之前看过一则小品，叫《啃老族》，是讲一对让爸爸头疼的双胞胎兄弟的事儿。一个两年不着家，另一个天天在家。那个天天在家的，美其名曰“陪爸妈”，实质上就是天天手机玩游戏，走哪儿都能葛优躺。啃老不赚钱，吃穿住行全靠父母养。
这样的啃老族在现实生活中也有很多，比如之前有一个新闻，上海有一个48岁的海归硕士，从小学霸，大学念同济，后又在加拿大滑铁卢大学拿到了工程硕士学位。
但是他回国后，一直不肯出去找工作，天天窝在家里。白天睡觉，晚上玩游戏，靠患有尿毒症的母亲给的一点生活费苟活着。
而他母亲已经82岁高龄，每周需要坐三趟公交去透析，医药费总共需要花费2000多元。两人全靠老母亲的3500块退休金过活。刨去医药费，已经所剩无几。
老母亲面对现状，为自己培养了一个巨婴儿子深感懊悔：“我教育不对，样样包办，他从小样样现成的，依赖惯了……”
母亲在孩子小的时候，样样包办，孩子需要什么，都不需要自己去动手获得，从而养成了过分依赖的性格，并且缺乏独立能力。
当然也不能说所有的啃老族都必然会一直没有出息，比如《哪吒》的导演饺子，在他做出哪吒以前， 他也一直待在家里“啃老”。饺子导演毕业后工作了一年就辞职回家，这一啃就啃了三年。
整个家庭的收入仅仅是母亲的1000块钱退休金。但饺子跟那些“废宅”是完全不一样的。
他辞职回家“啃老”是为了从头开始，从学医转行动画。在家里潜心打造他的第一部动画短片《打，打个大西瓜》。而这部动画短片让饺子导演收获了许多奖项，也为《哪吒》的诞生做好了沉淀。
饺子导演不服输，不认命。因为他有同样不认命的母亲。他的父母都是医生，工作繁忙，没有那么多的机会去依赖，早早地养成了独立的性格。
从他虽然听从父母的安排上了医科大，但最终还是选择放弃当医生这件事中，可以窥见他的性格是独立的。尽管在家“啃老”，但他从没放弃，为自己所做的选择负责到底，最终获得了成功。
所以说，真正的啃老族，他们缺乏的是独立能力，为自己人生负责的勇气、毅力和能力。他们小时候就被养成了衣来伸手饭来张口的习惯，他们觉得依赖父母是天经地义的事情。
所以，为了避免我们的孩子以后走上这种“啃老”的不归路，我们必需培养孩子的独立能力，教会他们自己的事自己做。
01独立能力对孩子很重要
1岁左右的孩子，迈出第一步自己开始行走的时候，是身体独立的开始。2岁左右的孩子，开始用“我”来指代自己，是独立意识的形成。
这种自发的独立意识对孩子来说非常重要，能够帮助孩子在各个成长阶段学会独立思考、果断办事和克服困难。
独立能力能让孩子的动作更加协调、更自信和聪明，同时还能造就孩子的责任感以及社会适应能力。
- l 独立能力让孩子的动作更加协调
孩子自己吃饭、洗漱、穿衣、整理玩具，处理与小朋友之间的矛盾等，其实都是孩子探索这个世界的一部分。
父母放手让孩子自己去做这些事情，不仅能锻炼孩子肌肉的协调能力，还能提高孩子解决问题的能力和社会交往能力。
- l 独立能力让孩子更加自信
独立能力强的孩子，自己能做到更多的事情。而人自己的能力越强，他就越有自信。这对孩子来说也同样适用。
今天我下班回家，我女儿自己一个人在那边搭积木，搭得很高。然后她很兴奋地拉着我的手去看她完成的“壮举”。当听到我夸她“积木搭得越来越高了”的时候，她的小脸上明显闪烁着自信的光芒。
- l 独立能力让孩子更聪明
在孩子培养独立能力的过程中，除了身体参与其中外，大脑也参与其中。孩子在锻炼技能的过程中，首先锻炼了身体能力，而身体能力的提高，又进一步促进思维能力的提高，从而让孩子变得更加聪明。
蒙台梭利认为，每个孩子都需要去观察并对外界做出反应，去学习，去集中注意力，甚至独处。而她通过自己的教育方法，让那些出身贫寒家庭的普通孩子的心智发生了巨大的改变，一个个变得独立、自信、自律而有教养。
而她的教育方法中，有很大的一部分在于孩子独立能力的培养，包括生活实践练习如穿脱衣服、吃饭、打扫卫生、整理物品、做手工、养育动植物、同伴间的沟通等，还包括感官训练、体操和从事农业劳动等。
- l 独立能力能提高孩子的责任感
列夫·托尔斯泰说过：“一个人没有热情，他将一事无成。而热情的基点正是责任心。”
不负责任的态度和行事作风，很容易让孩子成为自私的、缺乏热情的人。而这样一个人，他各项能力的发展都会受到限制，与他人之间的交往也会变得不顺利，更加会影响孩子看待世界的角度。
只有树立强烈的社会责任感，才能自觉承担一些应该而且能够承担的责任，敢于面对生活的挑战，独立思考问题和解决问题。
- l 独立能力能让孩子尽快适应社会
独立能力强的孩子普遍来说适应能力比较强。因为他们具备一定的解决问题能力，遇到困难或新事物时不会手足无措。
当周围环境发生改变，或出现新事物、新关系时，不仅能较快地调节自己的情绪，还能表现出积极主动的探索倾向。
02为什么有些孩子的独立性比较差？
朋友小夏的女儿敏敏正在念小学一年级，她成绩很好，性格也还不错，上课认真听讲，回答老师提问的时候也是积极主动的。
这天，竞选班级班长，原本敏敏信心十足，但最终却没有选上。
敏敏哭着扑进了妈妈的怀中。小夏赶忙问敏敏怎么了，于是敏敏一五一十地将当天发生的事告诉了小夏。
她跟妈妈说自己竞选班长落选了，因为有很多同学反对。原因是自己不会干活，比如扫地扫不干净，反而弄得自己身上脏兮兮的；收垃圾的时候，弄得袋子外面都是，还不会系袋子等等。
小夏跟我说，一直以来，她对女儿的成绩非常上心，也管得严格。但她认为孩子只要成绩好就行，其他的事情都没必要做，所以一直是自己在包办。
比如敏敏都上小学了，早饭、晚饭都是她给喂的，所以敏敏自己吃饭都吃不好，不是吃一点点，就是弄得到处都是。敏敏的书包也都是小夏给收拾的，所以敏敏每次放学回家自己不会收拾书包，把东西一股脑地往书包里一塞，反正回家妈妈会收拾的。
不可否认，我朋友小夏是一个好妈妈，但她的过分介入让敏敏几乎丧失生活自理能力。所以敏敏在面对事情的时候往往表现得手足无措、力不从心。
对孩子过分骄纵、不注重独立能力的培养、全面包办等原因，使得很多孩子的独立能力过度缺乏。
l 父母不重视孩子独立意识的培养
很多父母之所以会养出欠缺独立能力的孩子，是因为本身的认知上存在着误差。有些父母认为孩子还小，不需要培养独立能力，等孩子长大点，自然就具备独立能力了。有些父母则认为，孩子只要学习成绩好就行啦，其他的都无关紧要。还有些父母认为自己小时候吃够了苦头，希望孩子不要吃苦，能够舒服地过日子就行了。
但这些观念，却往往会害了孩子。
- l 父母的过度“包办”
孩子在练习吃饭的时候，往往会弄得到处都是，或者只吃了一点点。有些父母为了减少打扫的压力，而有些父母总觉得孩子自己吃会吃不饱。于是选择一直给孩子喂饭。
有些孩子在遇到困难的时候，父母不去引导孩子自己想办法解决，而是急于替孩子去解决问题。
比如小欣和小琳在小区里玩的时候，把地上丢得满地的树叶。小欣妈妈告诉小欣这样是不对的，顺便自己把树叶给收拾了。但小琳妈妈先告诉小琳这样不对，然后让小琳去借了扫把，自己打扫干净。
很明显，小琳妈妈的做法要比小欣妈妈的做法要更好，让孩子学会了为自己的过失负责，而不是一味包办，给孩子错误的认知，只要有妈妈在，自己什么都可以不用干。
以为
03父母应该如何做，才能培养孩子的独立能力呢？
孩子不可能永远是孩子，也不可能永远生活在父母的羽翼之下。迟早有一天，他们需要自己展翅翱翔，而父母对他们真正的爱，就是教会他们飞翔的能力。我们对孩子的“爱”，不应该成为他们成长道路上的绊脚石。
在孩子成长的过程中，我们要学会放手。
首先，与孩子之间的相处要有界限感。
周国平先生说过：爱可以亲密，但不能无间。那么，界限感是什么呢？
有人做出这样的回答：父母对于孩子的决定，尊重但不强求；父母对于孩子的生活，祝福但不打扰；大胆放手，让孩子做最好的自己。
虽然这么说，但真的很少有人能真正做到。
正如心理学家李雪在《当我遇见一个人》中说过的：界线，可以说是中国人最缺乏的概念之一。
父母对孩子的生活过于涉足，喂饭、穿衣、穿鞋、洗衣做饭、上什么学校、上什么补习班、考什么大学、学什么专业，甚至将来找什么样的朋友，无一不干涉。
这样的生活下，孩子还有什么自尊可言，更加谈不上独立能力的培养。
正如电视剧《小别离》中的董文洁就是一个没有界限感的妈妈。女儿考什么高中、上什么辅导班、什么时候做作业、和什么人交朋友，她都要插手，甚至偷看女儿的日记、乱翻女儿的东西。
像董文洁这样的父母，现实生活中并不占少数。有一项调查显示：4898人中，有80.2%的人表示自己的生活被父母严重干涉。
作家小霍丁·卡特说过：“我们希望有两份永久的遗产能够留给我们的孩子：一个是根，另一个是翅膀。”
根就是深植于孩子内心的素养，而翅膀就是和孩子保持界限，放手让孩子去飞，去决定自己的人生。
我们与孩子相处的过程中，要让孩子自己去尝试做一些事情，即使错了也不要急于包办。在错误中，孩子能更好地成长起来，关键是引导孩子从错误中学习知识，而不是被错误打倒。
要平等地跟孩子相处。孩子不是我们的附属品，他们是独立的个体。能自己做决定，有自己的想法。作为父母，除了必要的引导外，我们需要尊重孩子的决定和想法。
我们要保持并保护孩子的独立，让孩子过好属于自己的人生，得体地从孩子的人生中退出，这才是对孩子最好的“爱”。
其次，如果孩子犯了错，运用自然惩罚法，让孩子学会承担责任，为自己的过失负责。
所谓自然惩罚法，是指当孩子出现过失或犯错时，父母不主动惩罚孩子，而是让孩子自己承受过失或犯错所带来的后果。
孩子在承受这一自然后果的同时获得不愉快的体验，从而引发自我悔恨，刺激孩子自觉弥补过失，纠正错误。
从本质上说，这也属于父母对孩子放手的行为。不因孩子自己的过错去替孩子承担不良行为所带来的后果，而是让孩子为自己的过失买单，从而学会不依赖别人，自己承担责任。
比如孩子玩球时不小心打碎了邻居家玻璃，这个时候，父母要做的不是自己拿钱出来赔偿，或者说一句“孩子还小”并让邻居不要计较。而是可以跟孩子商量，爸爸妈妈先把钱借给孩子，让孩子赔偿给邻居，再让孩子从零用钱中节省出来或者自己想办法打点小工赚钱，再把钱还给爸爸妈妈。
告诉孩子，这是孩子自己的过失造成的，理应进行赔偿。而当孩子实在力所不及的时候，父母可以提供适当帮助，但不是全权负责。
让孩子知道犯了错，或者过失造成他人损失的，应该通过自己的努力去弥补。
自然惩罚的过程中，父母的态度需是温和的、关切的。对孩子不小心的行为表示理解，对孩子故意的行为进行引导。
让孩子通过自己亲身体验和自己参与解决来明白承担责任的重要性。并在这个过程中培养独立能力，而不是一味依赖父母替自己解决所有麻烦。
最后，有效跟进，前后一致。
心理学家鲁道夫·德雷克斯在《孩子：挑战》这本书中提出，父母与孩子相处时，要有效跟进，前后一致。
如果我们对待孩子随心所欲，虽然提出要求或训练孩子，但自己都做不到坚持和前后一致，反而会让孩子感到困惑。
反之，如果我们对自己的计划有效跟进，并保持前后一致，能让孩子有安全感，学会尊重客观，并知道自己应该做什么。
我们在养育孩子的过程中，经常会遇到这样的情况：我们不想让孩子做某件事，但一看到孩子撒泼打滚，我们就妥协了，没有说“不”的勇气，也不能坚持自己的想法。当孩子开始大哭时，我们甚至彻底缴械投降。
我们这样的做法，其实是在训练孩子不用听我们的话，甚至是告诉他们，眼泪可以得到他们想要的一切。
我们需要做的是言行一致，说了怎么做就坚持到底。
比如妈妈想让孩子学会自己起床，而不是天天喊无数遍，催促孩子起床。
可以给孩子买个闹钟，然后让孩子自己设定时间，闹钟响了，自己起床，起不来，自己承担上学迟到的后果。反正无论如何，学总是要上的。
不要看到孩子们没有按时起床，就忍不住去叫他们，这样是没用的。既然选择了让孩子们学会自己起床，就要彻底退出，不要动摇。当孩子发现妈妈不再忙于跟自己纠缠，就会真正承担起这个责任。
孩子从蹒跚学步到最终自己独立走上社会，少不了父母的帮助和扶持。但最终父母必须彻底放手，让孩子真正成长起来，真正站立起来，有独立面对自己人生的勇气，有承担自己命运的担当，这才是父母对孩子真正的“爱”。
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