读者提问：将军你好呀，自从关注你学习到很多，今天也想说说我的事情。

我小学时父母离异，儿时有愤恨在日记本里写我想报仇（没离婚时他们就在一起，对我也并不好），这些话被奶奶看到了告诉了父亲，但我实际言语行为上都不曾放肆一丝。

有次盖了妹妹（同父异母）的薄被子午睡，后妈看到把被子直接掀走了，吃饭的菜会分开，喜欢的给我妹。

妹妹讲“我妈说如果不是你我就可以去学画画，因为你读大学花太多钱了”。

日常有很多细微的事情，这一切让我认为她不会对我真正好，养育我是一些情面上的事。

我也不想做所谓讨好她的事（送过生日礼物惊喜，也不见得对我好一分），虽然父亲总让我讨好，以后嫁妆好说点。

父亲还说：家里有个女孩子是应该一点灰都没有的（有时候帮忙，没顺他们意还要被骂，我就也不主动做什么）。

数落我家里事情都不主动做好，人家凭什么对我好，我说我缺少关心，他说他一路奋斗打拼都靠自己，不从自己身上找原因，总是觉得别人亏欠你。

我很委屈，我觉得别人正常能够拥有的东西，我要用别的方式去换取，我觉得不平衡，那我宁愿不要不就好了，对吗？

父亲对我会用心，只是父亲终究是父亲，很多照顾不到，我也总觉得他还是偏心了，我该怎么劝自己呢？

将军答：

以上我大概可以概括为，你生活在一个重组家庭中，虽然父亲对你是有爱的，但也有一些苛刻的要求，而跟后妈和妹妹一起生活也有很多不快。

你希望能有内心的平衡，能有来自家庭的关心和温暖，对吗？

这些诉求是很真实的，如同你在重组家庭中没有感受到充足的爱，也是很真实的。

实话讲，这个时候我怎么劝你“他们爱你，他们关心你，你已经很幸福了”这种话，其实都是让你否定真实，自己骗自己罢了，这种方式是无法帮你找到平衡和幸福的。

“平衡”和“幸福”其实是在更大的空间之内，但又是在家庭之外的。

家庭或者说亲情，的确是爱和关怀的来源之一，尤其在我们成年之前，也是很重要的来源之一，但这并不意味着家庭是我们唯一能获得爱的地方。

窄化了爱的来源，就很容易让我们感到缺失和枯竭。

举个例子。

如果你认为只有水杯里的水才能喝，那当有一天水杯里的水不够喝，你就会觉得自己的生存受到了威胁，就会有巨大的失落，但实际上瓶子里的水，碗里的水，都可以让你存活。

我们的爱其实也一样。

它有多种来源，有多种渠道，成年之后，如果没有在家庭内获取充足的爱，我们还有别的天地可以寻找。

所以，你也好，很多没有在原生家庭中获得充足爱的朋友也是，要建立自己的爱的多维支撑。

我们还可以拥有友情的爱，爱情的爱，万物的爱。

这就是我说的更大空间的“平衡”。

家庭之内的困顿我们暂时无力改变，但是你上大学了，也即将走进社会，你可以享受友情、爱情，在自己的小世界里重新建立更多的爱的渠道，而不必有唯一的路径依赖，只在家庭之内求索。

而所有爱的渠道的建立根基，都是你要爱自己。

爱这件事也不是一定要被动接受，你还可以主动给自己爱和关怀。

最后补充一点关于你的重组家庭，其实“功利的讲”家庭的存在也是有功能性的，能为我们遮风挡雨，能为我们提供一定的安全感，以及成年前的物质供养等等。

你的重组家庭虽然没有符合你的期望，但是它也依然起到了一定的功能性作用，供养你上到大学，让你有处安身。

看到自己没有得到的同时，也别遗漏自己得到的。

它自身就有一些不够牢靠的结构，有它存在的“硬伤”，在这个基础上它能提供的“功能”确实谈不上多好，但也在为你的人生运转供给了一些保障。

客观看待你的家庭，也能减少一些不必要的高期待哦。