当孩子们被隔离，家长应是他们心理健康的第一责任人。

3月3日，河北石家庄，五年级的孩子因上网课不认真，早晨时被家长训斥：

“在家不好好学习，上网课不积极……”

紧接着，孩子便不顾一切从楼上跳下。

等到父母发觉为时已晚，此刻在孩子身边的父母，看着躺在血泊中的孩子，捶胸顿足：

“我不该骂你，不该逼你做作业，我再也不逼你学习了……”

此情此景，我的心扯得生疼，内心堵着疙瘩，为什么这个12岁的孩子和父母一言不合，便用自己的生命惩罚父母。

“压死孩子的最后一根稻草是什么？”

有人说是网课的压力；有人说是抗挫能力太差；也有人怪在网游头上……

有人说“他们”是“问题少年”，但我想，每个问题少年背后，都有一个或一对问题父母——不管父母承不承认。

而每个问题父母背后，都有一个或一堆教养误区——不管有意还是无意。家长们不妨自问：

●我们真的了解我们的孩子吗？

●我们明明爱他（泛指男孩和女孩），他为什么却越来越恨我们？

●我们期待他越来越好，他为什么非把最坏的样子给我们看？

●我们把一切都给了他，但最终为什么成了他的仇人？

01

被爱，每个孩子生而应得的礼物

每个小孩子，还在妈妈肚子里时，就对周围的磁场和环境，已非常敏感。

所以，每个人从孩童时代起，最需要的两个礼物，就是归属感（也可以说是安全感）和确认自己的重要性。

简而言之，就是被爱和爱的需求。

我之所以把“被爱”放到第一位，是因为一个人只有感到被爱，才能有爱，然后才会去爱。

所以，每个孩子6岁之前，父母的陪伴、照顾、抚摸、亲吻，一遍遍用言语和行动重复给孩子“我爱你”的信念，言传身教传递的习惯、认知、契约和精神，是孩子一生用之不尽的爱的礼物：

幸运的人，一生都被童年治愈。不幸的人，一生都在治愈童年。

不少家长肯定会反驳：

“抱歉，我做不到。我要养家，要加班，要经常出差，要外出打工，要为生计忙得连轴转，我实在抽不出空陪孩子。”

理解。人生实苦，我们都没有分身之术。

但是，缺少父母陪伴的孩子，不一定会憎恨父母，但和那些有父母陪伴的人相比，他们的成长会艰难很多。

他们没有在一个安全感充足的环境里，被充分而毫无保留地爱过，所以他们不确定自己是否值得爱，也不自信别人是否会真的爱自己。

但对爱的渴求，会让他们陷入第二个误区——

02

捣蛋，孩子向父母发出的求助信号

把3个儿子都送进斯坦福的陈美龄，曾反复强调这么一个教育心得：

不管任何时候，只要她的孩子和她交流自己的想法，她都会马上停下手中的事儿，倾听和回应。

哪怕，她在清扫，在做饭，在工作，在忙天下人看来都特别重要的事儿，但她觉得，这都没有孩子那一刻的发问重要。

如果家长习惯了对孩子的需求和感受敷衍，那么，很快就看穿这一点的孩子，渐渐就不会再和家长分享自己。

他们会在受伤和忽略中，认定自己是父母的累赘，不配得到父母的重视，关上自己的心门。

总有6岁到9岁的孩子家长求助：

孩子特别调皮捣蛋，好像有多动症。或者，孩子越来越不自信，胆子也越来越小。

其实，前者不过是通过不停制造事端的方式，让家长重视自己，而后者不过是用拒绝沟通的信号，让家长反思之前的漠视。

所以，当你的孩子“不再听话”或“过分听话”，其实都在向你发出求助信号：

看见我，听我说，到我的心里来，我有很多困惑想让你帮我。

03

叛逆，父母权力失控的替罪羊

心理学家曾奇峰老师说过这么一句话：

没有叛逆的孩子，只有“叛逆”的父母。

每个叛逆的孩子背后，都站着一个特别爱控制的父母。

孩子进入青春期后，他身为一个独立人的愿望强烈，总觉得自己什么都可以做，什么都可以做好。

而吃过很多亏，也看透很多事儿的家长，从经验出发，很想把自己人生的经验和教训统统告诉孩子，并去证明：

“所有的一切，都非你想的那样。”

为了证明自己是对的，孩子是错的，家长就会采用打击、否定、控制的方式，从嫌恶语言到粗暴行动，不停向孩子灌输：“你还小，你狗屁不懂，你是错的。”

但，一张纸和一只蝴蝶的区别，就在于后者从不任人摆布。

渴望长大的孩子，并不会因为家长的控制和恐吓，而放弃去实践自己想法的可能。

很大程度上，他们为了反击父母，故意按照父母说的反着来。

叛逆，就这样诞生。

叛逆的表现，是不愿失控的父母，和渴望独立的孩子之间的权力斗争。

叛逆的误区，是父母从自身想当然的经验出发，以屏蔽危险的方式，阻挡了孩子体验人生的可能。

但父母们偏偏忘记了，孩子的成长，不来自父母的说教，恰来自自己的经历、体悟，和由此带来的行动及改变。

所以，缓解叛逆的最好办法，不是当一个大包大揽，什么都替娃做的父母，也不是当一个甩手掌柜，任娃自己瞎扑腾，而是当一个麦田的守望者。

远远看着，在孩子需要时，你伸出一双温暖而有力的大手，告诉孩子：

“你不必复制父母的人生，但你值得用自己的汗水，浇灌出一块不一样的麦田。”