有这样一种父母，一边抱怨孩子不独立，一边时时刻刻“掌控”孩子的大小事。孩子说：“我要自己去上学。”父母说：“你还小，路上不安全，我送你。”孩子说：“今天我刷碗。”父母说：“做家务不是你的事儿，你的主要任务是学习。”孩子说：“我想要这件衣服。”父母说：“你选的那件不好看，买我挑的这件吧。”……

以上现象不胜枚举，小到孩子的吃喝拉撒，大到孩子的所行所思，父母都要干涉，长此以往，孩子就逐渐养成“我的事就是父母的事，父母会为我负责”的惯性思维。这种“太负责”的父母，在不断剥夺孩子“自主权”的过程中，不知不觉“培养”出了不能独立生活的啃老族、宝妈男、巨婴……

有的父母觉得很“冤枉”：“负责不好吗？我这样做是因为爱孩子，难道我错了吗？”爱孩子，并没有错，错的是分不清界限，错的是以爱的名义对孩子的一切进行“干涉”。为人父母，也是一个不断学习的过程，想要避免养出“啃老族、巨婴、宝妈男”，就要明白以下三点。

一、分清界限，你是你，我是我

在某视频平台，看到一位初为人母的女性同志，发了这样一段文案：“孩子今天断奶了，有点儿不适应，从此，这个小人儿就不属于我了，他要自己生活了。”相信很多母亲对此深有体会。孩子是自己身上掉下来的一块肉，是自己的一部分，希望孩子永远陪伴在自己身边。这种心情可以理解，但父母一定要明白：自孩子出生起，他就是一个独立的生命体，终究是要独自成长的。

“你是你，我是我”，父母一定要有“分清界限”的意识，不要把孩子当成自己的附属品或者当成自己的一部分。分不清界限，就是在扼杀孩子的自主性和独立性，阻碍孩子发展自己的力量，是对孩子的一种伤害。根据心理学家研究发现：父母越不懂得分离，孩子的独立性越差，在生活中，他们也大多不自信。所以父母要懂得分清界限，不要过于干涉孩子的“自主权”。

二、把“责任”留给孩子

明明是孩子自己的衣服，你偏要帮忙洗；明明孩子提出来要独自完成任务，你偏要去插手；明明孩子在学校欺负别人犯了错，你偏要强词夺理替孩子“擦屁股”……结果，养出个啃老的巨婴：打架斗殴，不务正业，游手好闲，还要你出钱娶媳妇儿。这时的你觉得委屈：我的命怎么这么苦？养出这样一个孩子。

为什么养出这样的孩子？因为本该孩子自己承担的事情，你却要一手包办。没有得到锻炼的孩子，其年龄和身体在成长，心智却“无法长大”，无法成熟，他们始终认为父母应该为自己负责。父母应为自己的行为负责，也要告诉孩子：要自我负责。当孩子遇到事情时，父母可以协助，可以提出一定的建议，可以支持或鼓励，但最终做决定、承担责任的一定是孩子自己。只要这样，孩子才能真正的成长，真正的独立。

三、别以“爱”的名义实施“隐性控制”

说到“控制”，我便想起了演员朱雨辰。朱雨辰的妈妈是典型的控制欲太强的中国式母亲。这位自认为有着“伟大母爱”的母亲，以爱的名义对朱雨辰实施“隐性控制”。

朱雨辰的妈妈，十年如一日，每天凌晨4点起来帮儿子熬梨汁；怕儿子照顾不好自己，她搬到北京陪着；冰箱里的食物每天都塞得满满的，排骨给焯好水，肉给切成份儿；儿子拍戏，也全程跟着；儿子发微博，她把每条都抄下来；儿子想动手做饭，她说：“多辛苦啊！”；儿子不爱吃鸡毛菜，她说：“你看，为了你，我手都冻裂了”，朱雨辰不得已咽下去……

除了在生活上对儿子倾尽所有的付出，对于儿子交女朋友，她也每次都干涉，甚至提出“男女分工不同，女的就应该做贤妻良母”的言论。

如此近乎疯狂的“母爱”，让朱雨辰痛苦不堪，40来岁的他至今未婚。朱雨辰也想逃离母亲的掌控，但总败在母亲的“苦肉计”上。没办法，朱雨辰只好一边痛苦着，一边自我安慰：没事，这是爱。

伦敦大学学院的科学家发表在《积极心理学期刊》的一项研究表明：父母的控制行为和孩子以后生活中的心理健康问题之间存在关联，家长控制欲过强，对孩子幸福感造成的负面影响竟然与痛失至亲对人们产生的负面影响程度相近！

“我是为你好”，很多父母分不清爱和控制，常常以爱的名义实施隐形控制而不自知。这种以爱之名控制孩子的行为，最容易让孩子变成巨婴或宝妈男，对孩子伤害巨大、影响深远。所以，父母们，请自我审视一下，如果自己曾经受到过这样的伤害，要学会儿自我疗愈，如果你正在对孩子实施这样的伤害，请立即停止吧。

没有谁是天生就会做父母的，也没有哪位父母想养出啃老、巨婴的孩子，但生而为人，总会有不自知的一面。所以，父母要不断学习，提升自我，让自己成为一个完整独立的生命体，不在情感上依赖孩子，也不要过分对孩子“负责”，当我们越来越成熟的时候，孩子自然会以此为榜样，成为独立坚强的生命个体。