤！赶紧的，别声张！”

十三、高铁只要到一站，许多烟民就冲下车一顿猛吸。在我旁边就有个女孩打着电话，抽着烟，可能怕我听到她的聊天内容，走的比较远。恰逢此时，关门警报响起，那妹子扭头就往车上跑，跑的多块呢，就这么说吧，我眼瞅着她那凉鞋飞出去好远……

十四、上幼儿园的女儿作完作业后让我检查，我发现她的一个计算题做错了，我就提醒她：这个6 7怎么能等8呢，你再重算一下。一会女儿又拿着作业本给我看，题已经改成了6 2=8。

十五、昨天我结婚！老公的朋友闹完洞房就都回家了，我们也累一天了想早点睡！可是到半夜听到有闹钟在响，老公下床找到关了！隔了一个小时又一个响，又隔一个小时又一个响。老公找了一夜的闹钟，竟然找出了六个，我想说这是我的新婚之夜啊，等你们结婚时有你们好看的……