最近闺蜜很郁闷的跟我聊起了一件事儿，一天下午她带孩子出门去玩。院子里有很多先到的小朋友，在海盗船上玩过家家。闺蜜看他们年纪都是三四岁上下，和自家娃差不多，就对孩子说：“看那边好多小朋友，快去和他们玩。”然后目送着宝宝“哒哒哒”跑过去了。

可是没过一会儿，孩子就蔫着回来了。

对她说：“妈妈，他们不和我玩。”

闺蜜只好叹了口气，安慰孩子说：“算了，咱们也不和他们玩，你跟妈妈玩吧。”随后拉着孩子的手离开了。

闺蜜告诉我，孩子一直恋恋不舍的看着那些孩子，让她心里很难受，但是也无能为力。

其实，3岁左右的孩子，开始有一定的社交欲望，想要和别的小朋友玩，参与到协作游戏中，而不仅仅是你玩你的我玩我的。但是在他们走出家门和别的孩子互动的时候，会出现很多“社交事故”，其中难以融入就是很常见的一种。

为什么小朋友会排斥“新来的”？

刚搬回国内时，有次我带着Tim去空地上玩，有四个同龄男孩子在观察蚂蚁，Tim鼓起勇气走过去和他们打招呼，我远远看见那个男孩推了他一把，一群人就飞速的跑开了。后来Tim和我说，他去问能交个朋友么，那个孩子说：“我已经有朋友了。”

很多家长会纳闷，这些孩子性格怎么这么不好，人家好好打招呼，你为什么会拒绝别人。就像闺蜜一样，认为是对方的问题，教育孩子“不玩拉倒”。但其实只要站在那个孩子的角度，就能搞清楚到底发生了什么。

A、团体意识萌生

Tim在美国的时候，同样拒绝过别人，那个时候他也有自己的团体。4岁左右孩子对于“友情”的概念已经有了自己的认识，不是你随便推给他一个别的孩子说：“这是你的朋友”他就能接受的。同时孩子开始有强烈的团体意识，小团体是会排斥新人的。这个即便在成人的世界也并不罕见，比如来到一个新公司或新社团。

B、打扰到别人了

孩子们看似在公园游荡，其实在一起玩耍的三四个人的共同想象中，他们都开着飞机在执行任务。所以当一个“新人”冒冒失失的过去，要求加入的时候。拒绝他很可能是那些孩子觉得“自己被打扰”了。

C、这是个考验

在美国大学的一些社团中，广泛流传着很可怕的入会传统，社团越是厉害，入会的人受到的“折磨”越是严重。

虽然三四岁孩子没有这个意识，但是在潜意识中，孩子也会刻意在新人加入前进行“考验”，拒绝就是方法之一。

请先带孩子走出自我否定

美国一个科学研究协会调查显示，在国内每年平均有大约一千五百万人被社交恐惧症折磨着。

成年人的社交恐惧症，和他们在社交过程中经受过的心理创伤有很大的关系。而很多状况，从童年就开始了。所以即便拒绝“新来的”是孩子社交中的正常现象，爸爸妈妈也最好要注意一下。

因为被拒绝后，即便你安慰他说“不玩就不玩，没什么了不起。”没有那么强大心理的孩子，还是容易陷入“自我否定”中。朋友圈里的一位妈妈就说，因为她换工作，孩子到了陌生的地方，被群体排斥。

好几次试图和她们交朋友都被拒绝，有天孩子问她：“我是不是太丑了，所以他们不和我玩？”这位妈妈摇摇头说并不是的，你是妈妈见过最漂亮的姑娘。

因此，当孩子社交受挫，对孩子冷嘲热讽肯定是不应该的，那种看似安慰的“爱理不理”也绝非解决问题的正确路径。

我们首先应该关注到的，是孩子的心理状态。比如我们可以和孩子说：“他们不是不喜欢你，是还不了解你，我们只是需要一些技巧。”或者跟孩子说清楚，别人可能只是觉得被打扰到了，问题不一定在自己这里。

交朋友四部曲让娃更受欢迎

我见过一些家长，当孩子被拒绝后，虽然会安慰孩子，没关系我们再来试试。但是却没有什么好的办法。而是继续带孩子去那片场地，推孩子再去说：“Hi,guys”其实这样做，只能是把昨天的尴尬重演一遍，对融入群体没什么帮助。不如试试下面这个“交朋友四部曲”

第一步：观察他们

试想一下，如果孩子们在玩一个星球大战的角色扮演游戏。自家娃因为受到家长的鼓励，冒冒失失走过去说：“咱们交个朋友吧！”，大家如果同意了，还要停下现在玩的游戏，从头告诉他发生了什么。没有一个孩子会这样做的，这就是看似礼貌的请求被拒绝的原因。要融入一个群体，就要学会站在别人的角度上去考虑。他们在玩什么？谈论什么？大家都在扮演什么角色？只要站在旁边观察一会儿，就能找到加入的方法。

第二步：用非正式的方法融入

我很少会和孩子说“去和那些小朋友玩吧！”孩子的社交总有自己的节奏，有时候仅仅需要跳出来大吼一声“超级战队变身！”，比正式的“我能加入你们吗？”要有效的多。原因其实就在上文中：大家都在全情投入的玩，外来者的打断会让大家觉得扫兴，用有趣的方式直接加入会更好。

第三步：接受“组织”考验

特别喜欢一位心理学家在博客里说的话：社交中，强者有强者的道，弱者有弱者的道。

有位妈妈在留言里说，她好几次看到自己家孩子在团体里受到“欺负”，比如每次都要扮演那个没人喜欢的角色，被稍微大一点的孩子指使去跑腿。她很想和孩子说，你没必要委屈着和他们玩。

很多相对“弱势”孩子的家长可能多少都会有这种心态。Tim在原来的社区就是最小的，一开始他们打球会让他捡球，会让他扮演反派或很蠢的角色。我也因为这个很苦恼，但是看他开心就没有阻止。然而很快我就发现Tim学会那些孩子的“黑话”了，也开始融入了，而且有一个新来的接替了他扮演的“角色”。

这里我想说的是，在孩子的社交上，父母要做的是监控他们不受到真正的霸凌，并且帮助建立心理弹性。过程中避免过度干预孩子的社交，否则他可能会因为父母的出面，而变得更不受欢迎。

第四步：找到真正的朋友

在我的世界观里，找到真正的朋友远比融入团体更重要。但是融入团体是交朋友第一步，对于孩子来说，就是需要一些些点拨和指导。当真正成为这些孩子中的一员后，孩子大概率会找到一些朋友，爸爸妈妈可以帮孩子通过办派对、组织活动等方法巩固友谊，也要给孩子的友谊以充分的尊重。通情达理而且够“酷”的爸妈，也是孩子社交的加分项。

凌晨妈妈来叨叨：

最后还想提醒一下各位父母，让孩子有技巧的融入团体，并不代表要无原则的去顺应团体的意思，也不要让孩子用物质贿赂等方法去社交。除了教会孩子如何交朋友，给孩子设立一些“社交底线”也是很重要的。社交技巧只对本来能够好好相处的人有效，还要告诉孩子我们无法讨好所有人，融入集体并不表示要改变自己的一切去迎合，这点还是非常关键的。你说呢？