常有人说，为什么自己的男朋友或老公什么事都听他妈妈的？三句话都离不开我妈说。

确实在我们的生活中常常会有这么一群成年男性，他们就好像是永远长不大的巨婴。在成年之后，本应该独立踏入属于自己和另一个人的亲密关系了，却仍然在和自己母亲相处时表现得十分依恋，或者过度的亲密无间。对于这群人当下有个专有的名词来形容他们，就是妈宝男。那么妈宝男究竟是怎么产生的呢？

俄狄普斯情结，也就是我们常说的恋母情结。恋母情结这个概念是由心理学精神分析领域的创始人弗洛伊德先生在1899年提出的。在他看来，发生在母子之间复杂的情感纠葛似乎是注定的。几乎每个男孩子在三岁到6岁的时候，都会经历恋母，也就是对自己的母亲产生强烈的渴望和情感。

弗洛伊德是这么解释的，他说每个小孩子生长发育到3~6岁时，都会进入性心理发展的第3个阶段，在这个阶段中，孩子会开始从外部世界里去寻找满足自己性欲望的对象，去和自己不同性别的异性产生情感上的连接。所以对于男孩子来说，最先选择的性对象，最亲近照顾自己的妈妈了。

既然俄狄浦斯情结属于小孩子个人成长中的一个阶段，为什么有的人在长大后仍然恋母成为妈宝男呢？其实按照正常的性心理发展过程来说俄狄浦斯情结，只会在一段时间里影响到孩子。只要这个孩子能够完成3~6岁这个阶段中性心理发展的任务，就能够自然地离开俄狄浦斯情结的影响，变得不再恋母，而是把这种对母亲强烈的性渴望转变成普遍意义上对妈妈的感情。这样一来成年后的妈宝行为也就不存在了。

那么这个任务是什么呢？这个任务就是发展出对自己同性家长，也就是爸爸的认同感。

正如我们之前所说的，对3~6岁的男孩子会对爸爸产生既嫉妒又恐惧的复杂感情。一方面，男孩子会嫉妒爸爸，并试图干预父母之间的亲密。比如他可能会对爸爸说，不许你亲妈妈。再比如一定要睡在爸爸妈妈中间等等。但另一方面，他又会感到恐惧，因为爸爸比自己强大太多了，自己根本不是对手。这种既嫉妒又害怕的矛盾情绪，不仅仅会让小男孩开始意识到男性和女性之间生理上的差别，还会自然而然地推动他去学习和模仿自己爸爸的行为表现。

就在模仿学习的过程中，小男孩慢慢的变得成熟起来，对父亲的极度恐惧也逐渐的转变成了认同。除此之外，当小男孩慢慢的进入学校和社会，与自己父母关系不再那么紧密和彼此依赖时，他也会慢慢的减少对母亲的性渴望，转移到其他对自己有性吸引力的人身上去。

相反，如果一个男孩子因为一些原因没有完成这个任务，就可能会出现我们所说的妈宝的情况了。比如说没有充分与外界交往，当这种对异性的渴望被阻止之后，也只能继续把这种渴望放到母亲身上。

再比如说妈妈、爸爸在家庭中的地位、角色，也是一个可能的原因。一般来说，一个强大的爸爸总是比一个懦弱的爸爸更容易让男孩子感到有模仿的动力，并产生认同感的。那么如果家里更加强势强大占主导地位的是妈妈的话，男孩子就不会对爸爸的强大感到恐惧，也不会因此去认同自己的父亲，反而更可能继续爱慕和依恋着妈妈，这就会让他继续深陷在额迪普斯情结中，变成应该独立却无法独立的妈宝男了。

如果你是正在养育一个小男孩的母亲或父亲，那么你完全可以做一些努力，去推动孩子性别认同的自然发生。比如可以适当地增加爸爸在家庭活动中的参与感，让孩子早期的照顾和教育之中也常常有爸爸的身影。如果爸爸无法很多的参与到这个过程中，也可以试着多带孩子去看看超级英雄的动画，或者是带着他去接近一些其他年长的男性。并且即使已经过了孩童阶段，来自异性的教导与陪伴，仍然能够帮助男孩子产生更多对自己性别的认同。

其实被自己妈妈刻意的疏离也会带来一些负面影响，比如会让小男孩觉得自己不被爱，尤其是不被女性所爱。所以对于妈妈来说，为自己儿子提供情感上的支持和回应，仍然是需要且重要的。这会成为孩子探索外面世界时坚强的后盾。但与此同时，你不需要死地抓住自己的孩子，而是要学会慢慢地放手，让孩子自己去走向更大的世界。比如在儿子成年后，尊重他有自己的想法和选择，不去过度的参与和控制他的亲密关系、遵守边界等等。也有可能你是一个正在寻找另一半的女生。

还记得江苏卫视的主持人孟非老师曾经说过这么一段话，他说，如果将来遇到的男朋友，只要当这个男的说我们结婚这个事，我要回去问问我妈，这个人不能嫁。其实孟菲老师说的就是马宝南，如果一个男生连要不要结婚，这都要回去问自己的妈妈，只能说明他的性别认同以及独立人格是缺失的。这样的男性很难和另一个人发展和经营只属于两个人的亲密关系。因为他总是会让母亲深度的参与、干涉，甚至控制自己的感情。

其次，如果你不想在感情中找这样的男生，当另一半，还需要在谈恋爱的时候就擦亮眼睛，学着去区分对方，是不是也有属于妈宝男的行为表现？在这里我也给你一些妈宝男比较典型的行为特点，比如你可以去观察一下对方，他是否不允许别人说自己母亲的任何不好，是否觉得自己的母亲是不可能错的？错的都是别人。是否无法对母亲说不？是否不会和母亲产生任何冲突？是否在你和他母亲之间有矛盾时总是袒护他母亲？是否什么事情都要先说，我要问问我妈。对妈妈的话言听计从等等。

那么如果你已经和这样的一个男性踏入一段亲密关系了，有没有可能去改变对方呢？是有可能的。但这一定是一个很漫长的过程，毕竟他过去的这么多年都是这么过来的，并且大多数宝男本身并没有意识到自己和妈妈之间的亲密依赖是过度，而且不正常的。他们更可能单纯地认为听妈妈的话有什么不对？

所以你改变对方的第1步，其实是帮助他去意识到他和自己妈妈之间的亲子关系是不健康的。比如让他看到在健康的母子关系中，男生对于妈妈的要求是可以有选择性接受的，而不是把妈妈的要求放在优先级的第1位，然后百依百顺。

同样作为男人，你可以试着回顾自己日常的行为表现，问问自己，我对母亲的依赖是正常的吗？如果你确有妈妈表现的话，你还需要试着去改变妈妈在自己生活中的角色。试着请妈妈走下神坛，成为你生活中的亲人或者朋友，而不是你生活的主宰和隐蔽。你可以评估妈妈对你提出的要求，看看是否每一个都必须去满足。在你觉得不一定要满足的时候，试着去坦诚地告诉他你的真实想法，也许这可能会让母亲在一时之间感到不快或失望，毕竟他也已经习惯了你百依百顺的反应。但是从长远来看，这会让你们之间的关系变得更加的舒服和享受。你还可以在面里选择想要去询问母亲意见时先等一等，看看这自己是否有能力独立作出决定，这会帮助你慢慢的变得独立，促使内在人格的养成。

当然，摆脱妈宝不意味着要疏远自己的母亲，而是要去形成真正意义上的孝顺。这种孝顺是把妈妈和自己都看成是拥有着独立思想，有属于自己的决定权力相互平等的成年人，在你向他坦诚表现自己的时候，即使是你相信他会倾听你，尊重你、理解你。恰恰是这种信任是你爱他的表现。所以说其实归根结底，妈宝男的克星其实不是一个贤惠的妻子，不是外界的环境或者变故，而是自己内在人格的健全与成长。