孩子慢慢长大后，就会越来越喜欢说不要，甚至很多妈妈说，‘不要’都快变成他家孩子的口头禅了，很多家长为此困扰很大，所以桐妈今天就为大家解答这个问题。

先来看下面的案例分析：

两岁的明明，总是喜欢跟妈妈说‘不要’，准备吃饭、洗澡出门等大小事，妈妈总是要跟明明抗争好久，明明每件事情都坚持要照自己的意思做，但也常常会因为事情跟他想的不一样就大发脾气，不然就是妈妈得一直告诉他这个不能做、那个不能碰，最后明明也会因为一直被规范而发脾气，妈妈常常因为处理明明这些事情筋疲力尽，爸爸更是容易因为明明坚持不回家而大动肝火，这时候大家都会说：

X 这是叛逆期!爸妈都让他、忍耐一下就过去了

X 小孩要听大人的话，从小就这样‘作’，一定是爸妈不够凶

X 不听话就是要打，要打到痛才会怕，也才会乖乖听话

X 爸妈一定都没有好好去教才会这样!

X 不用打，但是要关房间、关厕所或罚站，用对的处罚让他知道自己错了!

父母要理解并接受孩子正处于发展‘自主’的阶段，18个月到3岁的孩子常常是许多父母最容易理智断线的阶段。孩子在这段期间会经历许多变化，他们受到更多的情绪，体验到自己能探索及控制外在事物，开始以自己的判断取代照顾者的判断。他们时常有许多想法和情绪在大脑里打转，但是语言表达能力还不强，不能够让他们把完整的想法表达出来，而孩子此时认知发展上依旧处于以自我为中心思考，觉得世界仍然是以满足他的需求来运作的，加上正在发展‘自主’的心理阶段，于是为了经验‘我可以’而更以自我为中心。因此这阶段的孩子动作发展没有精细到完全不需要帮忙、语言发展也无法成熟到能准确表达自己的想法、加上尚未完全理解社会及家里的规范，导致他们常常觉得挫折生气或与家长发生冲突。此外，孩子也会在这个阶段，想要探索更大的世界但又怕失去自己依附的对象，于是情绪变得不平稳。

所以家长可以依据要进行的活动、自己期望达到的规范、以及对孩子能力的理解，事先告知对孩子的具体行为要求。例如:到玩具店前，就要先告诉孩子，在店里面要慢慢走，不可以乱跑，要跟在爸妈身边，以及可以买几个玩具，这些都要事先告诉孩子，能够让孩子理解可以怎么去做，也避免孩子因为要吵闹买玩具而发生矛盾。就像是我们已经事先知道开车规则，当把车子违规停在不能停车的区域而被扣分罚款时，虽然会产生负面情绪丶很不开心，但是知道因为违规所以会被处罚，并接受事实;反之，若一开始找到停车位，车子却还是被罚款了之后，才知道这里被规定暂时不可以停车，我们也很难接受，会产生更激烈的情绪。这就像是孩子事后才知道父母的规范、行为被事后处理时的反应。

家长可以试着将心中期待的‘好行为’或‘规则’具体化，事先清楚明确地告知孩子，让他们有清楚的规则可以遵循，理解可以怎么做，减少亲子双方的挫折与辛苦。

父母同理心与支持孩子想要的动机，了解孩子这阶段经历许多的情绪冲突跟挫折后，便可以理解他们在经历困难时，是多需要父母情感上的认可和支持。因此辨识与同理心孩子行为背后的动机就显得非常的重要了。

例如:孩子在超商看到棒棒糖很想吃，先同理孩子的想法，告诉他‘我知道你好想吃这个棒棒糖丶看起来好好吃’，接下来再说出我们决定不能现在吃的理由(因为等一下要吃饭;家里还有棒棒糖;今天出来已经买了很多好吃的了等等真原因)，最后提供孩子解决的方法说到做到!(我们想一想家里还有好多其他口味的棒棒糖呀，回家看哪种口味最好吃;回家我们先吃饭，吃完饭下午可以吃一根棒棒糖)。

所以家长也要给予孩子有范围的自主权，根据孩子的状况，给予有限制范围、而且是父母都可以接受的选择让孩子做决定，例如:吃完饭后要准备洗澡了(预先告知)我知道你还想玩游戏(同理心孩子)，所以你可以带玩具进去，今天想要企鹅娃娃陪你洗澡还是带水枪进去(给予有范围的自主权)?如果孩子说都不要，则可以先思考，是否孩子当下的情绪没有被父母同理到，或是孩子已经被情绪淹没无法好好思考。

如果孩子真正想做的事情有被父母理解同理，他们会比较愿意在父母提出的选择中做决定;而当孩子已经被情绪淹没无法好好思考时，他们的小小脑袋就会像是电脑卡机了，此时他们需要的就不是选择，而是时间以及父母的陪伴和理解，慢慢自己冷静下来给予选择，只是适当地让孩子感到自己有主控权，需要配合事先预告的规范、正确的同理及引导才能发挥效果。

今天就分享到这里了，下期接着聊这个话题，桐妈会教爸爸妈妈怎么将家里的大小事情去划分不同类别，并具体怎么去按照事情划分的类别去引导孩子。

我是桐妈，想知道更多的育儿知识，记得分享加关注哟，我们下期再见，拜拜~