文/东南萌

最近，一个素人婆婆火了。这位婆婆名叫“丽娃”，儿子叫“大东”，儿媳叫“小酥”。小酥和大东育有一个小宝贝，婆婆帮助他们带娃，一家四口生活在一起，其乐融融。

自打照顾起宝宝后，婆婆无师自通成了艺术家，又是编曲又是唱歌，各种的帮忙哄，非常敬业；为了照顾宝宝，婆婆连最爱的打麻将都不去了：“我现在没有心思打麻将，等孩子三岁之后我再去。”更难得的是，尽管婆婆照顾起宝宝来非常尽职，但是依然非常尊敬宝宝的妈妈，关于育儿，还是以宝爸宝妈的意见为主。

婆婆带娃时不小心把娃脑袋碰了，向小酥坦白：“我给你坦白一件事，我昨天晚上纠结了一晚上，今天还是跟你坦白了算了，我昨天出去的时候不小心把娃这里碰了一下，我以后一定小心一定小心，我心里内疚得不行不行的。”

一个真实又朴实的奶奶的隔辈亲，但又包含着对儿媳妇的坦诚和尊重。

好婆婆可遇不可求，婆媳关系本的重灾区便是“隔代养育”。那么作为媳妇，在带娃过程中如何减少和老人之间的冲突是我们要一起面对的课题。

甜甜刚一大学毕业就结婚了，当时甜甜和老公在县城买了一套小两居，远离了公婆抬头不见低头见的烦恼，生活得有滋有味。可当有了宝宝之后，作为新手妈妈的甜甜辞职一个人带孩子，总归还是有些力不从心。

平时宝宝健康倒还好，一旦宝宝有个肚子疼感冒之类的，搞得这对年轻的夫妻真不知如何才好。于是就跟老公商量着，干脆把婆婆接来帮忙带孩子。但谁也没想到，矛盾这才开始。

婆媳共处的第一天，就爆发了战争。晚上一起吃饭时，甜甜在培养孩子的独立吃饭能力，就让宝宝自己吃饭，有时候吃到嘴里的饭少，掉到身上、地上的多，弄得满身、满脸、满地都是米粒，看起来很脏、很不舒服。婆婆觉得不安全，宝宝吃得少，也长不胖，就一直喂他。

甜甜就和婆婆说：“妈，让他自己吃就行，您快吃要不就凉了”婆婆一听不乐意了，碗筷儿一摔气急败坏地说：“什么意思？我喂我孙子还有错了？看不惯我就直说！”说完转身回了房间。

其实这只是千万名正与婆婆一起带娃的日常缩影，同一个屋檐下，矛盾摩擦必然存在，找到问题解决问题事最终重要的。

为什么两代人带娃天然存在鸿沟？

1.信息渠道不同。我们这代人的育儿知识，多从网络世界获得。反之，老人们把我们带大，经验主义的色彩较重。信息渠道不同导致信息不对等，容易导致分歧。

2.养育理念不同。和上代人“没有几顿吃得饱”相比，我们这代人不但吃得饱，而且有闲暇去追求精神上的满足。在育儿理念上，我们多是“求优”而不仅仅满足“求生”。

3.家庭背景不同。婆婆和媳妇成长于不同的家庭，生活习惯、饮食习惯上不同，导致养育下一代矛盾重重。

两代人怎么才能和平养娃？

1、保持育儿的主导地位

首先要确立教育主导地位，教育孩子的问题上到底谁说了算，这件事一开始就要确定。请求婆婆背后辅助，一旦确定教育主导地位，她慢慢就会习惯不干预管教孩子，专心于饮食等自己擅长的后勤工作。

2、控制情绪、避免争执。

跟婆婆商量，在孩子面前统一战线，不论是谁在教育孩子都不要插手，照顾每个人在孩子面前的微信，有矛盾私下解决。

3、在理解的角度“捧着说”

听到批评、总结性的话语，老人心里一定是反感、排斥的。用赞赏性的语言和她沟通，接受度高的同时又不失和气。

4、以感恩的心态对待老人的付出。

有老人帮忙带娃自己能省心不少，要感恩老人的付出。更何况很多老人背井离乡帮年轻人带娃，重新面对一个崭新的环境，对他们也是一种挑战。就像龙应台给母亲的书里写的那样：一代一代之间，尽是恩情。恩情难以回报，天长地久，唯有庭树萋萋，思之绵绵。

5、巧用第三方说话让老人接受

作为小辈的我们想要说服婆婆，我们可以搬来“权威”救济，这个“权威”可以是专家、育儿书籍，也可以是电视、报纸的新闻，相比“网上说”更有说服力。

6. 听之任之，不放心上。

老人有时候说些气人的话，就是随口一说，“说者无心，听者有意”所以对于老人的不好听的话，听之任之，不要放在心上，同时，老人毕竟也是过来人，不乏很多好的育儿理念，多借鉴他们的较好理念，与时下育儿资讯融会贯通，共同把孩子带好。

7. “家有一老，如有一宝”。

隔代育儿虽然有很多烦恼，但是没有老人帮忙带孩子的家庭，可能更难。既然选择了让老人带娃，就要做好放手的准备。放下“对错”的执念，我们的自在、轻松与平和就会像温暖的阳光一样，包裹着孩子和我们身边的人，成为他们最好的人生滋养。

婆媳之间只有相互理解包容，并且在充分尊重对方的情况下去进行探讨，而不是通过争执来取得孩子的教育权。当理论对抗的时候，只会产生适得其反的效果。