1、

跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫，老妈急了：这算什么，想当初你老爸去田里干活，回来拎个化肥袋子兴奋地说，老婆你猜我给你逮了个什么？ 老妈看着蠕动的袋子，小兔子？不是！小猫？不是！ 猜了半天无果，老爸打开了袋子，把老妈直接吓哭了，里面是三只蛤蟆。 听完这个，我心平衡了好多。

2、

前段时间我参加一哥们的婚礼，婚宴上司仪需要四个客人上台参加踩气球的游戏，奖品相当诱人两条软中华！ 我一想千把块的奖品啊！豁出去了。上台拼了老命，掀翻了仨把他们的气球全踩破了，丑态百出就不细说了……发奖时一迎宾小姐端了盖着红布的托盘就上来了，我那个激动啊，揭开红布脸都绿了。我去！两条软中华牙膏！

3、

我老婆在超市工作，每年春节职工们只能在初一休一天，而经理却能休8天。经理休假完了上班第一天总要开会发表讲话，他每年开场白总是这一句:“大家年过完啦，心也该收一收啦。”职工们听了都默默不语。没想到今年不一样了，一个新来的大学生听了立马反唇相讥:“过个大年只休一天，这还用得着收心吗？”经理听了不好意思，会议草草了事。

4、

前些日子跟我哥去东北接嫂子回家，在火车上遇到一个妹子她问我:“哥你是哪里的呀？”我回答:“我是河北的你呢”，那妹子说她是安徽的，谁知那老妹又问了一句:“哥那你是河北的你会唱评剧吗？，我回到“那你是安徽你会唱黄梅戏吗？，结果她真的唱了一段，然后说:“好了该你了。”我低头耷拉眼的说我会拉手锯……

5、

都说驾照难考，我没那样觉得！！学了两个月的车了，我请教练吃几顿大餐，还塞给他两条中华。我问教练：一般多少个月能拿到驾照？教练：之前那些学员都是五到六个月。我又问：那你看我这么有潜质，能否快些呢？教练瞄了又瞄我：你呀，没有十个月应该拿不到！我……

6、

今年冬天的第一场大雪后，小侄高兴的拿着铁铲出去堆雪人去了，大约一个小时，小侄回来了，进门就大口大口喝水：姑姑，这次你得好好谢谢我，我刚才看见其他人都在打扫车上的积雪！我想着你这么懒就帮你打扫，拿着铁铲几下功夫就给你车上的雪铲掉了！姑姑你猜我把雪铲掉后看见了什么？我忙好奇的问，看见啥？小侄：铲掉雪后发现你的车好几个地方没漆了！

7、

我在家里很少做汤，做也只做过西红柿鸡蛋汤，记得那次备受老公称赞，说跟烙饼配起来超好吃。昨天想起一家酒店的蘑菇汤不错，于是买来蘑菇，切点肉丝葱丝，照葫芦画瓢熬了一锅汤。老公端起碗来狼吞虎咽，我问：“汤好喝吗？”他说：“嗯，好喝，西红柿鸡蛋汤真好喝！”

8、

老婆：“亲爱的，如果现在让你再选个职业，你想干什么？”老公：“当兵！”老婆：“你能受得了那么严格的约束？”老公：“我受过训练！”老婆：“什么训练？”老公：“结婚！”

9、

奶奶最近发现了爷爷藏私房钱得地方，笑呵呵地给我讲：“再过一段时间，攒的多点再把钱收走！”我悄悄的告诉爷爷，他迅速的把钱转移了！第二天奶奶去看钱数量变化的时候发现钱一分都没有了，啥也没说就拉着我陪她看电视，奶奶指着电视里的一个人给我讲：“我猜这个人演两集就会被打！”我：“为啥呀？”奶奶：“嘴太快，啥都说，不打他打谁。”

10、

今天我女朋友突然向我提出分手，她说道：“如果我们俩分手了，你会记恨我吗？”我爽快地回答道：“我这人不记仇的。”然后她上来给了我一个大嘴巴子，喊道：“呦，你还真想和我分手啊？”我回答道：“我不是那意思！”然后她说道：“那你是什么意思？既然不想分手，你应该说：我从来都没有想过要和你分手。”我只能点了点头附和她。然后她又问道：“老公，如果我们分手了，你会记恨我吗？”然后我上去就是一个大嘴巴子，说道：“臭女人，谁让你提出分手的，要提也是我先提。”就这样，我跪了一夜的搓衣板。

11、

今天我带女朋友出去到饭店吃饭，结果在饭店里遇到了她前男友。她不但没有避开，还直接过去说道：“既然这么巧，要不咱们拼桌怎么样？”她前男友爽快地答应了。在饭桌上，她无事献殷勤，给她前男友夹了一块肉。看到这里，我实在是待不下去了，说道：“我吃饱了，你们继续吃吧，我先回去了！”然后我女朋友来了句：“才吃了两口就饱了，你们男人就是小心眼。”听完她的话，我也是醉了。现在我都不知道我俩谁才是她男朋友。

12、

记得我刚上大学，去学校报道的那天，为了处好我和室友们之间的友好关系，我约室友一起去洗澡。我俩各自卸完妆去洗澡了，等洗完澡出来的时候，我俩碰面了，结果谁也没有认出来谁！结果我俩穿好衣服在浴室门口等待着对方出来。最后始终没有等到对方，回到寝室一看，我室友已经在寝室了，我俩再次相顾无言，过了一分钟左右的时间，她突然问道：“你是不是刚才和我一起去洗澡的？”我只是点了点头，并没有回答！